為了讓孩子聽話，我「遙控」了孩子的人生

「生命是我們自己的，它長什麼樣子，都應該是我們自己負責。」——《你的孩子不是你的孩子》

Part.1

如果有個遙控器可以讓你控制孩子的生活，你會用嗎？

電視劇《你的孩子不是你的孩子》中小偉媽媽的答案很堅定——「會」。

對于小偉媽媽來說，小偉是她唯一的孩子，她只希望小偉聽話，努力讀書考大學。

當小偉成績不理想的時候，她會大聲質問：

「媽媽花這麼多錢讓你讀私立學校，你為什麼不能爭氣一點？為什麼不替媽媽多著想一點？」

「媽媽都是為了你好，你以後會感謝媽媽的。」

.......

因此，在得到了這樣的遙控器後，小偉媽媽沒有猶豫就使用了——只要小偉不聽話，她就按下按鈕，讓小偉回到過去，重新經歷一次當天的事情！

只有和媽媽的「正確」想法一樣的時候才能繼續人生的歷程。

小偉想偷改成績單，騙媽媽去畢業旅行，就讓他一直重複一天的生活，直到打消這個念頭；

小偉不在輔導班好好學習，成績上不去，就讓他在輔導班的課重複過10次；

「上一次課不懂，上10次，總該學會了吧！」

只要反抗，重複次數就不斷增加，15次、20次......

小偉沒有一絲自由，他嘗試過割腕、觸電、跳樓各種自殺方式，但是母親總會用遙控器讓他回到自殺之前，並讓他一遍遍承諾：「我一定努力讀書，考上好大學，不會讓媽媽失望。」

大家可能會覺得這只是電視劇的誇張效果，但像小偉媽媽對孩子「以愛之名」的控制，現實生活中經常可以看到。

曾有朋友跟我吐槽過自己的父母：

小時候，因為身邊的孩子學畫畫得了獎，父母就讓我去學，沒有問過自己到底喜不喜歡，還好後面喜歡上了畫畫，父親卻覺得會影響學習就不讓學了，把我的愛好生生掐斷。

高中畢業填志願，給我選了一堆「中醫」專業，說以後好就業，我背著他改了志願，錄取結果出來以後，他狠狠打了我一頓，對我冷暴力了一個假期，我爸說：「我都是為了你好，你不聽我的，將來吃虧別怪我！」。

現在我父親讓我回家考公務員，說「女孩子在外面那麼累幹嘛，我這都是為了你好」。

一句「我為你好」卻讓孩子喘不過來氣。

Part.2

身邊有一些在父母控制下長大的朋友，大家在溝通的時候都表示——以後將來不會這樣對待自己的孩子，只給孩子引導，其餘讓他們自己做選擇。卻沒想到長大成家以後，也逐漸變成了喜歡「控制」孩子的父母。

為什麼明知這樣對孩子的成長是一種傷害，卻還忍不住要去做呢？

著名鋼琴演奏家郎朗相信大家都認識，他的父母對他的「控制」也是極為嚴厲。

有一次，郎朗在學校參加合唱團，晚回家了一個半小時。

一回到家，父親郎國任瘋了一樣地痛罵他，甚至歇斯底裡地喊他去死：「我為了你放棄我的工作，放棄了我的生活！你媽為了你拼命幹活，勒緊褲腰帶過日子，每個人都指望著你，你倒好，回來這麼晚。老師不要你了，你還不練琴，你還不照我說的去做。你真是沒理由再活下去了。只有死才能解決問題。即便現在就死，也不要生活在羞辱之中！這樣對我們倆都更好。」

說完就拿出一瓶藥，逼著郎朗把幾十片藥片全部吞下去。

那時候的郎朗才10歲。

對於郎國任來說，他不僅看到了郎朗的天賦，更是看到了理想中的自己，於是，他把自己未能實現的音樂夢想放在了郎朗身上。

不論是阿偉媽媽對阿偉學習的控制，還是寄希望在郎朗身上的郎國任，他們都是「控制型」父母。

而歸根結底，父母對孩子的「控制」教育往往來源於內心的焦慮和期望：一方面，害怕孩子在教育上落後於他人，害怕孩子吃自己曾經吃過的苦，害怕孩子沒有足夠的能力去應對現在競爭這麼殘酷的社會；

一方面，把自己曾經沒有實現的願望放在了孩子身上，寄太多自己的希望在孩子身上，卻忘了孩子是個獨立的個體，不是父母的附庸品。

心理專家曾奇峰說過：「一定程度的擔心如果飽含愛意的話，那麼過度的擔心就等於詛咒。因為過度的擔心，隨之而來的就是過度的控制。」

當父母內心這些情緒的無限放大，就造成了一個事事都想控制的父母。

Part.3

你認為在父母的「控制」教育下，孩子會成為什麼樣子的人呢？像郎朗一樣完成父母期待，成為的著名音樂家？還是像阿偉一樣，選擇用自殺結束自己的生命，從而逃離母親的控制？

其實這兩種未免太過於極端了，更多的人在父母的「控制」教育下成為了「普通人」。

（1）缺乏主見，沒有自己想法的「普通人」

因為習慣聽從父母的安排，包括上什麼樣的學校、學什麼樣的專業、找什麼樣的對象等等，所以，在面對人生的一些重要的選擇的時候，他們無法做出自己的選擇。

「我都行」、「都可以」、「聽你的」......

同時，他們會像害怕看見父母不開心的樣子，害怕看到別人不開心，從而不敢說出內心真實的想法，不想給別人添麻煩，最後自己承擔了所有負面情緒和問題。

一味地討好他人而忽視自己感受，形成不健康的行為模式，我們稱為「討好型人格」。

（2）看似強大，實則脆弱不堪一擊的「普通人」

綜藝節目《明星大偵探》裡面有一期《X學校「殺人」事件》，講的是父母對自己孩子不滿意，於是找了研究人員，研製出「2號孩子」，來滿足父母的願望。

而他們的孩子在知道父母的想法後，為了不被送走，開始改變自己，努力活成父母喜歡的樣子，也就是裝成「2號孩子」。

為了讓媽媽開心，即使想要打遊戲，也不能打；

明明很想要一款手機，卻在卡片上寫：「你一定不要買給我。」；

放棄自己喜歡的計算機專業，選擇了父母喜歡的文學專業。

因為他知道，父母愛的不是他，而是那個懂事而又聽話的他。

在父母控制之下長大的孩子，容易活出一個「假自我」。

父母控制孩子，看起來像是把孩子保護了起來，其實，是將孩子封閉了起來，奪走了孩子身上的光，讓他們成為一個暗淡的人，變成父母的「附庸品」。

說到最後：

作為父母，我們是孩子成長路上的「領路者」，而不是「控制者」。

我們更應該強大自己，讓自己成為一棵枝繁葉茂的樹，引領孩子帶著個性正確成長，而不是要求孩子成為自己理想的模樣。

每個孩子都是獨立的個體，家長不應該讓他們成為「附庸品」。