逼迫自己從拖延症中走出來

2020-08-27 黃玉舒

我有一個漂亮的粉色筆記本,裡面寫著很多計劃。


嗯,應該是看到某篇特牛的公眾號後寫下的寫作計劃:我明天也要開始寫作,並加入到某個小白寫作訓練營;


應該是看了某套八個減肥動作的視頻寫下的計劃:我要把我的體重從132斤恢復到98斤;


應該是看了某個電視劇後淚流滿面的寫下的計劃:我要帶爸媽去旅遊,去看蒼山洱海,去爬長城,去看楓葉;


應該是看了某個美食節目後寫下的:我從明天起絕不點外賣了,自己做飯吃;

......


鬧鐘這個玩意兒還真的守時,6.30分一秒都不差的把我從夢中驚醒,昨天晚上定的鬧鐘,下定決心要今天早起開始跑步做操減肥的呢。


我在被窩裡舒服的伸個懶腰,是真舒服呀,起吧!但是胳膊伸出被窩的那一瞬間,我是到了另外一個世界了嗎?天啦,外面太冷了,還是明天再說吧!明天再說就明天再說吧,縮回被窩,多爽!


每個熱血上湧激情滿滿制定計劃的時候,從來不會想到它會成為一個笑話,明日復明日,永遠都沒有下一個明日的到來,因為它只是一個計劃,一個被寫下從來不會付諸於實際行動的計劃和笑話。


終於,終於,拖不下去了,毫無節制地暴飲暴食和長時間吃那些沒有營養也不太健康的外賣,讓身體亮起了紅燈。


那個「L」形的狹長地段是被淡藍的冷光所籠罩的,是生死之間的一個過渡地帶。那些人形來去飄忽的時候,自然具有某種超現實的味道。這就是醫院,一個幾天就花完我大半年積蓄的地方。想起那個筆記本上關於減肥和健康的計劃,實實在在地成為了一個笑話。


進電梯,從高處下降,拐角處,一個女人蹲在地上嚎哭,任憑誰也勸不了,拉不起來,她嚎:「媽,你怎麼就這麼走了,說好的明年我陪你去成都,去旅遊的呢......」我的心因為她的話毫無徵兆地巨疼起來。我想起我的筆記本裡,那個要帶爸媽去看蒼山洱海,去爬長城的旅遊計劃。


勢必不能再拖了,希望一切還來得及,人真的很賤,總是要淪落到被生活重重地打耳光的時候,從高處狠狠地跌落到地下被摔得粉身碎骨的時候,才想起來要真正的重視起來所有的一切。


拖延症真的很可怕,拖著拖著它有可能就毀掉了我們的生活,毀掉了我們的全部。對付這種可怕症狀最行之有效的方法就是要學會對自己下死手,讓自己毫無退路,把每一天都當成最後一天來過。


對於我這種骨子裡有很深惰性的人來講,那些書上教的如何克服拖延症的辦法是真沒有什麼效果。如果在生活中,你也是有拖延症的人,你也沒有非常的毅力去克服它,不妨學學我的這種方法,雖然有些極端,但確實有力度。


早上鬧鐘響起,仍不想起床,就給自己說,如是不趕緊起床鍛鍊身體,恐怕不只是去醫院這麼簡單。


如果還不趕緊安排好時間帶父母出去旅遊,恐怕沒有機會了。因為愛自己,愛自己所有在乎的人,這種狠毒地給自己創造恐懼意識的監督,會讓自己迅速地作出反應,然後把以前一些一直拖來拖去的事情趕緊落到實處,不給自己留下任何一絲遺憾。


當然除了這種恐懼意識的創造,我們更可以用最美好的意識來監督自己,更快更好的去完成我們想要完成的事情,畢竟美好的東西才是最受人歡迎的,若非必要,不要像我這樣極端的來提醒自己。


比如你的房間很亂了,你提醒自己,趕快把房間整理好,讓它變得溫馨整潔,你的老公或者你的男朋友會更加愛你,在乎你,想到他們的愛,你的臉上是不是已經偷偷地泛起了紅潮,你的心裡是不是美滋滋的,你是不是覺得空氣中都充滿了甜蜜的味道?

粉色的筆記本

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