孩子「成人化」危險多，你家孩子中招了嗎？

前兩天去朋友家做客，一進屋就看見她4歲的女兒在做手工。雖然做的不是很精緻，但是仍然能看出來是想做一個心形。我就問孩子，「你這是給誰做的呀，是媽媽嗎？」

孩子抬起頭告訴我：「不是啊，我是給我老公做的」。

孩子媽媽聽到她這麼說，趕緊就解釋說是她在幼兒園裡的一個好朋友，孩子平時就叫人家老公，對方稱呼女兒為老婆。

朋友說的時候感覺很好玩兒，聽她說，這種情況在幼兒園裡很常見。小男孩小女孩都會說什麼「男朋友、女朋友」「老公、老婆」。父母們也都不覺得這有什麼，所以，這種現象也就越來越普遍。

很多父母在交流的時候，都覺得現在的孩子和自己小時候不一樣。

前段時間，16歲女孩岑怡諾紅遍全網。之所以走紅，就是因為在對這個女孩的宣傳中，明晃晃地寫著「一天創作2000首詩、300首詞」，不僅如此，她還是宇宙超能領品牌創始人。

一個16歲的女孩竟然比成年人還厲害，在好奇心的驅使下，我打開了視頻。當時我就被震驚了，如果不是看到岑怡諾的臉，我真的覺得這簡直就是一個成熟老道的成年人。不論是說話的內容和感受，還是表演的手勢和態度，活脫脫就是一個經過多年訓練的「銷售」。

我看到有網友評論，「這簡直就是一個神童」「我要是有這樣一個孩子就好了」。可是，看到岑怡諾滿屏幕「成人化」的畫風，真的是讓人覺得很心酸。

其實，很多父母都希望自己的孩子可以懂事兒一些，而這個懂事兒的標準就是「成人化」。說那些成年人說的話，體現出成年人的感覺。他們覺得這就是孩子懂事兒的標準，殊不知，這樣的「成人化」對孩子來說，只會讓他早早走進成人的世界，卻無力承受成人世界的一切。

成人化也許不是孩子自願，而是孩子自救的方式

有些人說孩子成人化都是大人教的，當然存在這樣的原因。但是，還有一種可能的原因，就是孩子也願意表現出成人化，因為這樣的行為是被鼓勵與肯定的。

我有個朋友，孩子今年10歲。朋友說，自從離婚之後，孩子好像就長大了。平時在家裡，孩子會主動做飯，吃飯的時候，也會給媽媽盛飯。要是家裡來客人了，他真的就是一副「主人」的樣子，去照顧每一個人。

朋友說起孩子有滿滿的驕傲，覺得孩子真是長大了。後來，有個偶然的機會，我到朋友家裡去做客。一進屋，孩子就給我端茶遞水，吃飯的時候，孩子甚至自己都不吃，就看著我，一發現我有想吃的菜，他就趕緊站起來給我夾菜。

飯後，我和孩子聊了會兒天。我問他，「你為什麼這麼懂事兒呢」？

孩子想了想和我說，「我沒覺得我懂事兒。我就是發現，我這麼做，我媽媽就開心。剛和我爸爸離婚的時候，她總是哭。只有我幹活的時候，她才會開心，所以我就習慣了」。

如果可以無憂無慮地做一個孩子，沒有人願意早早地就開始承擔責任。因為這種承擔責任的生活，會讓孩子完全無法感受人生的快樂。

網劇《隱秘的角落》裡有這樣一個細節。嚴良和普普到朱朝陽家來玩兒。朱朝陽很喜歡和兩個朋友呆在一起，但是他卻依然快樂不起來，因為他有著很強的戒備心理。

就像是早上起來，他要出門買早點之前，他會先將媽媽的首飾藏到衣櫃裡，之後從梳子上拿下一根長頭髮，夾在櫃門中間。

這樣的心思，成年人也許都沒有，可是孩子如果如此生活，不會太痛苦了嗎？

而朱朝陽就生活在一個感受不到溫情的家庭中，沒有父愛，而母愛也只會讓他感受到壓抑。這一切都讓他過早地成人化，讓本該屬於孩子的天真爛漫，早早就消失殆盡。

成人化不是成人，更不是成長。想要讓孩子成長，最好的辦法是給予孩子愛與溫暖

有些父母覺得，想要讓孩子成才，最好的辦法就是讓孩子經歷困難，只有經歷了這些，孩子才能明白生活的艱辛，這樣才能在心理上有更好的準備。

於是，很多人都信奉「挫折教育」，成為了「虎媽鷹爸」。而很多孩子也就出現了成人化的傾向，父母覺得這樣的孩子以後必成大器。但是，這麼做真的就會好嗎？這樣的孩子就真的是好孩子嗎？我覺得未必。

前兩天，帶著孩子在小區裡玩兒，看到一個8、9歲左右的男孩子。他就一個人坐在花壇邊上，靜靜地看著其他的孩子玩兒。後來，我女兒就到他身邊，想要玩兒放在他身邊的飛機。

誰知道，才剛玩一會兒，女兒就不小心把飛機翅膀弄折了。小男孩發現之後，當時的表情痛苦極了。我趕緊帶著女兒給她道歉，並且承諾「第二天一個定會給他帶過來一個新的飛機」。

聽到我們這麼說，孩子竟然有了驚喜的表情，反覆和我確認，「阿姨，你說的真的嗎」？

當時我就覺得有些奇怪，不過也沒有想太多。結果，第二天我去給他飛機的時候，孩子說：「阿姨，因為飛機壞了，我昨天回家就挨揍了」。

原來，孩子的爸爸對孩子的要求一直很嚴格，只要出一點兒問題，就會嚴厲地訓斥，甚至打罵。

所以，孩子幾乎從來不和其他人接觸，因為他也會擔心，哪怕是別人的錯誤，自己也會因此受罰。就像是我女兒弄壞了他的飛機，但是他卻因此被懲罰。

在家裡，他也會像大人一樣去生活，每天嚴格要求自己，不賴床不拖沓，甚至有的時候，父母起得晚，他還會給全家人做早飯。在他心裡，這就是他應該過的生活。

對於這個孩子爸爸的教育理念，我並不是很贊同。雖然孩子是應該多經歷一些，這樣容易讓孩子變得更加堅強勇敢。但是，這卻並不意味著，要讓孩子在家庭中感受不到愛。

在心理學上，有一個「愛的空杯理論」，意思就是，孩子是一個杯子，而父母要做的就是不斷地往杯子裡倒水，這樣杯子才會越來越滿，而孩子的力量也才會越來越足。

現在越來越多關於青少年自殺的新聞，我們不妨回想一下那些遇到一些事情之後選擇自殺的孩子。其實，事情本身往往都沒有很嚴重，甚至在一些人看來，不過是雞毛蒜皮的小事兒，但是孩子卻無力承擔。最終，這些小事兒都成為了壓死駱駝的最後一根稻草。

父母們都很納悶，「平時看不出來啊，孩子懂事乖巧聽話，怎麼因為這點兒事兒就受不住了，要結束生命呢？怎麼就這麼脆弱呢」？

父母覺得是因為孩子脆弱，實際上，是因為平時看似乖巧的孩子，不過是提前成人化了，他們帶著一副成年人的面具，卻做不到成年人一般成熟，做不到像成年人一樣思考，所以，他們用幼稚的心思去感受成年人的世界，用一句網絡流行語來說，那就是「真的是太難了」。

之所以會這樣，就是因為孩子在家庭中沒有感受過愛，他們在本應該最溫暖的地方，看到的都是打擊，所以在出現問題的時候，就只能自己想辦法解決，但是缺少人生閱歷的孩子，想到的方法卻未必能解決問題。

其實，家庭是孩子的後盾，這這裡孩子是應該感受到無限的支持與溫暖的，而不應該是在這裡只感受到挫折。蔣方舟就曾經說過，她小時候就曾經因為被媽媽打到想跳樓，但是最後沒有跳，是因為她覺得媽媽心裡是愛她的。

孩子能不能好好成長，不取決於挫折經歷的多少，而取決於孩子心裡的力量有多強，而那些在家庭能夠感受到溫暖與愛的孩子，才會堅定地在人生的路上前行。