「我」要如何愛他人？（散文 心理篇）

人具有社會性，每個人都是生存在這大千的紅塵之中，沒有人能一個人獨立生存，就算是原始部落也一樣，要依靠集體的力量才能生存下來。所以我們除了知道要如何愛自己，我們還要學會如何愛他人，因為每個人都有最親最近最愛的人需要愛。

我是誰呢？上一篇我們已經講過，我分為自我和角色，每一個人都有六個「我」，兩個自我和四個角色。

自我由欲望和嫌惡組成，欲望是我想我要我喜歡；嫌惡是我不想我不要我不喜歡。每一個人都有喜歡的，有不喜歡的，有想做的，有不想做的，想的都是欲望，不想的都是嫌惡。

角色是該不該、可不可以、行不行。很多時候我們都不能談想不想，而只能談該不該。也就是說我們有時候不能談自我，只能談角色。雖然不想，但是我們應該這麼做，這就是自我和角色的牽絆和相守。自我和角色有時候廝殺得很厲害，有時候卻彼此相依相戀相挺。

每個人都有四大角色，家庭角色，學生角色，職場角色和社會角色。一個人終其一生，大都時候活在這兩個「自我」和「四個角色」當中。自我和角色是否和諧，可以體現一個人的自我滿滿意度和ta的幸福指數。

每一個人都是出生在家庭裡面，所以首先面對的是家庭角色，家庭裡都是我們最近最親最愛的人，家是談愛的地方，所以每個人在家庭裡面，首先都要學會如何愛他人。

我們剛剛說每一個人都有兩個自我和四個角色，也就是說每一個人都有六個「我」，那我們要用哪一個「我」去愛對方的哪一個「我」呢？

這又回到我們上一次說的排列組合的問題了。我是用自我去愛對方的自我，還是用自我去愛對方的角色呢？是用角色去愛對方的自我呢？還是用角色去愛對方的角色呢？兩個自我和四個角色又可以兩兩組合一次。所以如何愛對方很多種愛法，是不是有些錯綜複雜的感覺？這是多層次、多方位的愛。

我的老師曾經遇到過一個很聰明的小孩子，那個時候這個孩子已經生病了，她的爸爸媽媽帶他找老師諮詢。他跟老師說，他的爸爸媽媽只愛他們的兒子，可是他們不喜歡他。當時就把他的爸爸媽媽給講懵了。「我們愛我們的兒子，可是你不是我們的兒子嗎？我兒子不是你嗎？我們愛的不是你嗎？」然後兒子堅持說，「你們只愛你們的兒子，你們不愛我」。老師在旁邊笑笑，可是他的爸媽卻更懵了。

老師很驚訝，這麼小的孩子，他居然能夠很清楚的知道自我和角色是不一樣的。他知道爸爸媽媽只愛他的角色，卻不愛他的自我，只是他還說不清楚。

說到這裡，不知道大家有沒有弄懂？這個孩子的問題是他的爸爸媽媽只愛他的角色，卻並不愛他的自我，所以後來他出現了偏差行為，故意去做不該做的事，故意不做該做的事，萬般無奈的父母只有帶他找老師進行心理諮詢了。

從這個案例當中，我們知道愛也是要講方法的，講原則的。這個孩子發現他的爸爸媽媽只愛他的角色，而不愛他的自我，他都會生病，可想而知，愛自我還是愛角色是非常重要的事。

一個家庭裡面，我們的愛應該是全方位的，不僅要愛對方的角色，還要愛對方的自我，自我和角色都要得到照顧，才會和諧。

我們剛才說自我是欲望和嫌惡兩部分組成的，也就是說想不想、要不要、喜不喜歡都是屬於自我的部分，愛對方的自我，就是要喜歡他喜歡的，嫌惡他嫌惡的，就是通常我們說的「愛我所愛」的意思。

我想這一點很多家長可能都已經做得很好了，孩子喜歡吃什麼，就給ta做什麼？喜歡穿什麼便買什麼，喜歡玩什麼便給什麼，所以其實很多孩子的自我是被父母餵養過頭了，導致孩子自我過於強大，而缺乏家庭角色的構建。

因此，不論是愛對方的自我，還是愛對方的角色，也不管你是用自我去愛，還是用角色去愛，都要適可而止，因為過猶不及，過多偏愛對方的自我，或者是角色，都是不適宜的。

男女之愛無論是戀愛還是夫妻之愛，都是要男女雙方都越來越好，才是匹配的愛情。不管是怎樣的愛情，如果男女雙方在這段感情當中都沒有得到成長，在跟對方以後都沒有比之前更好，那就不是一段好的感情。

不知道大家有沒有發現身邊有一些家庭，她們的愛是傾斜的，要麼無限度的餵養對方的自我，愛對方的自我，要麼就只愛他的角色。

其實中國的家庭有很多都是比較傳統的，男主外女主內，特別是一些「標準」的家庭主婦，有一部分之所以婚姻會出現問題，就是因為在家庭裡面，她一直在餵養對方的自我，老公每次回到家裡面什麼都不用做，妻子還要小心翼翼的照顧他的生活起居，面面俱到，有時候稍有不滿，還會遭到對方的強烈指責，甚至是拳打腳踢。

我有一個同事就是這樣，她去年剛剛退休，前段時間跟我說到海南去度假去了，她現在的生活過得非常的舒適，安逸，非常的自我。

她跟她的前夫就是我剛才講的這種模式，她的老公原來是我們單位的一個領導，經常在外面出差跑項目，也確實掙了不少錢。我的同事就負責上班、帶孩子，家裡面所有的一切都是我的同事管，老公偶爾回來吃頓飯也會給臉色看，有時候吃飯時，吃著吃著覺著哪裡不對了，就會馬上筷子一扔，碗一砸，開始大肆的批評我的同事，他的妻子，雖然是知識分子，有時候卻會動手。這樣的家庭暴力，我的同事是不方便向其他人說的。老公在家裡面只有自我，沒有角色，而她呢？在這個家裡面，她只有角色，沒有自我。這樣的家庭，未來可想而知。

於是在她的兒子高考那一年，老公不聽勸告，堅決要跟她離婚。為了穩定兒子的情緒，讓他順利地度過高考的難關，同事甚至都委屈求全了，老公還是決絕的離了婚。

我的同事痛苦了很久，過了一段很低迷的日子。後來兒子也考上了比較滿意的大學，他也慢慢的走出來了，重新找了一個男人便又結婚了，現在的這段婚姻跟之前相比，真的是天上地下，差別很大。

後來她的老公後悔了，很多次找她訴說心中的歉意和悔意，開始她是不原諒的，後來還是接受了。

我跟她說，其實你應該感謝你老公當初那麼堅決的跟你離婚，你才會有今天的這種不一樣的日子，你應該感謝他，而不是記恨。她想了想，點點頭，不置可否。於是對於她老公的一切她都已經風輕雲淡，因為已經放下了。

現在的她過的很幸福，隨心、隨性，自由自在。祝福她！

從上述的例子，我們可以看出，不管是親情之愛，還是愛情之愛，或是友情之愛，都是有邊界的，有時候我們需要愛對方的自我，有時候需要愛對方的角色，不能一味地偏愛對方的自我，或者是角色，否則都是會出問題的。

所以「我」要如何愛別人，是要愛對方的自我還是愛對的角色，是用自我去愛，還是用角色去愛，那就要根據當時當地的人、事、情、理、物、境了。

希望你愛對方的自我，也愛對方的角色，也希望對方能夠愛你的自我，也愛你的角色！

2020.10.11.夜