原創 壹心理 來自專輯親密關係危機
茗荷|作者
歐小宅、蟲子|編輯
thoma-boehi|圖源
今天，壹心理和你聊聊「加入伴侶的社交圈」這件事。
7月初，賈靜雯包場請林心如夫婦等人看電影，還在微博上曬出了合照。
有網友調侃：「霍建華已經成功打入林心如的社交圈。」
而對於普通人來說，你認為有沒有必要進入伴侶的朋友圈呢？
「戀愛五年，她沒帶我見過她朋友」
上周周末，Jerry的女朋友芊芊和朋友們聚會完要Jerry來接，但沒有想到他快趕到的時候，芊芊只是簡單發條簡訊，就和朋友們打車走了。
事後大家為此事吵了一架，Jerry 認為芊芊是因為迴避自己，所以和朋友先走了。而芊芊說自己只是不想讓朋友們久等。
讓Jerry耿耿於懷的是，女朋友交往已經五年了，他經常帶她和自己的朋友見面，家人也見過好幾次。但是，芊芊沒有帶他見過任何一個朋友（只是帶Jerry見過一次家人）。
他不理解她所說的「朋友不多，沒必要見」。
在他的心目中，去見女朋友的好朋友，意味著她和朋友們對他的認可和接納，也是順理成章的事情。
他經常在想，是不是她不夠愛他，才會這麼做？
很多人在要不要加入伴侶朋友圈這件事上，和伴侶有衝突。
在過去，人們常常通過朋友和家人尋覓潛在伴侶，已經分享了大部分的人際關係。
但現在，人們經常會因為婚戀，進入兩個完全不同的朋友群體，這使得社交網絡的「合併」變得更加困難。
是否有必要融入對方的朋友圈，成為一個新的問題。
表面上看，是否融入伴侶朋友圈是對自由度和界限的理解有區別，但不能忽視的是，這種分歧也在提示我們：
我們在依戀方式上有所不同，需要根據戀人的依戀類型予以調整。
有分歧，因為依戀類型不同
1990年，心理學家從嬰兒的三種依戀類型出發，提出了成人的四種依戀類型——安全型、恐懼型、疏離型，痴迷型 。
這四種依戀類型，是根據「迴避親密的程度」和「是否焦慮於被拋棄」兩個緯度來區分的。
「迴避親密」程度高的人，在與人親密時會感到不舒服，程度低的人則會在親密關係中感到輕鬆；
「焦慮被棄」程度高的人，會害怕他人離開自己、沒有給自己足夠的注意力，程度低的人則不會擔心。
不同依戀類型的人，需求並不相同，其對待戀人朋友圈的態度，也會有所不同。
痴迷型：「我渴望親密無間」
說回剛剛提到的Jerry。
有時候聯繫不上芊芊，Jerry腦子裡就充斥著她和異性朋友在一起的荒唐想法。
但只要是芊芊來到他身邊，他又感覺沒事了。
這讓他痛苦不堪，明明知道自己不對，可就是找不到辦法去改變。
進一步了解得知，他的爸爸出軌拋棄了家庭，在他成長過程中，媽媽雖然待他很好，但在感情中始終對於「焦慮拋棄」具有高度敏感性，加上前面幾次戀情都有被背叛經歷，他變得越來越沒有安全感。
他一再要求芊芊和他一樣匯報行蹤，介紹朋友給彼此認識，但讓芊芊有一種「被控制」的感覺，她選擇了拒絕。
很多人都像Jerry一樣，對伴侶都有較深的依戀，從依戀類型上看，屬於「低迴避，高焦慮」的「痴迷型」。
他們認為：「不介紹朋友給我認識，不告訴我去了哪裡，就是不信任和不尊重我」。一旦伴侶表現出距離感，他們內心會感到焦慮和不安。
而對其伴侶來說，「雖然我看重你，但我們彼此之間需要保留空間」。
疏離型&恐懼型：「我害怕過於親密」
安全型依戀類型容易與人親密，並安心地信賴伴侶和朋友的交往。
相比之下，不安全型依戀類型的人容易在關係當中患得患失。
因為害怕過度親密，他們有可能出現防禦行為——不讓伴侶進入自己的核心社交圈。
Jerry開朗幽默，芊芊的朋友們很希望每次活動的時候她把他一起帶上，更好玩一些。
但芊芊與朋友們在一起的時候，覺得他不在場自己更自在。
「難道你還怕我們搶了你男朋友不成嗎？」芊芊閨蜜開了個玩笑。
芊芊仔細想了想，主要原因還不在於此。是因為，她有時候渴望「逃離」他。
雖然Jerry性格很不錯，也很疼愛芊芊，大事小事都喜歡操心，但是芊芊不知道為什麼，經常有一種「喘不過氣」的感覺。
她依戀他的精心照顧，但又時常想跑開。
與為數不多的幾個老朋友的相聚，讓她有更強的放鬆感。
最近兩家人在張羅結婚的事情，芊芊一點都興奮不起來。但她也知道，這是她自己的功課，並非對方的問題。
明明愛對方，但一旦關係穩定或進入較深的階段，她就想逃跑。
從依戀類型上來說，芊芊在「高迴避」和「高焦慮」得分更高，屬於「恐懼型」。
雖然渴望別人的關心和愛，但一旦要進入深度依戀關係，她總是迴避。
「疏離型「的依戀模式常常會跟「恐懼型」混淆，但是兩者還是很好區分的。
「疏離型」和「恐懼型」，一樣渴望關心和愛，同時又排斥伴侶深入自己的社交領域，甚至感到恐懼。
不同在於，疏離型對自由度需求更高，渴望與人群保持距離。
伴侶是不安全型依戀，怎麼辦？
我們都渴望碰上安全型依戀類型的伴侶，既有很好的朋友，又不影響戀人關係。但根據數據顯示，在人群中，安全型依戀的比例都不到50%。
我們大多數人，都面臨非安全型依戀類型的伴侶，需要認真考慮朋友和伴侶的關係，和他一起成長。
如果你和伴侶在苦惱要不要進人對方社交圈，可以參考以下三點。
首先，認真分析自己和伴侶的依戀類型，坦誠表達你們在朋友問題上的真實感受。
例如下面這組對話：
女：「你一周三次去喝酒打牌，把我放在家裡，我真的感到被冷落和忽視。你知道，我不是那種自己玩得很嗨的類型。我需要你。」
男：「你老是問我到底去哪裡，和什麼人在一起吃飯，我真的感覺我多了一個母親！」
當我們坐下來認真分析彼此的依戀類型，對我們過去的創傷有所了解的時候，才更有可能讓彼此更舒適。
對於像Jerry這樣的痴迷型伴侶，你可以試著去理解，他吃朋友的醋，只是想比別人需要更多一些在乎和陪伴，這樣他才會感覺到安心。
同時，雙方可以檢視，在關係當中，是否存在和異性朋友缺乏合理界限的問題？有沒有關係上的長遠規劃？有沒有讓伴侶感覺到被尊重和重視？
痴迷型的人自身可能需要拓寬一些生活面，更加獨立一些，而其伴侶有必要更關心ta一些，給予更多的確認。
很多像芊芊一樣疏離型的人，會拒絕另一半進入他的朋友圈。排除「備胎」、「不認可（拿不出手）」、「時機不成熟」等原因，有時候他們也只是在渴望能有更多的獨立空間而已。
或許空間感正是他在過去經歷中最渴望的。
我們只有花更多精力，去讀懂那些對方表達愛的「反向」語言，才能找到彼此都舒服的方式。
而對於疏離型的人自己來說，你需要對伴侶多一些責任感，信任感。
其次，正視友誼對伴侶的積極意義，努力做安全型伴侶。
我們需要明白的是，伴侶和自己的關係並不是全部。
除了伴侶這個角色，他還是他自己，也扮演著朋友、兒子或女兒、員工等等其他角色。
也許你並不喜歡你伴侶的朋友圈，他們在一起抽菸喝酒，又經常打牌，看起來是妥妥的危害身體，甚至你還擔心，他被那些喜歡出入夜場的人帶壞了。
但是，像芊芊一樣，獨自與朋友在一起，適當地放鬆後，才有更多的好心情給予家人。
她把很多小秘密分享給閨蜜，能夠得到同性伴侶的支持和理解，才更有可能客觀看待你們彼此的關係。
與其花更多精力在是否要融入伴侶的朋友圈上，不如修煉內功，照顧好自己的身體和情緒。
培養出一種，無論是單身還是有伴兒，都能過得開心的能力。
當我們照顧好自己的「內在小孩」時，也更有潛力去成為安全型伴侶。
你不必再糾結怎樣進入他的朋友圈，因為他的朋友會主動想認識你。
世界和我愛著你。
參考資料：
Dekel, S., & Farber, B. A. (2012).Models of intimacy of securely and avoidantly attached young adults: Anarrative approach. The Journal of nervous and mentaldisease, 200(2), 156-162.
Schmitt, D. P. (2008).Evolutionary perspectives on romantic attachment and culture how ecologicalstressors influence dismissing orientations across genders andgeographies. Cross-Cultural Research, 42(3), 220-247.
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作者簡介：茗荷，心理諮詢師。我唯一的使命是讓你記起你有多完美。公眾號：mingheonline，新書《我是愛你的，也是自由的》。
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