學了一堆育兒知識，還是帶不好孩子？自我問題還是關係問題？

做家庭教育諮詢師的時間長了，最常聽家長們說的話就是「老師，你說的都有道理，我自己也學了很多育兒知識，但是一到孩子身上，這些知識基本沒用，孩子根本不按套路來。」

相信很多家長都有類似的困惑，講座沒少聽，育兒書籍沒少買，理論學的頭頭是道，可是怎麼一到實際應用的時候，就歇菜了呢？

著名心理諮詢師武志紅說：人一生當中遇到的問題可以分為兩類，一種是「自我問題」，另一種是「關係問題」。

武志紅

如果某些問題你始終解決不了，大多是因為你把這兩者之間的關係弄混了，我們分別來看一下。

一．錯把關係問題當成自我問題。

比如，心理自卑的人往往會把一切人際衝突都歸咎於自己做的不夠好：

• 跟同事合作的項目出了問題，是因為自己能力低下，沒有配合好；

• 跟朋友起了衝突，是因為自己考慮問題不全面，沒有照顧好對方的感受；

• 跟伴侶吵架了，是因為自己沒有盡好妻子的責任，不夠溫柔體貼……

總之，一切關係中的衝突都是來源於自身能力不足。但其實很多情況下，事實並非如此。

二．錯把自我問題當成關係問題。

比如，在我的個案諮詢中，我經常聽到家長們說這樣一些話：

• 因為孩子寫作業不認真，我才生氣的；

• 因為孩子不聽話，我才跟他發火的。

這裡的固定邏輯就是：因為孩子……所以我才……。

其實只要我們仔細琢磨一下，就會發現這個邏輯根本站不住腳。我們發火真的都是因為孩子嗎？

你有沒有發現，有的時候孩子犯錯了，我們會大發雷霆；而當我們心情不錯的時候，同樣再面對孩子犯錯，我們可能就會輕鬆略過。

所以，歸根究底，還是因為家長的「自我」不夠強大。通俗點來說，就是我們家長自身的情緒調控能力、溝通能力、問題解決能力還有待提升。

在這裡，咱們家長就是不小心走進了「將自我問題當成關係問題」的誤區。

把「自身情緒調控能力不足」這一個人的問題，歸結於家長和孩子兩個人之間的問題，就會導致問題很難解決。我們會本能地認為，「這不是我一個人的問題，孩子不配合，那我改了也沒用」。

夫妻之間的相處其實也是一個道理，大多數人都會認為夫妻關係是需要兩個人共同經營的。面對伴侶的「不配合」時，另一方就會理所應當地覺得「你看，反正他也不改，那我改了也沒用」。於是，兩個人都相互犟著，直到關係破裂。

---

回過頭想一想，我們家長去學習各種各樣的育兒知識，目的是為了什麼？估計絕大多數家長的第一反應就是「為了更好地教育孩子」，這就是一個「關係問題」。

怎麼改？——將關係問題重新轉回自我問題。

既然親子之間的衝突絕大多數是源於我們家長自身的能力不足，那麼我們就需要轉變原先的想法——學習育兒知識不是為了讓孩子變得更好，而是要讓自己成長為更優秀的家長！

這個觀念的轉變能給我們帶來巨大幫助：

1.情緒更加平和。

當我們的焦點從孩子轉移到自己身上的時候，我們就不會過於緊張地關注孩子的每個具體行為。比如，這樣做對不對呀，有沒有犯錯誤呀，跟上次比有沒有進步呀等等。

以前孩子犯錯，我們會覺得都是孩子不對，於是開始不斷地指責孩子，繼而演變成吵架；

現在孩子再犯錯，我們又想發火的時候，轉念一想，發火就說明自己的情緒調控能力還不夠好。既然是自己的問題，那就需要自己努力去改進。

你看，這樣是不是就會平和許多。

2.親子衝突減少。

這一點其實是上一點的必然結果，家長情緒穩定了，跟孩子之間的衝突自然就會降低。

俗話說「一個巴掌拍不響」，孩子看到爸爸媽媽都願意冷靜地跟他溝通，他們自己也能漸漸學會冷靜地表達想法，而不是一味地跟家長頂嘴，吵架。

3.家長和孩子共同成長。

很多孩子都會跟家長抱怨「你都不改，憑什麼要求我改」。作為一個獨立的個體，孩子們會不斷地要求家長做到公平。

家長不斷追求自身的進步，就是給孩子做了最好的學習榜樣。

這裡家長們需要避免一個誤區，就是當我們自己先改了一點兒之後，不要一直緊盯著孩子有沒有改。否則，不僅對方會感受到壓力，不願意配合，我們自己也會很容易放棄。

放寬心，先做好自己，剩下的交給時間。

---

寫在最後：

面對困惑，分清是自我問題，還是關係問題，朝著正確的方向努力，往往就能獲得事半功倍的效果。

【原創文章，盜版必究。作者張蜀，西南大學心理學碩士，國家二級心理諮詢師。歡迎關注，專注分享優質家庭教育短文，理清教育迷思，科學從容育兒】