孩子在6－12歲年齡階段，稱為兒童的中期和兒童後期，是基礎教育的小學階段。此階段，孩子的心理發展處於關鍵時期，也是最易出現行為問題的時期。面對行為問題中常見的厭學、脾氣躁、逆返、任性、拖拉、膽怯、敵對、衝動等現象，父母常常感到一籌莫展。我在做子女教育諮詢中發現，父母反應（確切的說是母親在反應）孩子最多的是：「我感到惱火的是孩子做什麼事情都拖沓得很！」或「我最頭疼的是我的孩子太任性了」。
我們看，父母在面對孩子的拖沓、任性問題時，他們明顯的情緒態度是「惱火」、「頭疼」！這就說明，父母在當時非常生氣，處在「拿他或她真沒辦法」的無奈中。
其實，兒童所有的行為問題，不管是好的壞的都反映著我們父母的行為方式。兒童自出生時，如果我們把他看著是一張白紙，那麼，最早在白紙上面繪製畫的是我們父母。白紙上逐漸增多起來的圖案，就是兒童逐漸表現出來的行為現象。如果圖案很清晰、明朗，讓人喜愛，那說明繪畫人的藝術水平高；如果圖案看起來晦暗、紊亂，讓人心煩，那還是說明繪畫人的水平低。因此，孩子種種行為問題（白紙上的圖案），是我們成人製造（繪製）出來的，而成人中最主要的就是孩子的父母。從這個角度說明，要改變孩子不好的行為，父母首先要找準你在「白紙」上繪製畫的過程中，問題出在哪裡？是落筆太輕、還是太重？是你情緒抑鬱時而選擇的色彩太灰暗、還是你脾氣暴躁時胡亂作畫……
我想從以下方面來分析，孩子的拖沓、任性與父母行為模式的關係：
第一，孩子「拖沓」與「任性」之間的關聯和它們所表達的意義：
從詞義上理解，「拖沓」是做事情拖拉、沒效率，「任性」是不聽別人意見、執坳。看起來這兩者有明顯區別，但這兩種現象有著相關性，即任性與拖沓是反映同一種教育方式下的兩個不同側面。拖沓是在父母控制下孩子較「軟性」的對抗，而任性是在父母控制下孩子較「生硬」的對抗。雖然在有些孩子身上，這兩種現象都很明顯，在有些孩子身上，似乎只存在其一。不過，看似只表現了其中之一問題的孩子身上，同時也隱含著另一種問題的性質。就是說看起來很拖沓的孩子，其實是在用脫沓的手段，說明他的任性：不想按你說的那樣做！很任性的孩子，總要以某種或多種方式來表達他的這種執坳個性：要麼不等父母話說完，他扭頭就走；要麼就是你說你的，我拖拉我的；要麼就發脾氣；要麼就是不吭聲……因此說，孩子的拖沓就是他的任性，孩子的任性可以用拖沓來表現。
在孩子們言談舉動裡，經常有我們需要解讀的密碼。可惜，我們許多父母總以自己成人的見解去論說孩子的問題，說孩子有問題。但父母一點不清楚，孩子的問題往往隱藏著他們真實的擔憂、憤怒、失望、傷心等。孩子的心理和情緒狀態，受經驗和知識的局限而很難用語言表明，他們主要是依靠行為語言來表達。比如說，性格孤僻的孩子偏愛獨自一人玩耍，但往往也產生生動的幻想，也會熱衷於電視和遊戲，因為這裡面有他忠實的夥伴可免除他的孤獨；有些孩子常愛挖他的鼻孔、吸允拇指、咀咬指甲、玩弄性器官等，這些動作本身，說明與孩子嬰兒期（口唇期）滿足缺失有關；有些孩子有偏食或拒絕吃飯的行為，多半是通過這些行為懲罰關係人：他們的父母，因為他心裡有來自關係人某種方式或態度的傷害；有些孩子總是表現出對玩具的破壞、惡作劇、搗亂等攻擊行為，這說明孩子內心有憤怒和傷心，而造成憤怒和傷心的可能性卻很多：或許他在同伴中從沒得到過重要角色，或許遊戲中玩輸了，等等。那麼，總表現得拖拉或任性的孩子，其內心是無助的、情緒是不愉快的，他這種行為背後的無意識語言在說「我鬥不過你，我就要這樣才舒服。」拖沓的信息裡，隱藏有孩子對父母總是「催促」的不滿與報復；任性的種種表現的信息裡，隱藏有孩子不得不反抗的敵意，而敵意說明父母與孩子的交流中，父母很少甚至沒有承認或接受過孩子的情感，而是對孩子過多的幹涉。
第二，拖沓與任性的孩子的父母，必有其以下行為模式：
性格急躁、思維反應快、處事較果斷、高價值觀、高期望值、講究效率、喜歡操控和教導人。他們養育孩子的方式，主要以說教、給現成的答案、命令「你要…」「你應該…」「你不應該…」等。在這種行為模式下，孩子體驗的是：總有人為我安排、操心、做事，而不必獨立思考。因而難以養成對自己行為的責任能力。
嘮叨型的父母，以成人的行為標準要求孩子。有關日常生活上的事，小孩子不可能很快地、熟練地掌握技巧，他們需要花很長的時間逐漸快速地穿衣服、吃飯、做手工、做上學前的準備工作。對他們最好的幫助就是你的態度：耐心的等待，對任務的困難進行一點評價。如「收拾好床鋪很不容易」、「一個小時做好這個模型很難」等。這樣的評價對孩子有潛在的鼓勵，不管他們的努力是失敗了還是成功了。如果孩子成功了，他們知道一件很難的事情被徵服了，會有滿足感；如果孩子失敗了，父母知道這件事很難，他們會感到安慰，這樣，孩子感覺到了理解和支持，這會加深父母和孩子之間的親密感。而持成人觀念的父母，特別是嘮叨型的母親，在孩子做某件事情失敗時，或孩子沒按她的時間要求做某件事情時，一般從來沒允許孩子說出他們的想法，而是以不停的嘮叨和不滿意的情緒態度，數落和要求孩子（此時的孩子，感覺到的是自己能力不夠）。如果重複的是這種行為模式，孩子的「無能感」會導致退縮行為。可以這樣說，拖沓、任性孩子的父母，一定是用成人對效率的要求在「訓練」孩子。但孩子的生活是不可能被大人對效率的需要所控制的，因為效率對孩子來說，是束縛、是敵人。就孩子的情感而言，效率的代價很高，它可能耗損孩子的才智、抑制興趣，可能會造成情感的壓抑和性格的極端任性。因為孩子需要試驗、探索、努力的機會，也需要耐性（耐性意味著給他人時間），需要在沒有催促和訓斥的情況下學習。所以，大多數孩子的動作慢，就是被大人對效率的一味要求弄出來的。
由此，我們看出，父母的行為模式決定著孩子的行為表現。因此，要改變孩子的拖沓與任性，父母首先應正視自己的行為方式。如果你是容易激惹、看不慣孩子動作慢、難以自控情緒等，那麼，在要求孩子之前，先學會處理自己的情緒態度，避免給予孩子不信任和不耐煩。其次，要學會給予孩子成長的空間。這意味著父母的行為模式應符合孩子的心智成長的規律。對此，我的建議是：
1、去掉對孩子太多的關注和要求。比如，孩子在吃方面出現的問題，通常是父母太關注造成的。因父母在孩子的口味上總是加入太多自己的喜好，而且嘮叨地讓孩子「因該吃什麼」、「多吃什麼」、「快點吃」之類。這會影響孩子的思維和自己的選擇，制約味覺和嗅覺神經感受，而不能體味食物的美感，孩子會慢慢的以厭食對抗你的關注。父母最好的態度是，一貫地採取合理提供用餐內容、用餐時間、給孩子表現出愉快而津津有味的吃飯的榜樣即可。
2、提供給孩子判斷和選擇的機會。孩子之所以依賴、無助、拖沓，主要因為父母的行為完全代替了孩子自己的思考和判斷，沒有從小開始培養他們的責任能力。孩子的責任感，就是要在跟他們有關係的事情上讓他們有發言的機會，並讓他們學會自己選擇。比如，在穿衣、玩、做家庭作業等事情上，孩子從小學一年級開始，父母就因該表現出這樣的行為態度：「我們給你提供了很多選項，具體選擇怎樣（或什麼時間）是你自己的事。」如果父母在孩子做什麼上嘮叨不休、命令要求，甚至使用「罰你寫１０篇小字」的處罰手段，孩子則可能把「拖延做事」作為手中的武器用來懲罰、勒索、利用父母。
3、合理滿足孩子的要求、合理規範孩子的行為、一貫堅定地執行規範。在孩子的行為上，哪些是可接受的，哪些是不可接受的，孩子需要一個明確的界限。當他們知道允許的行為的邊界時，他們會覺得安全，並會養成行為上的自律性。我們應該清楚，父母可限制孩子的行為，但不能限制孩子的願望和情緒。對於孩子的願望、感受、情緒，不管是積極的還是消極的，內容如何，都因該接納並得到理解和尊重，而行為可以限制和糾正。以培養「準時」為例，給他們一個現實的時間限制，把守時間的任務則應交給他們自己：「離上學還有10分鐘」、「只要你準備好了，你可以看卡通片，直到我們吃晚飯，」等等。這種簡短陳述的目的是要告訴孩子，我們希望，也認為他們會準時。始終用這種正面的預期方式，才可望當孩子覺得倉促時，他們會自己抓緊時間。
做父母的，需要懂得孩子正常的活動方式，更多的時候是跑而不是走、好動而不是安靜、吃飯時哼著歌或敲打著碗而不是專心之致、鏡子是用來做鬼臉而不是為打扮等等，這樣才不至於帶著成人經驗而看不慣孩子的種種行為而遷怒自己。誠然，決定孩子健康成長的因素很多，父母好的行為模式也不勝枚舉。為人父母的，都希望自己孩子安全、快樂、並成為一個品質高潔、有憐憫之心、有責任心、有勇氣、有能力而正直的人。為了能達到這些人性的目的，父母需要學習人性的方法。光有愛是不夠的，還必須有幫助孩子成長的特別技能。如何獲得技能，父母需要學習。需要通過自學，或通過接受專業幫助而獲得教育子女的特別技能。