孩子的社交圈，怎麼跟我想的不一樣呢？一本書告訴你答案

「我的孩子合群不合群？」「他怎麼又跟朋友鬧矛盾了？」「為什麼他會為了朋友頂撞我？」提到兒童社交，家長總有很多的憂慮和疑問。

兒童及青少年的社交生活和家長想像得完全一樣嗎？與成人社交又有什麼不同？孩子成長到一定階段，為什麼會做出一些令人不可思議的行為？而家長又可以為他們做些什麼呢？所有的這些問題，在《朋友還是敵人——兒童社交的愛與痛》這本書裡，統統可以找到答案。

《朋友還是敵人——兒童社交的愛與痛》是一本兒童社交指南書，深度剖析了不同年齡兒童社交存在的問題，為家長提供切實可行的方法，幫助孩子們建立良好健康的社交關係。本書一經出版就頗受歡迎，在噹噹上得到了100%的好評，更在豆瓣上獲得了8.3的高分。

這本書由三位作者合著。他們分別是：傑出心理學家、諮詢師——麥可·湯普森博士；《華盛頓郵報》專欄作家——凱薩琳·奧尼爾·格雷斯；著名的家庭教育書《遊戲力》的作者——勞倫斯·科恩博士。

三人綜合了心理學家、諮詢師、學校顧問和家長的身份，帶領大家去參觀這個複雜多變的「兒童社交世界」。

一、兒童的社交生活到底有多複雜？

很多家長，想到「兒童社交」，第一反應就是「他有多少朋友？」「他應該學會分享。」 但是，真實的兒童社交生活，遠比成人想像的要複雜得多。為什麼這麼說？主要有兩個原因。

第一，在不同的年齡段，兒童社交生活會呈現出不同的特點。

這主要是因為，在不同的年齡段，孩子建立友誼的能力不盡相同。

比如說，8個月大到10個月大的小嬰兒，開始學會表現出對某一個人的喜愛。而3歲以後，孩子才學會經常性的分享，學會與夥伴真正地共同玩耍。8到 12歲的孩子，則更看重自己在群體中的位置。而到了青春期，青少年談論的，全都是關於身份認同。

第二，兒童社交生活，與成人社交大不一樣。

研究表明，與成年人相比，青少年在社交的過程中更容易受到「群體」的影響。

群體準則包括兩個方面：

第一個準則是： 「一個人必須屬於某個團體，而且要和同伴保持一致——你要麼在圈內，要麼在圈外」。

這樣一來，「人們」就自然地分成了「我們」與「他們」，——就像「北京人」和「上海人」—— 「我們」會努力遵守群體內的所有規則，並對「他們」加以排斥。如果一個人違反規則，則會受到毫不留情的懲罰。可惜的是，並不是所有的規則，都符合家長的心意。因為這些規則，有可能是「穿超短裙才最美」、「挑戰老師才最酷」。

第二個準則是：「一個人必須在社交等級中找到自己的位置，必須扮演某個角色」

在所有的社交群體中，都存在著五類孩子——受歡迎的孩子、被接納的孩子、被拒絕的孩子、被忽視的孩子和受爭議的孩子，他們的社交等級是明顯不同的。這個配置非常眼熟，所有的國產青春片裡都有差不多的角色：學霸、跟班、胖子、路人甲、小團體的頭頭，等等等等。

在現實生活中，每個孩子也會扮演其中的一個角色。而且很多時候，孩子所受到的對待，可能和他所做的事，所說的話無關，而與他的角色以及社交等級有關。就像《少年的你》裡的胡小蝶，她被所有的人排斥、忽視，並不是因為她做了什麼錯事，只是因為她在社交等級中，處於底層。

二、兒童社交行為背後的動機及心理因素是什麼？

總的來說，每個孩子在生活中都渴望得到三種不同的東西：關係、認同感和力量感。

每個孩子都強烈渴望與他人建立密切的關係。

先是早年與家長的依戀關係，然後是與其他成年人和孩子的聯繫。這就是為什麼，孩子們都需要朋友。

此外，所有的孩子都希望贏得認同感。

這樣一來，他們會竭盡全力迎合群體的標準。有時，出於對集體凝聚力的需要，孩子們甚至會屈從一些有破壞性的行為方式。

比如說，有的男孩跟小夥伴們在一起的時候，會在牆上亂塗亂畫，甚至盜竊商店。那他是「壞孩子」嗎？並非如此。但當他和同伴在一起，而同伴們都開始胡鬧時，他就會覺得，如果自己不這麼做，就等於放棄了成為集體一員的機會。

除了認同感以外，孩子都渴望力量，甚至是控制力。

一個典型的例子是「罵人」。家長會發現，當自己的孩子無意中說出一句罵人的話，自己大驚失色地阻止之後，孩子往往會罵得更起勁了。

這是因為，有能力傷害別人，是兒童發育過程中的一種「成就」。孩子們喜歡舉起很重的東西，向別人炫耀：「看，我能舉起這麼重的東西！」罵人則是社會影響力的一個試驗，當一個孩子開始罵人的時候，他是想要確認自己具備用語言傷害他人的能力。

發現罵人的話的確「有效」之後，他們可能會想當著旁觀者的面再試一試。這麼做可能會給他帶來雙重的滿足感：既傷害了他的攻擊對象，又得到了旁觀者的敬仰。

其實「欺凌」也是同樣的原理。欺凌者，很多時候，是為了向周圍旁觀者展現自己的權力。更有意思的是，群體欺凌，其實也得到了大多數看似無害的旁觀者的默許。

這是因為，如果能力允許，幾乎所有的孩子都難以抗拒「我可以向他人實施某種帶欺負性質的行為」的想法。他們通過旁觀，保留了自己偶爾欺負弱小者的權力—或者，至少他們保留了鼓勵他人欺凌行為的權力。

有時，一個群體也會慫恿一個人去幹壞事。比如說，慫恿一個男孩從橋的最高處跳下來。他們同樣只是為了向周圍的人炫耀自己的影響力，證明他們能夠支配一個人的行為。

就是為什麼，辱罵、欺凌、慫恿，經常在兒童群體中發生。

三、面對這些問題，家長又能做些什麼呢？

差不多所有家長，在提起孩子時都會說到，孩子面臨著這樣或那樣的社交困境。那我們到底應該怎麼呢？

第一， 理解兒童的社交生活。了解孩子在群體中所處的位置。

如果了解這些，就不會為孩子莫名其妙的社交行為而感到苦惱和憤怒，也不會為孩子所受到的對待而迷惑。

第二，為孩子提供社交生活的良好起點。

孩子出生後，就開始與家長互動。家長能否給他安全感？能否對他的要求及時回應？與家長間充滿愛意的、良好的交往體驗，在經過成千上萬次重複之後，構成了孩子對於未來社交生活的預期。這樣的孩子，會擁有更好的社交技能，與更順利的社交生活。

第三，支持孩子的友誼。

大多數時候，家長無力改變孩子在社交中的命運，尤其是當群體已經對這個孩子產生了固有的印象時但是，在為孩子們的友誼提供幫助方面，家長可以做的事有很多。

比如說，讓你孩子的朋友來到你家時，熱情地逐一招呼他們，讓小客人們有賓至如歸之感，並為他們創造一個私密、自由、不受打擾的社交空間。另外，為孩子提供廣泛的交友機會和參加團體活動的機會。比如說，興趣班，團體活動，野營。同時，與你孩子的朋友（或敵人）的家長交朋友。這樣你可以更進一步地了解孩子的社交情況，也可以為孩子身體力行地做出「交友」的榜樣。

總結：要想培養孩子的社交技能，幫助孩子擺脫社交困境，家長要理解兒童的社交生活，為孩子提供社交生活的良好起點，並努力想辦法支持孩子的友誼。

只要家長這麼做，就一定能幫助孩子們建立良好健康的社交關係。

作者簡介：陽光，空氣，世界上最好的東西統統是免費的。

我是，想與最好的你們一起看這個世界。