近日，一位媽媽報警稱自己被打了。
民警趕到現場後，才發現被打的是一位3歲孩子的母親。
而施暴者，竟然是孩子的姥爺，自己的親爹。
在重慶沙坪垻區，一位媽媽因為女兒不聽話，便推了孩子幾下。
不想這個舉動竟然激怒了在一旁的姥爺，護孫心切的姥爺，一怒之下打了孩子的媽媽。
讓人感慨老人寵愛孩子的同時，一個老生常談的話題又一次擺上了臺面：
隔代養育究竟可不可取？
汙名化的隔代養育
「由於西方隔代汙名化以後，我們覺得老人都是有問題的，帶孩子都是錯的。」
復旦大學社會學教授沈奕斐曾在木棉說演講裡提到「隔代育兒汙名化」的概念。
沈教授還分享了自己的一段親身經歷：
老大剛出生的時候，奶奶就要給孩子「捆蠟燭包（將孩子的身體用小被子緊緊包住，因為形似蠟燭，所以叫「蠟燭包」。）」，說是捆蠟燭包的孩子更好帶。
可醫院卻說孩子要自由成長，不能捆綁，在沈教授的反對下，老大最終沒有捆蠟燭包。
但是當老二在全美排名第一的婦產科醫院出生時，醫生的第一件事竟然是教她怎麼捆蠟燭包。
面對沈奕斐的不解，醫生解釋道：
捆蠟燭包是模仿子宮被包裹的環境，孩子在與子宮相仿的環境裡更有安全感，不容易驚醒。
一來孩子自己能睡得更深，二來產婦也能得到更好的休息。
沈教授恍然大悟，雖然婆婆只是個沒有什麼文化的接生婆，但是這次老人說的是對的。
我們總是一邊嫌棄著隔代人的「愚昧」，一邊享受著他們的愛。
對隔代教育既看不慣又離不開，讓我們和老人都在尷尬的處境裡左右為難，
明明美好的「三代同堂」，最後很多都演繹成了一場相愛相殺的悲劇。
高期待和高補償心理的衝突
親子綜藝《告訴世界我可以》裡，有一位老人對自己的外孫女格外寵愛，已經達到了沒有原則的地步。
縱著孩子吃糖、喝可樂，玩iPad，小小年紀的她已經可樂成癮，還沒進幼兒園就已經變成了散光眼。
可當孩子母親阻止這些行為時，卻遭到姥姥無情的回懟：
「我就這麼把你養大的，你看你現在不也挺好的嗎？」
媽媽在接受採訪的時候頗感無奈，她說因為自己小時候養成的不良習慣導致融入社會後屢屢受挫。
為了能融入社會，媽媽開啟了自我糾正，可這條路走得實在是辛苦。
為了不讓孩子重蹈覆轍，才要求女兒從小就要養成好的生活習慣。
而老人卻因為小時候家庭條件差，物質匱乏，對現在的外孫女就產生了一種補償心理，
恨不得把所有好的都給孩子，儘量滿足孩子的各種需求，以彌補自己條件艱苦時所留下的遺憾。
父母嚴格，老人溺愛，這種案例數不勝數：
父母要求孩子放學就完成作業，老人卻帶著孩子已經出門去遛彎；
父母在孩子做錯要實施懲罰時，老人已經把孩子牢牢護在身後；
在這種高期待和高補償心理的衝突下，隔代育兒顯得水火不容，
我們與老人帶娃之間就矛盾重重，甚至談「隔」色變。
隔代養育也有可取的地方
難道隔代養育就沒有一點可取之處？
《父母的格局》中曾寫道：
不要放棄任何一位愛你孩子的人，他們能為孩子做到的，恰恰是你沒有時間或沒有能力做到的。
孩子需要父母之外的愛和教養，就如有了陽光照耀，還需要雨露滋潤。
前幾天看到幾個視頻，讓人頗為感動：
一網友的婚禮上，年邁的爺爺奶奶一起走過紅毯，為孫子、孫媳婦送上結婚戒指和珍貴的祝福；
另一網友的婚禮上，在全場來賓打開手機閃光燈的環節，自己80歲的姥爺，也掏出了僅有的老年機跟著人群一起揮動；
還有一位網友在登上婚車後，家人發來一張照片：
一直寵愛自己的爺爺站在貼滿喜字的窗前，望著自己離去的方向久久不願離去；
......
每個故事都微小而感人至深。
網友們紛紛表示，看到這些老人的故事，仿佛看到了自己的爺爺奶奶，又想他們了......
多少孩子是在祖輩的膝下成長，從咿呀學語到翩翩少年，從讀書識字到結婚生子。
即便老人故去不在了，在看到任何一個陌生的老人時，都會時不時在心底懷念起那個對自己最在意的人。
這份溫暖恰恰是孩子心底治癒一生的勇氣。
在綜藝《告訴世界我可以》裡，北大教授魏坤琳也曾表示：
隔代養育對孩子的成長有好處。
當孩子接受多元化的養育模式時，其應變能力和理解能力是超出單一接受父母教育的孩子。
所以隔代養育絕不是洪水猛獸，相反，對孩子的教育是有促進作用的。
那隔代養育究竟如何破冰？
隔代養育的破冰之道
養育孩子是家庭生活中最為重要的一環，父母和老人絕對不是博弈的對立場，
相反，是愛與技巧的合奏。
隔代養育成不成功，還需要家庭成員做到以下幾點：
父母要扮演好「主要照料者」的角色
知乎曾有這樣一個問題：
牛津大學教授稱，被祖父母、外祖父母帶大的小孩，成年後更幸福。
你覺得隔代撫養有哪些利？又有哪些弊？
其中一條高贊回答：隔代撫養的問題並不是老人錯了，而是父母的教育缺位。
隔代養育的最佳模式是「合作育兒」，既然是合作，就有分工。
老人只是輔助，父母才是孩子的「主要照料者」。
在孩子的養育中，我們不能完全將孩子「託孤」給老人，需要找準兩代養育人的邊界，正確評估老人的能力，力所能及承擔養育責任。
比如涉及孩子未來成長和三觀養成等大方向的工作，務必親力親為。
或者每晚堅持孩子跟自己睡，保證充足的親子時間等，
一方面促進親子關係，另一方面也能讓老人得到良好的休息，保證第二天的精力充沛。
而其他養育工作我們要學會放權給老人，既然給了老人照顧孩子的任務，也要給老人管教孩子的權利。
一旦只給任務卻不給權利，會中斷孩子教育的連貫性，孩子夾在中間左右為難。
老人為了更好管教，則會走向兩個極端：
要麼極度寵溺，以博取孩子的認可；
要麼極度嚴格，讓孩子只聽自己的話。
要提前與老人溝通好養育方式
李玫瑾教授在《春妮的周日時光》裡曾提到：隔代養育要提前跟老人溝通好養育方式。
由於兩代人的經歷、學識、觀念等不一樣，苛求老人完全按照年輕人的養育方式育兒是不太可能。
但是可以在「合作育兒」開始之前，跟老人好好聊一聊關於育兒過程中的一些方法。
比如科學餵養、生活習慣等等。
讓老人理解自己對孩子的要求與期望，同時也能知道老人養育小孩的方式，不正確的行為可以提前拒絕。
遇到分歧要小範圍解決
在養育的過程中，意見的分歧是在所難免的，處理不好容易引發更多的家庭矛盾。
在產生意見分歧時，儘量將解決分歧的範圍縮小，不當著孩子的面說老人的不對，也不在背後糾正孩子的行為。
而是跟老人直接溝通，由老人親自解決，這樣造成的不良影響會小很多，也更利於問題的解決。
舞蹈家黃豆豆在《告訴世界我可以》中曾說道：
如果家庭裡發生衝突，最好的方式就是給他們一個安靜的環境，與老人直接溝通。
「 假如你有時光機，你最想回到哪個時候？」
「再見姥姥最後一面。」
演員任嘉倫曾表示，因為拍戲的原因，沒有見到姥姥的最後一面，
如果有這樣一個機會，哪怕是在腦海裡可以彌補掉這個畫面，也願意穿越過去見上一面。
沒能見上姥姥最後一面的任嘉倫，再次談起這份感情時，眼中遺憾又溫暖。
相比父母，爺爺奶奶雖然在某一些方面確實有所欠缺，但不可否認的是，他們對孩子只有無盡的愛，只是愛的方式有所不同。
只要找到合適的育兒模式，這份祖輩的愛將會是孩子一生最為溫暖的存在。
最後，讓我們一起點亮【在看】，分享出去，拋棄偏見，合作育兒，三世同堂，更能其樂融融。
*註：本文部分圖片來自於網絡。