一位資深抑鬱症患者的自我剖析：抑鬱症為什麼總是反反覆覆？

跟抑鬱症鬥智鬥勇多年，依然沒有辦法完全擺脫它，但是在鬥爭的路上，也習得了不少經驗。

每次觸及現實，都會加重抑鬱

比如抑鬱症患者不要活在想像的和理論的世界中，這是今年我通過讀書和偶爾的實際感受學到的。知道了這個道理，我趕緊去實踐，可是實踐的結果卻是非常失望的。

在我極度抑鬱的時候，我可能連床也不想起，臉也不想洗的，所以去觸及客觀現實當然是在自己情緒有所好轉的時候。可是每次觸及客觀現實，迎來的都是更大程度的抑鬱。

我去菜市場沾點菸火氣，我去廣場上跳廣場舞，我去健身器材鍛鍊身體，我也去遊樂場。

我看著眼前一個又一個活生生的人，我感覺和他們有很大的距離，我總覺得他們所有人都是有工作的，他們肯定不會像我這麼廢物，這個思想我控制不住，直接導致我的極度悲傷，我認為我和社會是有距離的，我無論如何也融入不進去。這些思想讓我不願意與人交流，因為我覺得自己實在太一無是處了，誰會理一個一無是處的人啊。（重度抑鬱的時候就是這樣想的，怎麼想就怎麼記錄吧）

我也渴望跟他們交流，但是如果他們問我是做什麼工作的，我又該手足無措，隨便編個嗎?在沒有抑鬱症之前，我還會「裝」，但是有了抑鬱症之後，我「裝」的能力嚴重下降。每次說假話，我都無法自圓其說，面紅耳赤，我脆弱到hold不住任何場面。

觸及現實之所以讓我更加抑鬱，可能是因為我一直懼怕真實，我一直都活在想像的世界中。觸及現實就意味著我必須看到真實的自己，真實的自己讓我恐懼、厭惡和排斥。真實的自己是這樣的：膽小、自卑、懦弱、社恐、敏感、無業等。

每次觸碰現實，都讓我驚慌失措，趕緊縮回來。我置身在現實的環境中，感覺主觀和客觀具有嚴重的衝突，實在忍受不了這種被撕裂的感覺，所以每次都會加重抑鬱。

但是看了很多心理學的書，上面介紹的都是：當學會面對真實的自己的時候，病就好了。可能我還是不承認自己，不接納自己，缺乏面對真實的勇氣。

雖然每次面對真實的時候，都很抑鬱，都想逃離，自己呆在家裡會很舒服安心，但是這是一條必須要走的路，否則，永遠無法在真實的環境中鍛鍊自己，永遠無法克服工作困難症。

方法總是用錯

在大的方面，我的方法是兩種。

一、用意志力頑強對抗。（嚴重錯誤，血淚教訓）

這可能是跟我的個性有關係。我從小就是個性格比較好強的人，不服輸。再加上從小接受的教育：只要努力一切皆有可能，還有各種成功學的影響，當時得了抑鬱症（當時並不知），雖然我也很恐慌，但是我覺得我用強大的意志力就能克服了，沒什麼是做不到的事情。

現在想想很可笑，意志力再強大也很難改變客觀事實的。

當時我就一直給自己打雞血，提高意志力，繃緊腦袋（現在想想也很可笑，提高意志力是要在現實中磨練的，而不是繃緊腦袋集中注意力就能搞定的），我用意志力把所有的抑鬱、焦慮、恐懼的因素都驅逐在了我的意識之外，當時並不知道潛意識這種東西。

每天用很大腦力來驅逐不開心的事物，精力嚴重不夠。

我又犯了一個錯誤，我應該在現實中去解決自己的問題的，可是我卻一直停留在大腦層面。

當時家裡不關心，情緒沒有出口，自己性格又內向，也無知，這種種的因素讓我把這個方法奉為了真理。

可是在沒多久，我就遭到了大腦的反噬，精神總是緊繃，明顯感覺大腦皮層就像揪在了一起。就是那種全副武裝應對危險的狀態。很傻，覺得思維的強勢可以驅逐不安的因素，沒想到大腦習慣了全副武裝。

一直到現在，影響還是很大。

現在只要稍微做一件活動量大的事情，或者是給自己定目標要做成什麼事，大腦就會自動識別為當年那種信號。有一次很消沉，去跑步，結果跑完之後強烈的防禦機制差點把我的腦子撐破。

這種影響很難消除，每當焦慮、抑鬱、恐懼來的時候，我都習慣性戒備，強力驅逐，大腦的習慣我掰都掰不回來。

所以，勸抑鬱焦慮的人不要像我這樣極力排斥痛苦，要接納自己。接納是痛苦一陣，不接納就會形成很嚴重的防禦機制，導致精神的嚴重內耗。

二、順其自然，為所當為（正確的方法，需要一生來踐行）

這個方法我也試過，但是由於上面所說的原因，我總是失敗。當看到同學一個個事業做的越來越好，我卻被耽誤在了抑鬱症上動彈不得，真的想死的心都有了，還要考慮生存問題，怎麼能夠順其自然呢？

可是和別人的差距已經很大了，想想也是徒增焦慮，不如就找點適合自己做的事情，總之就是不能做個閒人。哪怕做做家務，讀書寫字也好。本來就價值感低，如果什麼都不做價值感會更低。

這種順其自然的思想我可能需要很長的時間來踐行。

道家思想主張人要學會柔軟，這是一種智慧的處世之道，太強硬反而容易受到損傷，想想也是有道理的。

每當我承認自己的問題的時候，我就一下子鬆了一口氣，學會示弱讓我的壓力減輕了很多，不用再一直繃著，總想在別人面前呈現一個更好的自己。

每次用順其自然的方法都堅持不了多久，目前還沒找到方法，慢慢探索吧。

有時候想開點也好，我有時候也會自己開自己的玩笑。從小被打的太多，加上各種諷刺謾罵，終於在我還是個學生的時候恐懼焦慮爆發了。還好爆發的早，我提前感受到了痛苦的人生，我還來得及尋找各種方法來補救。如果中年危機的時候再爆發，可能我會一下子懷疑人生，這樣想想也就好多了，反正總有一天會爆發，不如讓暴風雨提前來臨。

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骨子裡的不服輸也有好處，抑鬱症反反覆覆這麼多年，我還從未想過放棄。