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課程時間：6.8-9日端午節兩天
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大家好，我是Archer。
最近見了個朋友，大學同學，男生。算算畢業到現在，也有快四年沒見了。
一開始我還沒認出來，一來是因為我大學沉迷遊戲，社交方面的精力投入少之又少，對他沒有過多的關注；二來，也是因為，他的變化實在太大了。
他大學的時候，毫不客氣的說，就是個竹竿身材。一米七幾的個子，體重只有堪堪一百斤出頭。
而現在，卻是虎背熊腰，身上的肌肉塊兒壯的好似要將衣服撐破了一般。據他說，他體重現在已經突破一百六十斤的大關了。
然而讓我十分詫異的是，聊天過程中，他字裡行間透露出來的意思是，他還想要繼續增重下去，想將自己的塊頭練的更大，更強壯。
這我就不是很能理解了。一般來說，健身的作用就是強身和塑形，讓身材更加協調，勻稱和健美。而他現在的樣子，上半身的塊頭已經大的有些嚇人了。
一米七幾的個子配上這個塊頭，給人的感覺反而是矮壯矮壯的，只有一米六幾身高的既視感，絲毫沒有健美的感覺。
仗著我倆關係還算不錯，我便順著這個意思將他如此拼命健身的原因都打聽了出來。
他的原生家庭算不上幸福，父母與他之間的交流，基本都是指責與打壓，而他周圍偏偏又有很多「別人家的孩子」，所以無論他怎麼努力，都無法真正得到贊同和任何。
自卑，是他抹不去的烙印。
好不容易上了大學，逃離了家庭的束縛，但從小缺乏的認同感依然沒有得到滿足。
內心的缺失讓他十分執著於談戀愛，而且是主動去追求當時我們班一個性格比較溫婉的女孩子。如果大學能有這個女孩子的陪伴和認可，他自然就不用再去在乎其他人的想法了。
當然現實不是童話，不會認可他這樣天真的想法。所以苦追兩年多，他都沒能如願以償。
據他說，就在他陷入自我懷疑，感到十分絕望的時候，有個人給他指了條明路，告訴他之所以追不到喜歡的人，是因為他身材太瘦弱，不夠健美，沒有男性該有的陽剛之氣。
於是，他的健身之路便開始了。
在這過程中，他也終於遇到了他第一任的女朋友。
這個女生可以說相當的優秀，自我要求很高，對自己也十分嚴格。按照我朋友的說法，他當時其實是根本配不上這個女生的，再加上女生對他也有一些要求，希望他可以變得更好，而其中一條，就是健身。
於是在自我和女朋友的雙重激勵之下，他開始嚴格要求自己執行健身計劃。
有多嚴格呢？
據他說，有一次他做完負重深蹲，站起來想要走到旁邊的椅子上坐著歇會兒，卻因為腿部剛剛練的太猛，有些脫力，整個人一個趔趄就倒了下去。
他先是楞了片刻，然後「哇」的一聲，大哭了起來。
嗯，一個二十來歲，身材在當時已經算健壯的男生，就這麼嚎啕大哭了起來。
雖然後來隨著時間的推移，他女朋友對他的無理取鬧越來越多，各自的事業又越來越繁忙，兩人的爭吵日漸增多，最終分手。
但健身的習慣，還是保留了下來，一直到最近與我見面。
作為朋友，我並不想反對他健身的計劃，他作為一個成年人做出的決定，我理應保持尊重和理解。
今天要討論的，是他這些行為背後的深層邏輯，一個關於「自我認同」和「外界認同」的邏輯。
作為人而存在，是一定需要認同感的。只有被認同和認可，才能切切實實感受到自己的價值所在，活著才會變成一件有意義的事情，所以的人的求生本能，註定了我們都需要認同感。
但可惜的是，我們這一代的父母輩，大多數都不懂得這一點，所以從小給予的打壓和指責，遠遠多於認可和讚美。
這相當於就切斷了我們「外界認同」的來源。
面對這樣的情況，一部分人會變得自卑，而另一部分人，會產生一種自我防禦機制，從需求「外界認同」演變為自己給予「自我認同」，變得極度自我和偏執，即由自卑演化出極度的自負。
普通人在旁人不給予認同時，通常會思考旁人為何會反對，會有一個自省的過程，然後會將思考的結果表達出來，與人交流，最終互相理解，達成共識。
但陷入自我防禦機制的人就沒有這個過程。
當旁人否定他們，不給予他們認同時，他們會很直接粗暴的認定：「我根本不需要其他人的認同，其他人給不給我認同沒關係，只要我能給自己認同就好」。
從而否定自己對「外界認同」的需要，轉而自己給予「自我認同」。即，陷入自我的世界，覺得全世界都不理解自己。
但其實，當他們在自我的世界裡，做出一些成績之後，依然嘗試性的去尋求旁人的認同。
如果旁人願意給予他們「外界認同」時，他們依然會感到十分開心，認為自己被認可，同時展現出對「外界認同」的渴求性。
這就與他們防禦機制啟動時的狀態，是相互矛盾的。只是，他們大都不會意識到這一點。
能給予自身「自我認同」，本身應該是一件好事。但如果利用「自我認同」去逃避外界的否定，尤其是本身還需要「外界認同」的情況下，就會讓人顯得十分分裂，在和他人交流的過程中，就會經常的，顯得反覆無常。
一會兒想要儘量符合外界的標準，獲取外界認同；一會兒又拒絕外界標準，陷入自我的世界，靠著給予自身「自我認同」來逃避和外界的交流。
尤其，是在「自我認同」和「外界認同」發生衝突時，盲目的選擇擁抱「自我認同」，陷入自我的世界時，會有一種，全世界都在針對自己的感覺。
舉個慄子，就比如我朋友的情況。
由於當他失意時，有人跟他說過，他需要健身；同時，他當時的女朋友又明確告訴過他，他需要健身。
而後，他在後續的健身過程中，又逐步的感覺到了自己的變化，發現自己做到了很多人沒有做到的事情，自我的堅持與努力帶來的回饋讓他十分愉悅和開心。
於是，「努力健身=自己變得更加優秀」的「自我認同」便就這樣建立了起來。
恰巧這個過程中，外界對他們的努力也作出了十分的認可，認為他身材變得更加健美，十分有型。於是這種「自我認同」便更加的根深蒂固。
但漸漸的，他健身的運動量越來越大，越來越猛，塊頭也漸漸變大，身材慢慢的已經顯現出了不協調的感覺。
此時，外界就會對他給予否定，告訴他，「你可以不用這麼拼命了，你這樣子下去反而不好看了」。
普通人聽到這一條，一般會仔細審視下身材比例，對比下大眾審美，來確認是否如旁人所說，然後做出改變。
但我朋友卻不是這樣做的。
因為外界的這個否定告訴他，「你不用努力健身了，繼續下去你反而會變得不好看」，其一是對我朋友早先建立的「自我認同」的否定，其二是對他目前狀態的一種否定。
面對這樣的否定，他的自我防禦機制啟動，告訴自己和他人，「我根本不需要別人的認可」，「我自己開心就好」，「我就喜歡自己這個樣子」。
從而，完全將自己與外界割裂開來，否定掉客觀存在的標準。
意識到他人意見的合理性，嘗試性的接納和理解外界的否定與反對。或許會慢慢發現，有些時候，並不是全世界的在針對你。而世界，有時候也可以很溫柔。
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李越 / 多年個諮及線上線下培訓經驗
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