我想和父母心平氣和地談一談：界限感有多重要

2020-09-17 天天心理學院

隨著科技的發展，人們的生活越來越便利，家長在養育孩子的方式上也增加了高科技的應用，比如說帶有GPS的防丟手錶，青少年模式的手機系統，監控攝像頭等。雖然可以理解科技使得父母對於孩子安全和生活的掌控更加容易，但這樣密不透風的關切對孩子的成長真的好嗎？

近日看到一則新聞，14歲男孩報警稱他的父親要在他的房間裡裝監控，警察到現場了解情況，父親並不認為自己做錯了，他表示：

我是你什麼人，我不可以監控你？

我監視你什麼了？你有多少隱私？

這樣以父母的名義進行私人領域侵犯的行為，我想很多人都經歷過，都是打著「為你好，怕你長歪的旗號，認為「如果好好學習，乖乖聽話，自然不怕這種東西「，可是試想一下，如果我們每天都被一個攝像頭監視著，背後一直有一雙眼睛盯著你的一舉一動，該是多麼可怕的一件事，不管攝像頭後面「關心」你的是你什麼人，你都會覺得毛骨悚然的，大人都不能接受的行為，孩子的內心又是何種感受？

可悲的是，這樣的事件屢見不鮮，頻上熱搜，從街採視頻中可以看出，父母們對於這種做法非常滿意，並不認為有何不妥，而孩子們卻說「我不想被像囚犯一樣關著」。

有一位母親會在攝像頭後一直督促孩子有沒有按時讀書，坐姿如何，時不時來一句「你在看什麼書，你怎麼又在看動畫片？」這種畫面想想就是一陣惡寒。

不管初心如何充滿著關切和愛意，表達愛意的方式錯誤，最終都會造成成長的傷痛。

攝像頭是控制的化身，不是愛的表現形式。它能夠幫助家長管教出順從聽話的孩子，表面上讓家長們放心、省心不少，實際上卻會對親子關係造成嚴重破壞，甚至會影響孩子的健康成長。

01

那些拼了命為孩子「好」的父母，最後會失去與孩子好好相處的可能性

在學習當一個好父母的過程中，最重要的一點就是學習如何將孩子看作獨立個體，擁有獨立思想與人格。

很多父母認為孩子成年之前，都沒有獨立的思想和人格，需要父母的監護，需要聽話。

而發展心理學認為，大概在3歲左右，小孩會認出鏡子中那個小朋友就是自己，開始發展出有關「自我的觀念」。

所以，即便是幼兒園小朋友，也會有「我」這個意識，他們開始把「我」和其他區分開來，這其中的關鍵就是個人隱私的作用。

父母會發現，大概從幼兒園中班開始，小孩就開始保守自己的秘密了。這個「秘密」的寶藏會越來越大，到了青少年時期，就到了幾乎讓父母驚詫的地步，也是父母和孩子矛盾的集中爆發期。

侵犯孩子的隱私權，既是違法行為，也是摧毀親子關係的烈焰，最終灼傷的不僅是孩子也是父母自己。

這種出於不放心的監控，會讓孩子產生不被信任感，導致自尊心受挫、自卑。同時也很難與家人和外界建立信任感。他的秘密將會越來越多，也難以對家人說真話，從此變得敏感、小心翼翼。

英國倫敦大學研究人員做的研究顯示：兒童時期被父母多次限制行為，幹涉隱私的人，長大後獨立性差，依賴性強，幸福指數低。

很多父母缺乏邊界感，將孩子當作自己的附屬品而不是獨立個體，將自己的思想放在孩子身上，從不詢問孩子的內心感受也不在意孩子的想法，肆意做著為孩子好的事情，認為「孩子現在會恨我，將來一定會感謝我」。

可我們也曾是孩子，也曾與父母鬥智鬥勇，偷偷跑出去找同學玩，偷偷藏著漫畫書和小說，偷看電視……我們也曾被父母不信任過，也曾因為父母偷偷翻看日記而憤怒，我們其實都理解孩子為什麼會和自己產生矛盾。為什麼我們不能站在孩子的角度理解他，尊重他，用平等的姿態對待他。

02

他律不如自律，監控不如自控

還記得曾經大熱的電視劇《小歡喜》嗎？

英子學習也非常好，可儘管如此，媽媽依然將英子的房間布置成隔音室，通過透明玻璃來監視學習，最終將英子壓迫得喘不過氣，精神狀態極差，患有抑鬱症，最終反抗，離家出走。

心理學家李玫瑾曾說過，教育青春期的孩子如古時候治水一樣，宜疏不宜堵。

外在的督促只會讓孩子感到不適，這種父母想要的「乖巧」只不過是孩子每天為了讓父母開心所扮演的角色，並非發自內心，自我被束縛，久而久之觸發會反抗機制，變得越來越叛逆，越來越會撒謊與假裝。

攝像頭可以製造出順從，卻不能給孩子帶來自信和自律，而後者不但是人格成長的關鍵，也是提升學習成績的關鍵。

有內驅力的孩子，不需要外界的督促，明白自己該如何努力達到目標，這將是一個人能否成才的最重要的能力之一。

被父母控制的孩子最終會失去這種自驅力，放棄自我思考，成為父母的傀儡，習慣了被鞭策，被動學習導致對知識的獲取消失熱情，沒有形成自律習慣，一旦走出父母的控制後，便會放飛自我，變本加厲的玩，失去控制。控制過度的家長奪走了本屬於孩子的成長的機會。

美國心理學家赫伯特西蒙在他的自傳裡寫到，他小時候的學習完全是自發的，他是一直靠著自己把握著自己的教育，很少會去徵求別人的意見。

在眾多成功人士的傳記中也可以看出，成就往往是因為自律。內驅力強的人學習能力與適應能力都會很強，同時非常明確自己的人生目標並自主努力，更容易成功。

蘇格拉底曾說過：「教育是把火炬點燃，而不是把容器灌滿。」

03

不做焦慮型父母，做顧問型父母

《自驅型成長：如何科學有效地培養孩子的自律》一書中寫道「自律給你自由」，自律是一件很重要但很難的事，也是自驅型的一個核心，該如何培養孩子的自律，並讓其自驅型地成長呢？書中給了三個建議：

1.切換教育模型：由「挑戰-努力模型」（關注具體目標）切換成「壓力-控制感模型」（關注壓力，並提供成長動力）。

2.讓孩子成長依賴家長給的控制感：「這事聽你的」要做到幫助孩子排除無法承擔的後果、放手讓孩子做能力範圍內的事情、讓孩子承擔選擇後果。

3.幫助孩子建立起自己的內在動機：滿足孩子的三個內在需求——自主需求（讓孩子自己做主）、勝任需求（建立勝任挑戰的信心）和歸屬需求（讓孩子感到被關心和關愛）。

美國心理醫生斯科特在《少有人走的路：心智成熟的旅程》書中寫道：真正愛孩子的父母都明白，愛孩子，就要尊重孩子，尊重他們的意願和感受，尊重他們有做決定的權利。

作為父母，時代發展越來越快，競爭越來越大，隨之而來的焦慮可想而知，但焦慮的做法並不能為孩子帶來任何好處，轉變觀念，做顧問型父母，反而會提升孩子的競爭力。

家，始終是我們最放鬆的地方，千萬不要把孩子唯一的安全區變成牢籠，剝奪孩子成為獨特的人的權利。

文：嚕嚕

編：嚕嚕

來源：公眾號「和計劃心理師學院」

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    真心爸媽，育兒和家庭教育研究者，兩孩父母，著有《閱讀手冊——成就孩子一生的閱讀培養法》、《育兒基本2：與孩子合作》、《育兒基本：找到好方法，輕鬆做爸媽》。我們可以考慮是否有兩種可能：一是孩子在家裡維護自己的權益時，玩笑的成分居多，只在一些並不真正重要的小事上向父母聲明權益，比如父母戲稱「某某東西是我買的，所以是我的」，而孩子堅持「你給我買的，所以就是我的」。
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