相信很多人的童年，都有過類似的經歷。
「爸，我今天被老師罵了，心裡好委屈…」
「老師怎麼會無端端罵你呢，從自己身上找原因了嗎？」
「媽，我數學考了95分，全班前三！」
「又不是考了第一，這就驕傲了？」
「那幾分錯哪了，現在搞懂了嗎？」
每當我們向父母分享喜怒哀樂，對方總能用短短幾句話，讓我們硬生生憋回去。
好像永遠無法感受我們的情緒。
他們也許認為，只要通過這樣嚴格、冷漠的方式，來對待孩子，就能培養孩子獨立，良好的抗挫精神。
卻不曾想，這些有意無意的「忽視」，會成為多年後我們難以解開的「癥結」。
臨床心理學家喬尼斯·韋伯曾提出一個概念——童年期情感忽視（CEN），指的是一種由於父母沒能給予孩子足夠的情感回應所造成的創傷。
他認為，父母是孩子的一面鏡子，孩子能從父母那裡得到回應和反饋。
如果父母選擇情感忽視，孩子發出的所有情緒信號，就如同石沉海底，沒有回音，這更像一種無形的精神虐待。
和家庭暴力相比，情感忽視的表現雖然隱秘，卻傷得最深。
有人說：「在童年的記憶裡，有些父母從來沒有真正的在場過。」
這句話是用來控訴那些，從小忽視孩子情感的家長。
但在100年前，美國心理學家華生，卻反其道而行之，提出「機器孩子」論。
他認為，「孩子對愛的需求，源自於他對食物的需求，滿足了他對食物的需求，就滿足了他對愛的需求。」
也就是說，母親只需給孩子提供足夠的食物就可以了。
在這個基礎上，「孩子可以像機器一樣，被訓練和塑造。」
華生宣稱，只要通過一套規範的行為矯正養育體系，不需要任何感情交流，就能把孩子培養成任何他想要的樣子。
為此，他還做了一個震驚世界的兒童行為實驗——「恐懼實驗」。
華生找來了他的實驗對象，一個名叫小艾爾伯特的孩子，並支付給他母親每天1美元的報酬。
剛開始，華生向他展示兔子、小白鼠、小狗等動物，小艾爾伯特非常喜歡，不停觸摸它們，臉上充滿了笑容。
然後，當小艾爾伯特觸摸動物時，華生就突然敲擊鐵棒，製造巨大的聲響，讓他感到恐懼。
經過一周的刺激，小艾爾伯特對動物產生了恐懼。他害怕兔子、狗等帶毛的動物，甚至看到毛巾都會躲避。
到了後來，只要一看到動物，小艾爾伯特就會低聲抽泣，然後放聲大哭。
這個恐怖的實驗，持續了整整3個月。
最終，華生得出結論：
情緒，包括恐懼是可以後天習得的。人類就像機器，環境怎麼塑造、訓練，就輸出什麼樣的結果。
對此，華生還發出了堪稱教育心理學史上最狂妄的宣言：
「給我一打健康的嬰兒，以及適合我培育他們的環境，就能把他們訓練成任何我想要的樣子，讓他們成為醫生、律師、藝術家、企業家，甚至乞丐小偷。」
他試圖給兒童構建一個徹底程序化、沒有情感的理想國。在那個世界裡，人再也沒有神聖的精神存在。
他認為，「對待孩子就要像對待成人一樣，不要親吻和擁抱，不要讓孩子坐在母親大腿上，不要輕易地滿足，就算孩子哭泣，也決不能心軟，以免他們養成依賴父母的惡習。」
這耳目一新的理論一出，立即成了千萬父母的福音。
與此同時，華生也把這種持續高壓、缺乏感情的教育施加在自己3個孩子身上……
結果，這3個可憐的孩子都得了嚴重的抑鬱症。
其中一個兒子更是在30歲時自殺身亡。
現代心理學告訴我們，當人的情緒被長期忽略，在遇到外界刺激時，大腦就不能形成正常的反饋。
長期以往,情緒便彼此糾纏、失調,用自責代替憤怒,用冷漠代替恐懼,用麻木代替悲傷，最終演變成抑鬱人格。
可華生不懂這個道理，他把情緒量化，衡量著對孩子的給予與獲得。
這無形中給孩子造成了不可逆的傷害，讓他們下半生都活在了無限痛苦之中。
要知道，孩子是人，不是程序，程序異常的時候，好可以採取一些措施，讓其重回正軌。
但孩子內心受創，則可能留下一輩子的禍根。
「乖孩子」危機，情感忽視的逆效果
關於情感忽視，中國的父母特別有發言權。他們有個奇怪的思想，就是總希望自己的孩子乖。
他們樂於接受別人誇讚「你家孩子真乖！」，好像「乖」就是好孩子的一個關鍵品格。
只要夠乖、夠聽話，就能繼承家長的所有優點。
但在我看來，每件事都順從大人的孩子，會漸漸的無法擺脫對大人的依賴。
最終引發「乖孩子」危機。
《非誠勿擾》有一期讓我印象深刻，瀋陽的肚皮舞教練郭寶俊，是典型的人來瘋、自來熟。
不僅嘴巴特別甜、人也實誠，和女嘉賓各種唱跳，氣氛很是歡樂。
但這麼一個陽光大男孩，卻是一個深度「媽寶男」。
郭寶俊表示：「在我的生命裡，母親永遠是第一位。只要是媽媽喜歡的東西，一定想方設法給她買。」
當女嘉賓問到婚後居住的問題時。
他明確地說，「結婚以後一定要跟父母一起住，這一點沒有商量的餘地，這一點是必須的。在婆媳關係上，我也會偏向媽媽多一些。」
關於時間和金錢分配的問題，郭寶俊更是直截了當回應，「錢我肯定會給我媽多一點，但我可以在時間上多陪老婆一些。不過，我必須每天都得跟我媽見面。」
聽到這些，現場女嘉賓們唏噓不已，紛紛滅了燈。
相信在母親眼裡，郭寶俊是一個十足的「乖孩子」，但長大後的他，卻不是一個合格的男人。
媽寶男的人生宗旨是媽媽，他們沒有自主思考的能力，對媽媽的孝順沒有原則，無法像個男人一樣去承擔，去經營愛情與婚姻。
心理專家武志紅說：「媽寶男的形成，主要源於在嬰幼兒時嚴重缺少母愛。」
他們只能通過對媽媽言聽計從而得到關注，成為一個絕對的「乖孩子」。
因為只有這麼做時,才可能得到父母的讚揚，讓自己有存在感。
而另一方面，長期的壓抑讓孩子形成對母親的不滿，但又不能表現出來，所以當他們進入戀愛婚姻後，就會把對媽媽的不滿轉移到妻子或女朋友身上。
這些，就是「乖」的代價,在他們的人生中,永遠無法擁有面對正常生活的力量。
只能在媽媽的陰影下，做一個被忽視情感的自卑且自責的「孩子」。
04
溺愛，也是一種情感忽視
有的父母可能會產生疑惑。愛少了會造成情感忽視，愛多了又怕演變成溺愛，那到底該怎麼辦？
其實，很多人都理解錯了「溺愛」的概念。
表面上看，溺愛是一種父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的，是一種過度的愛。
實際上，溺愛源自父母的自戀，他們只在乎自己的感受，卻忽視了孩子真實的成長需要。
所以，溺愛，也是一種情感忽視。
舉兩個典型的例子：
① 你媽覺得你冷
每當天氣轉涼，街上的孩子一個個包得像粽子似的，穿衣風格一下從夏季變成冬季，有的甚至還穿起了羽絨服。
每當孩子喊熱，要脫衣服時，一旁的媽媽總會告訴他，「天氣冷，不能脫！小心感冒了。」
可小孩子每天活蹦亂跳的，新陳代謝很快，不一會兒就滿頭大汗，衣服又不能脫，只能憋著，別提多難受了。
有的因為長期捂汗，又無法散熱，得了熱感冒，還會被媽媽責怪：「你看，還說不冷，感冒了吧！」
於是又給添上一件衣服……
② 奶奶覺得你餓
有人說，每次去奶奶家，都感覺以後不會再餓了。
「吃多點，看你瘦的……」是奶奶在飯桌上的常規用語。
要是你表現出絲毫拒絕，或者說吃飽了的時候。得到的回應都會是：
「亂說什麼，小孩子哪有這麼容易飽？現在是長身體的時候，怎麼還挑食？再添一碗飯，把湯喝了！」
我們都知道，吃飽的感覺很好，但吃撐的感覺就很不好。在奶奶眼裡，吃多點是愛，其實是一種傷害。
以上這些，看似溺愛，其實是懶惰的愛。
父母只是在滿足自己的需要，卻披著愛孩子的外衣。
心理學家榮偉玲說：
「溺愛其中最重要的一個原因，就是父母『內在的小孩』向外的投射。溺愛的父母將自己『內在的小孩』投射到現實中的孩子身上，他們無節制地給予孩子，其實是在無節制地滿足自己。」
看起來，他們是不讓自己現實的孩子吃苦，其實是不想讓自己「內在的小孩」吃苦。
他們對孩子真實的成長需要視而不見，這樣一來，孩子也就無法認識自我。
正如帕萃絲·埃文斯在《不要用愛控制我》一書中寫道：「如果我們總接受別人對自己的定義，通過別人來認識自我，只會使對自我的認識更加模糊。」
所以，溺愛並不是真正的愛，它只是父母自我需求的滿足，剝奪孩子自主探索的機會。美其名曰愛，卻比恨更可怕。
05
其實，真正的愛並不存在「過度」一說。
如果是真愛，無論父母給孩子多少，都不會對其造成依賴、無法獨立等後果，相反，真愛越多，孩子的成長就越健康。
武志紅說過：「一個人的脆弱，很少是寵出來的，大多是幼時被情感忽視造成的。」
所以，只要是以孩子成長需要為核心，再多的愛都不需要吝嗇。
要想做到這些，父母首先得承認一個事實：
孩子是一個獨立的人，而不是「我」的附屬品，他有通過自主探索，形成自我的權利。
當孩子的真實需求得到滿足，自然會有自我意識，變得獨立、健康。
而父母能做的，只有陪伴、守護和提供情感支持。
① 看到，確認感受
當孩子產生情緒，或是表達情緒，你不能視而不見，而要去確認他的情緒。
這一確認，是真正從感情上建立聯繫，必須是身體對身體，心對心，而不是頭腦對頭腦，語言對語言。
承認情緒的存在是合理的，理解情緒的產生是有原因的。而不是簡單地說「不要哭，要堅強」這樣的話。
② 包容情緒
心理學家比昂提出了「心理容器」概念，他認為，如果我們能作為一個大的容器去包容孩子的的情緒，接住他的眼淚，悲傷，無力，甚至是攻擊。
能夠共情的去理解TA的情緒，承受住TA的情緒帶給你的焦慮，而不是抽身離開，或是攻擊回去，
這樣，你就能看到他情緒外表下隱藏的脆弱，接納這部分脆弱，對孩子的成長，是非常有建設性的。
③ 探討，支持和引導
探討建立在理解和包容之上。
當孩子產生不良情緒，可以和他耐心談一談，這個過程中，不指責，不控制。
利用共情心理，更多去發現和理解孩子的心理需要，一起去討論解決問題的辦法。
你的鼓勵和支持，可以幫助孩子度過脆弱的階段。
最後，是適當的引導，幫助他看清生活的本質，能夠更有力量的去面對這個世界。
要記住，情感支持是關注孩子需求的正確連接方式。
它能讓孩子感受到，自己是一個活生生的人，能夠感受到這個世界的溫度。
這也是人類區別於機器的真正意義。
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