你有沒有發現，偶像劇都有一個套路。男一往往都是「霸道總裁面癱臉」，越高冷越大家愛，而暖心可愛的男二總是被人忽略。
而現實往往是相反的，不管他有沒有逆天的顏值，如果總對你愛答不理，逃避承諾，不敢接受愛意。大多數人都會受不了。
哪怕是去年爆火的「現男友」在《親愛的，熱愛的》裡面韓商言的人設，優秀帥氣，有夢想，有原則。但他很固執，不善人際關係，在面對感情時的逃避和壓抑，也頻頻傷害了周圍的人。
比如他很害怕面對家人，跟爺爺互動還要靠隊長小白傳話。比如他在前solo隊隊長王浩的離隊之後，感覺遭到了背叛，十年不肯原諒他。比如他在佟年母親阻止希望他離開佟年時，毫不猶豫地答應。
其實都可以說明他在感情中非常壓抑和迴避。
他並不是內心高冷不羈，也不是對一切的感情無所謂。只是原生家庭對他的情感忽視，導致他逐漸覺得麻木和迴避親密才是安全的。於是他的性格和想法都產生了一些偏差，漸漸習慣和人保持距離。
因為一旦毫無保留的相信一個人，又遭到辜負後，就會讓他的迴避心態更嚴重一分。
他就是很典型的「迴避型」人格
這樣的人，他們的內心是脆弱的是渴望愛的，但由於種種原因，他們習慣性壓抑自己，即使在面對自己嚮往的感情時，也會習慣性產生防禦心理。
即使他們在一開始也會主動追求女生，表示一些熱情和殷勤。但那只是為了求偶，不經意偽裝出來的樣子。往往一段時間後，你發現他「冷淡了」「總是逃避你」「是不是不愛我了」，殊不知，其實那才是他本來的樣子。
尤其是一開始不夠了解的戀人，在交往初期和後期可能會有很大的落差感，然後總是忍不住質問對方為什麼變了，為什麼總是被動。所以有些事，戀愛前就要了解清楚，比如ta的真實性格是什麼樣的？
下面來科普一下，依戀的三種模式。
焦慮型、迴避型和安全型。
首先說安全型，真正的安全型是很少的，如果遇到這樣的伴侶。基本上不會有太多情感問題需要解決。安全型的人格往往是在健康的原生家庭裡成長起來的，在成長環境中，有足夠的愛和安全感讓他們去抵禦一些焦慮和恐懼。
這樣的人往往都是能「坦誠相愛」「好聚好散」的。他們有愛人的能力，但又不完全依附於別人，自己能給自己安全感。與伴侶之間能把持相對舒適的距離。
而大多數人都會是迴避型或焦慮型。
焦慮型依戀者，是過度渴望獲得親密關係中的穩定、安全，卻總是用憤怒、焦慮來掩飾害怕被拋棄的恐懼。往往用不恰當的方式表達想被關注的需求。
而迴避型則是，本能地逃避、壓抑自己的情感。強迫性的自我依賴，有屬於自己的內心堡壘。難以從他人身上獲得安全和穩定，總是與人產生距離感。
所以這兩種人往往會互相吸引，但在一起之後卻會互相折磨。一個攻，一個守。一個進，一個退。焦慮型欣賞迴避型的「老實穩重」，但很容易崩於他的不善言表，溝通無果。迴避型會欣賞焦慮型剛開始的「活潑主動」，但也很容易崩於他的強勢高壓，步步緊逼。
這就是我們經常說的「性格互補」，其本質是一種依戀需求的互補。
但這樣的互補是很危險的。
一直主動的人會因為得不到回應，而更加強勢，甚至質疑對方，到最後會很累。
而一直被動的人會因為害怕回應而壓抑，習慣逃避爭吵，掩飾自己內心真正的想法和需求。到最後也會越來越受不了對方。
長此以往，雙方都會對這段感情失去信心。
比如他們之間會有這樣的經典對話：
「上次你答應我的事，做到了嗎？」「還沒」「那你打算什麼時候做，我看你根本就是不上心！」「我今天有點累，下次再說吧」「下次，下次，每次都這麼推脫有意思嗎，我真是受夠了，你不想過了就直說」「......」「你又不說話了？不說話是什麼意思？你不說話問題就可以解決了嗎？」「......」「算了，你滾吧，看見你就一肚子火「「好......」
這兩種伴侶，只有在親密關係中，努力向對方靠攏，一個走出來，一個退幾步，才有可能實現健康的親密關係。
往往都是讓迴避型主動地在感情裡表達是很難的，所以要達到平衡，得靠焦慮型先疏解心態，然後逐漸後退。
有一句聽起來很甜的情話，叫做「如果愛情的距離有一百步，我已經為你走了99步，你只要肯走一步。」
這句話裡有一點我承認，愛情真的有一百步要走。但不是走一次，而是每天每時每刻，都有這個「一百步」作為兩個人心態和狀態的衡量標準。
但我不太認同的是，一個人走99步，一個人只需走1步。
迴避型人格往往就是那個只走了一步的人，而親密關係中，沒有人會真正願意走99步。50步左右往往才是讓人舒適的距離。
所以怎麼辦呢？即使你一天兩天三天都是走了99步的那個人，你真的受得了一輩子走99步嗎。所以你先試著不要走99步，面對這份感情，你先走好你的50步，然後等迴避型人格自己慢慢走過來，千萬不要心急。
如果他今天走了3步，5步，也不要怪他。而是相信他，給他支持和勇氣。他是可以走到50步的。
還有一種情況，兩個人在剛開始的時候都屬於「安全型」依戀者。但由於在相處關係中的身份地位、經濟情況、外部威脅等等各種因素的影響，使得其中一個人逐漸縮成迴避型，而另一個膨脹成了焦慮型。
我的一個發小，總是在同齡人中比較優秀，思維活躍，能力很強。
她在大學的時候遇上了一個大她3歲，工作穩定的男友，男友對她非常好非常主動，隔三差五給她買東西來找她約會。
大學畢業後，她找到一份不錯的工作，又憑藉自己的努力頻頻加薪。於是她畢業不到兩年，收入卻是她男友的2-3倍。他們的關係也逐漸因為經濟實力而開始變得尷尬。
她怪他不夠努力，他沉默。
她讓他主動安排一次約會，他拖延。
她問他的工作是不是出了什麼問題，他打遊戲逃避。
他的話越來越少，也不再主動為她做什麼了。
而她為了想追求自己的生活，總是很強勢地把兩個人要做的事安排的明明白白。
這樣的相處，讓她越來越焦慮，而她男友越來越迴避。
這樣的尷尬期持續了將近2年，她崩潰了。原本的工作壓力+伴侶的不理解不心疼，讓她突然意識到，這一切沒什麼意思。於是她離職了，放縱自己，學他男友在家玩遊戲度日，耗了半年。
結果，結果很意外，她的伴侶竟然振作起來，戒掉了遊戲，努力工作，升職加薪，找了份副業，還愛上了看書，思維和能力都逐漸超越了她。然後也逐漸在感情上，生活上主動了起來。
我誇她這招以退為進用的真妙！她也很意外，她本來只是因為心裡有些不平衡，想去適應男友習慣的生活。沒想到卻意外讓被動了兩年的男友走了出來。
這方法有點極端，其實不建議大家賠上自己的人生去做。但是從中我們可以借鑑到的一點就是，面對迴避型人格，強攻是沒有用的。舒緩，引導，後退才會逐漸發生在轉變。
如果你的伴侶也是「迴避型」人格，而且對你造成了極大的影響。
建議你，要麼離開，換個人。要麼通過一些方法去改變這種現狀。但是改變是一個很漫長的過程，不要期待幾天甚至幾個月就能成效。而且還得根據當事人的事情情況作出調整。
分享改變迴避型的幾個步驟：
1）保持平靜，真誠溝通，引導對方說出迴避的真實原因，和他對這段感情的規劃、對你的看法等等。
迴避型人格裡也會有很多種類型，迴避不代表他沒有在思考。
迴避型中有一類人可能真的是習慣性隨波逐流，對許多事情的興趣點不高，所以不想主動。
但也有一類人是因為內心有自己的世界，當你提出的東西和他的內心世界起衝突的時候，為了不失去你，他害怕跟你表達真實的意願，選擇自己憋著。
如果是第二類，在溝通過程中，無論接收到什麼樣的信息，都要儘量平靜地表示肯定，否則，在他努力溝通的過程中，遭受反對和質疑，他可能就再也不想溝通了。
你要做的，就是給他營造溝通的輕鬆愉快的氛圍，才能真正走入他，理解他。
2）策略上的後退，逼他一把。
這一步是基於第一步，他有意願繼續跟你過下去。並且你身上確實有一些優勢和吸引力，讓他可能轉變為主動。
在這個過程中，最重要的是拿捏好尺度。比如忍住不去做一些「必須有人要去做」的事。比如兩個人都不吃飯，不做家務，不提出見面約會，總有一個人會忍不住。
如果希望他主動，你就得表現得被動一些。你就得忍住！此時反常的你，會激起他的危機感，從而讓他自發的做一些積極的事。
如果實在忍不住，可以通過間接方式暗示，儘量不要直接抱怨或者強迫他做出改變。
3）在他主動的時候表示肯定。
很多焦慮型人格在相處過程中有個問題，就是容易因為安全感的缺失而不滿足。
映射到生活中，就是比如伴侶其實努力做了什麼，但焦慮型人格不滿意，依然用批評抱怨的方式回應。從而打擊了迴避型難得的主動性。
所以，第三步至關重要，在他主動做一些事，比如主動請你吃飯，主動安排約會，主動做家務等等小事上，給他一些肯定，或者是他需要的小獎勵。人們往往會因為喜歡而做一件事，也會因為長期被讚美而做一件事。後者的穩定性更高一些。
所以，想讓對方持續性主動，你必須努力去發現他的好。如果你發現不了，那就重新審視一下，你是不是過於嚴苛，或者這個人是不是值得繼續相處。
最後分享幾個在改變迴避型人格過程中的注意事項
1）尊重他的內心世界
被尊重，是一種很高貴的自由。是被賦予了意義的自由。
回顧一下自己，你是不是也是一個有缺點，甚至有癖好的人？一定會有的，人無完人，每個人都有一個缺口。他也一樣。
如果他只是在跟你的關係上比較迴避，可能是因為他有非常強烈想守護的一方私密領土。請你尊重他，他不屬於任何人，他只屬於他自己。
親密關係的本質是互相陪伴的兩個人，而不是用你的人格去取代他的人格，所以即使你不能理解，也請尊重他。被尊重的感覺是幸福的。
2）無條件的信任他。
即使你知道他大概率做不到一件事，也信任他。信任是一種很厲害的能力。即使他辜負了你，這時你只要保持自己的原則和心態。
信任還有一種力量，因為辜負信任是一件「成本」很高的事情。所以當你能放手信任的時候，大多數人會為了不辜負你的信任而努力嘗試。而如果一開始就是批判質疑的態度，容易喪失一個人的積極性。
除了相信他的能力，在感情中最重要的是相信他愛你。相信他愛你，他真的會更愛你一點。質疑他不愛你，他就會離你越來越遠。
3）了解他，多與不同的人接觸。
如果你覺得他有些地方是你不能理解的，那就多跟各種各樣的人接觸。
接觸的人越多，你會更加能發現，行為背後的原因是什麼？
接觸的人越多，同理心，共情能力更強，也更容易在感情裡獲得幸福。
4）擺正心態，做好自己。
你要知道，每份感情，風險與幸福是並存的。都有失敗的機率。去面對它，接受它。
但你努力去經營這段親密關係，如果經營好了，你會收穫很多驚喜，很有成就感。如果最後還是因為別的原因分開了，你也會收穫一份人生閱歷和一份坦然，最終收穫到一個有安全感的更好的你。
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