我都是為你好，操控型父母將給孩子設計出什麼樣的人生？
2020-09-03 三寶的快樂成長號一場孩子的生日聚會中，我見到一位對孩子事無巨細，管控滿滿的媽媽，感覺有點窒息。
孩子剛進門，蹦蹦跳跳地想去找小夥伴，媽媽一把拉住，叫孩子開口叫人，挨個兒喊了一遍。直到我們誇著說他好有禮貌呀！
幾個孩子坐在地上一起玩樂高，其它家長都圍坐一起聊天，她的眼睛一刻也沒有離開孩子。
一會過去給孩子整整衣服，一會兒過去問要不要喝水。
桌上提早準備很多吃的，有披薩，水果，漢堡，薯條，炸雞翅等，主人讓孩子們先過來吃點東西。大家都說，今天讓孩子們撒開歡吃。
孩子拿起來一個炸雞翅，她看著孩子眼睛，特別溫柔的說：「寶寶，這個上火，你嘴巴啊唷，今天就先不吃好不好？」看著是用商量的語氣，但是卻沒有一點商量餘地！
孩子乖乖的點點頭，把手裡的雞翅放回桌上。
又去拿起一根薯條，這次媽媽沒說話，可是當他再拿第二根，媽媽又開腔了：「少吃點，這個上火，吃點水果對身體好！」
接下來孩子吃每一樣東西，都要接受媽媽的洗禮！
我心裡默默在想，我要是這個孩子，真的覺得沒有什麼快樂可言，吃個東西都要受這麼多教育！
不料，吃蛋糕的時候，更是讓我大開眼界！
「寶寶，蛋糕上面的奶油咱們就不吃了。」當孩子接過一塊蛋糕時，那位媽媽說。
孩子說：我喜歡吃奶油！
「你知道嗎？奶油吃了就儲存在肚肚出不來了。就變成大胖子。隔壁的月月姐姐就是因為奶油吃太多了，才會那麼胖！」這位媽媽開始用鄰居姐姐讓孩子知胖而退。
孩子開始動搖：「大家都可以吃，為什麼我不能吃？那我吃一點點好不好？」
媽媽繼續妖言聳聽：「你和大家怎麼一樣？你忘記自己上次吃奶油就吐了嗎？你要是再這樣，下次就不讓你出來！」（後來證實，吃奶油吃吐，是因為孩子因為很少吃零食，吃了太多，就嘔了一口）
最後孩子默默地把蛋糕推向自己的媽媽！媽媽就在那邊把上面的奶油颳得乾乾淨淨。
再把蛋糕遞給孩子時，孩子的表情就和開始不一樣了，沒有了笑容。和周圍笑嘻嘻吃著蛋糕的，開心打混的孩子們完全不同！他失去了參加這次生日會本應該擁有的快樂！
我不知道有多少家庭會這樣操控孩子，吃個蛋糕也不能吃個踏實吃個快樂！
看似對孩子滿滿的愛，卻是對孩子滿滿的掌控。
倫敦大學的一項研究發現：
父母的控制行為，和孩子以後生活中的心理健康問題之間存在關聯。
控制型父母到底會給孩子帶來哪些影響？
從小受控制的孩子，有可能在青春期，感覺自己有力量的時候，抵抗，違抗，反抗、作對。
有個家長回憶起自己和孩子之間發生場景，孩子第一次對抗自己。
家長說都是為了孩子好，孩子卻不願意頂嘴。
家長：如果你不馬上閉嘴，信不信我扇你耳光。
孩子：你打呀！
家長暴怒，打了孩子。
孩子：打啊，有本事你打死我。
從這以後，家長發現原來乖乖聽話的孩子不見了。父母無法和孩子溝通了，已經控制不住孩子了。
從小受控制過度的孩子會產生強烈的自我批判，自卑的心理。不自信，不願意負責，也有更高的患焦慮、抑鬱的風險。
很多孩子在長大成人，仍然無法擺脫情感控制。
我有個朋友，從小到大，生活學習，她的媽媽都百無巨細，一手安排。結婚的對象也是媽媽覺得好的。
婚後，她還是覺得自己無法做任何決定，什麼事都和媽媽商量，請求媽媽的意見。
在我媽控制欲的催眠之下，朋友甚至覺得自己是最懶的，最差的，什麼都做不好的。
生了孩子，她每天都在抑鬱的情緒當中。孩子一哭，她覺得自己不稱職，根本照顧不了自己的孩子。覺得自己都不配做母親。她每天都在哭。
長期在控制下成長的孩子，從小到大一直是遵從母親的要求，等到長大成人之後，在面對人生重大抉擇時，也很難有決斷力。
孩子一直被控制，表面順從乖巧，實則滋長負面情緒無處表達，最後產生暴力傾向。
北大天之驕子福州殺母案在網絡上引起了很大的轟動，以殘忍的手段將自己的母親殺害並藏屍，6個多月後才被人發現。
吳謝宇從小學習成績優異離不開媽媽的管教。沒想到最後一面是成績優異的高材生，一面是冷酷殺母的兇手。
他父親去世，母親希望兒子成才，處處嚴厲教育兒子，孩子覺得母親為自己付出太多，心中有愧，事事依從，但是孩子心中產生很多負面情緒，卻無處發洩。漸漸吳謝宇難以忍受母親的控制，又要拼命壓抑自己的這種負面情緒，最終無法自抑，走向了極端。
控制型父母，「以愛為名」，用父母的權威逼迫著孩子按照自己的要求成長，很多父母甚至察覺不到自己是在控制孩子的人生，而會認為這是天經地義的「為你好」。
其實父母最需要控制的不是孩子，而是那顆自以為對孩子好的心。
- 不將過高期望強加在孩子身上
- 讓孩子對自己的事擁有掌控感與選擇權。家長對孩子的選擇，提出建議，而不是決議。
- 在孩子受挫時，允許他發發小脾氣，做到理解和包容。
- 不扮演孩子的「監工」，不要把所有的精力都放在孩子身上。
- 學會放手，鼓勵孩子。給孩子自由時間和自由發展的空間。
父母管教孩子天經地義，但是過度管教，就是操控型父母的做法。
你是操控型父母嗎？趕緊學會放手吧，讓孩子迎風成長吧！
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「孩子，媽媽都是為你好」：操控型父母，有多可怕
《以家人之名》，記住了一句聽起來有點可怕的話——「孩子，媽媽都是為你好啊！」 以前我覺得父母做的一切，我都應該珍惜。今天我們反向思考一下，父母為我們做的所有事情，都是為我們好嗎？ 在電視劇中，月亮的媽媽一直很強勢，在月亮小的時候，就嚴格管理她的生活和學習。在媽媽的高壓之下，月亮變得很乖，在家沒什麼話語權，甚至吃飯時都不會點菜。 -
控制型父母｜你所謂的「為你好」，正在毀掉孩子的人生
「因為我是你媽呀！」「我這麼做都是為你好！」我希望你能永遠需要我。我不能承受那種失去你的感覺。你就是我的全部生命。我擔心你會犯下什麼無可挽回的錯誤。看見你受到傷害，我的心就好像被撕裂了。我寧願死，也不願面對身為失敗母親的感受。」這是操控型母親的內心獨白。當我們剝去「為你好」的外層包裹，會發現控制的核心其實恰恰是因為恐懼自身「失控」。 -
別再對孩子說「我都是為你好」了,情感操控影響孩子終身
最普遍的情感控制就是「我都是為你好」，潛臺詞就是因為我對你好，所以你就要聽我的。當父母說「我都是為你好」時，他們的目的是利用孩子對自己的愛，使孩子的人生處於自己的操控之下。 親子關係可說是世界上最親密的關係，父母在孩子沒有形成完整的自我認知時就和孩子生活在一起，可以說父母對孩子進行情感操控的機會是最大的，影響也是最大的。 一旦父母對孩子成功地情感操控，這種操控很可能就是一輩子。 -
為啥家長都喜歡跟孩子說「我都是為了你好」？別否認，私心很重
為此，一家人鬧得很不開心，昨天我還聽鄰居給孩子打電話，聲淚俱下地說「我這樣做不還都是為了你好？你現在不了解我的苦心，長大以後......」，這時候家長就容易丟出來一句話「我都是為了你好」。這句話從表面上看，是家長做的一切都是為了孩子，是在用自己的人生經驗，指導孩子少走彎路，是在無私地愛孩子。但是，很多人忽略了一件事情，就是孩子是一個獨立的個體，他不是誰的附屬品，他應該有自己做決定的權利。家長遇到孩子反抗自己，就跟孩子說「我都是為了你好」，其實是在忽略孩子的感受，忘記了尊重孩子的意願，想要操控孩子，私心很重。 -
家庭教育，一句我生了你我是你媽我都是為你好，毀了多少無辜孩子
你有沒有經常對孩子說：我是你媽，你要聽我的，我都是為你好。不知道什麼時候，只要冠上一句我都是為你好，就可以隨意的幹涉孩子的生活和人生。被「控制欲」支配的人生，一句我都是為你好毀了多少孩子記得以前看到過一個很誇張的廣告，叫做《假如孩子的出生權利由自己掌握》，在產房裡，一位準媽媽即將臨盆，醫生和護士已經做好接生準備，只是這跟我們現實生活中不一樣的是，肚子裡的寶寶出生意願值必須達到百分之百，寶寶才會出生。 -
經常說「我是為你好」的家長，最易養出這三類孩子
，但是感覺有一些父母依舊固執地打著「為你好」的旗號，在生活的各個方面操心。焦慮的父母極易養出以下三類孩子：習慣性自我批判型這時父母則會說：「爸爸媽媽也是為你好啊？關心你有錯嗎？」其實，非常理解父母想成為「好家長」的心情，現在家長們大可不必焦慮，給予自己和孩子這三樣東西，比一千句為你好都管用。 -
淺析言語虐待型父母是如何操控孩子的一生
如果他們的父母是「有毒」的父母，自己也會下一個成為「有毒」的父母。有些「有毒」父母對孩子會進行語言虐待，但是他們往往不知道自己的言語會給孩子造成什麼樣的傷害。這類父母還會借用幽默的說話技巧，讓拐個彎貶低孩子的性格、外貌或者行為舉止，這種傷害是隱形的，殺傷力卻非常大。孩子是很難分辨出父母說的話是事實，亦或是一個玩笑。他們對於父母的「幽默」只停留在字面上。 -
《你的孩子都不是你的孩子》我都是為你好·是父母給孩子最毒的藥
--------------紀伯倫《先知·論孩子》在我們與孩子的對話中，父母對孩子說得最多的一句話應該是「我都是為了你好！」我們害怕孩子走錯路，走彎路，所以我們小心翼翼地幫助孩子規劃好人生的每一步，什麼時候，該做什麼事情，似乎都在我們的掌控中。 -
闢謠:有一種「為你好」不是真的為你好,而是偏執型人格障礙
英子想玩樂高，宋倩乾脆的沒收，一句為你好逼得英子躲在爸爸身邊逃課玩樂高。英子對媽媽說，我想去南大，宋倩說：你要是非南大不可，別的學校都入不了你的法眼，那你告訴我啊！我何必要給你託關係找人問？英子說，就算我跟你說了你能答應嗎！宋倩乾脆的接了一句不能。 -
父母口中的「我是為你好」，成為孩子叛逆、抑鬱、崩潰的罪魁禍首
：我腦海裡都是「在爸媽眼裡的我都是錯的，說是為我好，卻從來不考慮我的感受。」孩子就像是線握在父母手中的木偶，任其擺弄操控。父母說著為孩子好的話，做著自認為對孩子好的事，可卻不知道孩子到底想要什麼。02. -
父母將「我是為你好！」掛在嘴邊，卻不知道，孩子會有多重的枷鎖
文|萌媽育兒日記（文章原創，歡迎個人轉發分享）孩子是一個家庭的希望，是父母生命的傳承，也是父母最重要的責任，有了孩子之後，父母肩膀上的責任就會變得很重大，都說「不養兒不知父母恩」，家長為孩子做的一切，大概只有孩子也成為父母之後才能懂得自己父母的不容易，在父母的心中，還是很想讓孩子一直保持小時候的樣子的，因為長大後的孩子是真的比較 -
教育的無力往往從操控孩子開始，「學徒型」養育模式了解下
她在大量的調研中，提出倡導「學徒型養育」模式。孩子表現好就獎勵，表現不好就懲罰，這種「」命令服從」的管教模式早已經過時。孩子不是騾馬，前面吊根胡蘿蔔哄著走。作為家長，與其試著操控孩子，不如教導孩子們進行自我管理，最終走向獨立。 -
那些打著「都是為了你好」的旗號教育孩子的父母,孩子變好了嗎?
最後來一句「我都是為了你好」做總結收場。不知道是被感動還是不耐煩地孩子，只好一個勁地點頭「嗯」「好」「知道了」「明白了！」在父母和孩子的兩方對壘中，那些打著「我都是為了你好」的旗號教育孩子的父母，最終以無可反駁的「優勢」成功「說服」孩子，把孩子變成了自己和別人眼中都「特別聽話」的「別人家的孩子」而沾沾自喜。 -
逃出父母所謂的「我為你好」的漩渦
她們說，我是為了你好，你在那一個月能賺多少錢，又一個人多危險，我們多擔心呀可是，現在一個人，以後不也是一個人出去打拼嗎？早和晚都是一樣的問題，誰能一輩子被父母看護著。最後，小劉還是順了父母。小劉說，她們的觀點永遠都不在一條線上。後來，小劉找了一家傳媒公司的實習，遭到母親的反對，說沒什麼用，老老實實考個公務員多好，我吃的鹽比你吃的米多，聽我的沒錯，我都是為你好，我能害你嗎？是呀，每當我們和家人意見不合時，聽到的最多的應該就是這句話了，『 我吃的鹽比你吃的米多』，『 我都是為你好 』。 -
「我都是為你好」這句話看似充滿了愛意!孩子:我不需要!
一句「我都是為你好」這句話看似充滿了愛意，實則是家長對孩子最大的控制。家長嘴裡的為你好，會讓孩子整個成長的過程中變得很沉重。有時候，我們自認為是為了孩子好，而對孩子各種嘮叨，過後還會補充一句「我們都是為你好」「我們這麼做都是為了你」。真的是為孩子好嗎？ -
「我一切都是為你好」,父母與子女間的情感,到底應該怎麼定位?
父母作為長輩，他們經歷過自己的童年和青少年歲月，他們有理由覺得自己的人生經驗是豐富的。因此父母開始苦口婆心地開導子女：「我一切都是為你好」，是最為常見的一句話。「都為你好」，即是父母站在自己的角度對子女表達的關愛，也是站在子女的角度希望能被聽得進去的良言。父母與子女的關係，在子女的青少年期是一種強勢關係。這很自然，生他、養他，將大量的財富用在子女身上。此時的父母有社會經驗，憑著自己幾十年的人生閱歷，有理由指導子女的行為。 -
「我都是為了你好」,常被父母情緒勒索的孩子,應該如何擺脫困境
「我這麼辛苦都是為了你，你要是不聽話，不好好學習，我可怎麼辦啊」、「你不乖乖吃飯，媽媽以後都不愛你了」……父母總是這樣，明知道孩子離不開自己，還要用這些話來恐嚇他們，讓他們因恐懼感而不得不乖乖聽話。她喜歡數學，一心想報考數學專業，可父母覺得女生學什麼數學，還是當醫生更好。她想要反抗，可媽媽卻哭著說：我含辛茹苦地把你養大，你就是這麼報答我的嗎？我還能害了你嗎？爸爸也在一旁怒斥道：我們都是為了你好，你不要讓我們失望啊！面對父母的苛求，她只好同意改了志願，學了醫。 -
為了讓孩子聽話，我「遙控」了孩子的人生
高中畢業填志願，給我選了一堆「中醫」專業，說以後好就業，我背著他改了志願，錄取結果出來以後，他狠狠打了我一頓，對我冷暴力了一個假期，我爸說：「我都是為了你好，你不聽我的，將來吃虧別怪我！」。現在我父親讓我回家考公務員，說「女孩子在外面那麼累幹嘛，我這都是為了你好」。一句「我為你好」卻讓孩子喘不過來氣。 -
父母每天要打電話,連孩子穿衣服都要管?3個妙招教你不再被操控
這樣的母親讓喻言喘不過氣來，雖然他知道母親是為了自己好，為了讓自己成才，但這種過度地控制兒子的生活讓孩子忍無可忍。這種母愛是愛嗎？是的，但這種通過操縱他人的人生來表達自己的愛的父母實則是「控制狂」。在《如果父母老後難相處》這本書裡，這種父母被稱為「控制型父母」。 -
「都是為你好」，在父母監視下成長，孩子並不買帳
以至於讓我養成了討好型人格，不敢寫日記，不敢談戀愛，也不敢看小說……別人需要幫助，即使我做不到，也不懂得拒絕。我特別想逃離這個家，不想和他們住一塊。但是我還沒有經濟能力，只能忍氣吞聲。小孩會有一種自己是父母的私有物品的感覺，叛逆的個性想爭取更多的私人空間，堅持自己的觀點，這個是很有必要的。有的甚至還會做出極端的言行，如拒食、想不開、仇恨。做什麼事都與父母逆向而行。