成長關鍵詞：教育分歧
夫妻教育孩子有分歧，總是引發矛盾，該怎麼辦？
問題
我有一個問題是關於家庭關係的，我和老公常因為孩子的教養問題發生爭論。我通過學習明白了，教育好孩子的前提就是家庭關係要好，而且夫妻關係比親子關係更重要。
我們的分歧總是以孩子為中心，我老公經常很焦慮，經常挑孩子的一些小毛病，我卻覺得不是什麼大問題。比如，孩子有點兒身體上的小毛病，我老公就會認為很嚴重。我也有一點擔心，但沒有那麼明顯。
孩子6歲了，老公的焦慮倒沒有在孩子身上反映出很嚴重的問題，只是偶爾尿床。
解答
這個問題很普遍，大多數家庭都是以孩子為中心的。實際上，給孩子帶來最大安全感的是：父母有自己的生活，父母有自己的追求，父母的人生在孩子看來是很棒的，孩子才會對人生充滿了希望。
第一個方法：「讀書」講過的書對你先生一定有幫助。
他現在不知道自己的問題其實是有知識可以解決的，才會覺得自己不要聽那些「沒用」的東西。實際上，他得聽過了才知道有沒有用。你可以在開著車的時候，和他一起聽一聽「讀書」講的書。
《你的生存本能正在殺死你》這本書從生理學、遺傳學的角度告訴我們，人為什麼會對孩子這麼焦慮。研究兒童教育的人都知道，大人越焦慮地把全部注意力都集中在孩子身上，就越不利於孩子成長。
焦慮是因為我們體內原始的獸性還在。人從原始社會走過來，靠的就是焦慮。那時的人每天不停地擔心山洪暴發、老虎來了等各種各樣的事發生。
你先生得理解他的焦慮來源，才能知道自己的焦慮是過分了，慢慢地調整自己的教育方法。如果父母天天用焦慮的方式對待孩子，孩子就永遠不知道自己該朝哪兒走。他只能隨著你們的指揮棒走，你們推一下，他動一下，這是讓人非常痛苦的一件事。
第二個方法：要想改變現狀，我推薦你和你先生來一次「關鍵對話」。
用《關鍵對話：如何高效能溝通》這本書教的邏輯、步驟，跟你先生談話。要和他塑造共同目標，比如說，「我倆都希望能讓這個家變得更好」，而不是張口就吵架。吵架代表著雙方根本沒有塑造共同目標。脾氣不好的時候，你可以嘗試先道歉，說：「對不起，我剛剛的表述可能不太對，我重新說一下。」
這樣，有助於維護良好的談話氛圍。你先生看到你讀了這麼多書以後，人發生了改變，他才能相信讀書這件事。他一直不相信你的推薦，很有可能是因為他覺得你讀了那麼多書，反正也沒什麼變化，還白花家裡的錢。
第三個方法：換一個角度想，就算你先生改變不了，那你要怎麼做？
你可以自己先變得放鬆一點兒，家裡有一個人那麼操心就夠了。你可以開心地去幹自己的事，開心地把自己的生活經營得更好。
所有人改變世界最長的路徑就是想通過別人來改變這個世界，而改變這個世界最短的路徑就是通過改變自己來改變。
如果你自己變得放鬆了，改變了很多，你的孩子和先生都能夠感知得到。
以上是三種不同層次的解決問題的邏輯，都可以試一下