教孩子不要和陌生人說話？簡單粗暴的方法可能會給孩子帶來麻煩

前兩天常爸和團隊的小夥伴探討了一個話題：到底要不要教孩子「別和陌生人說話」？

如果教了，你是期待著孩子「太聽你話」還是「太不聽話」，亦或是，兩者都是麻煩？

事情的起因是，常爸去年暑假帶小小常去長隆玩，在機場過安檢的時候，工作人員拿著戶口本核對小小常的信息（一直沒去給他辦身份證，只能拿戶口本），戶口本上沒有照片，於是工作人員就問小小常叫什麼名字。

可不管怎麼問，這小孩就是不張口，還一副大義凜然的神情。搞得我站在原地想幫都幫不上忙，還像個人販子似的！

仔細想想這鍋其實也得我自己背，從小我就常常叮囑他不要隨便給陌生人透露自己和家裡的信息，這件事上小小常倒是很聽話，但凡遇到生人警覺性就特別高，無論我在不在場，只要是問及姓名年齡之類的，都一概不回答。

可慢慢地隨著他長大，像這次的機場安檢事件，或者參加小學的面試（幸好因為疫情的原因「逃過一劫」），又或者見一些爸爸媽媽重要的朋友，繼續不張嘴怎麼辦？不光顯得沒禮貌，更耽誤事啊（類似事情他之前也沒少幹）！

而同事的孩子跟小小常正相反，天生自來熟的性格，見誰都一臉笑，和誰都能玩到一起的「小區之光」，同事也一樣會擔心，如果不跟這樣的小孩反覆強調要小心陌生人，更容易出事啊！

所以難題來了，都說「不要隨便和陌生人說話！」，到底「不要隨便」是怎麼個不隨便法呢？

孩子年齡小，理解能力有限，分辨能力弱，很難抵抗住人販子的欺騙性誘導，所以很多家長為了保護孩子，一般來說只能把問題簡單粗暴化：

別和陌生人說話就對了、陌生人給什麼都別要就對了。

這樣至少孩子能記住，說多了他也聽不明白，還容易忘。

可這種看似簡單一刀切的教育方法，實則問題重重。

一刀切的方法，讓孩子失去自救的可能性

美國有個11歲的小男孩，在參加「童子軍」野外露營活動時與同伴走失。因為他的父母一直跟他強調不要和陌生人說話，所以救援人員路過時，他居然躲起來拒絕被救，直到第四天，搜救人員才將他成功救出。

告訴孩子不要和陌生人說話，會讓父母錯誤地認為，他們貌似找到了一勞永逸的辦法，讓孩子免除傷害。但是，這也容易讓孩子在處於險境時，失去自救的可能。

如果孩子不幸被人販子拐走，他若能及時向可靠的陌生人求助，說不定就完成一場自救；如果家人遭遇意外，孩子若知道如何尋求陌生人的幫助，他甚至能拯救一個家庭。

更何況，如果遇到存心打孩子主意的壞人，一句「不要跟陌生人說話」的告誡，就能助孩子全身而退嗎？

常爸看過國外一個「你的孩子是否會上陌生人的車」的測試，測試中的孩子都已經是9歲以上的大孩子了，他們的父母已經能放心讓孩子在社區裡一個人玩耍、跑步，而且，父母也自認為在孩子自我保護意識教育上，做足了功課，孩子無論如何不會上陌生人的車。

測試結果卻讓人擔心：測試的4名孩子中，只有一名孩子堅持要給媽媽打電話確認，其他的都毫不猶豫上了車。而孩子們上車的理由僅僅是測試者說了句：我認識你媽媽，孩子就放下了所有的戒備。

他們的父母說，自己反覆和孩子強調過：不要隨便和陌生人說話、不要拿陌生人給的東西，不要上陌生人的車。

如此耳提面命，實則機械強調式的方法，並不能在孩子能獨立出行的年紀，起到應有的保護作用。孩子腦子裡這根「弦」，關鍵時刻還是沒能繃住，而是直接——崩了。

可能在孩子小時候你用「別跟陌生人說話啊，他會把你抓走」的「恐嚇式」方法很有效，孩子見到生人都很警覺。

但隨著孩子長大，他們的社交圈更複雜，會和越來越多的陌生人產生交集，這時他反而可能會困惑：媽媽不讓我跟陌生人說話，可我碰到過這麼多陌生人，他們也不是壞人呀，哪裡像爸媽說的那麼危險。

事實也的確如此，若論社會上好人壞人的比例，還是好人多啊。

我們該如何有效地告訴孩子：別和陌生人說話

在什麼情況下可以和陌生人說話、什麼時候不可以？我們需要更系統細緻地教給孩子，而不是簡單地一刀切。

界定誰是陌生人

天生膽小、謹慎的孩子，與天生友好、愛冒險的孩子，他們對陌生人的觀念可能完全不一樣。所以我們必須先和孩子達成一致：到底誰是陌生人？

認識的人有哪些

爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、幼兒園的老師。

陌生人有哪些

包括：

● 警察，醫院裡的醫生，地鐵站、火車站、機場的安保和工作人員，商場的保安和店員；

● 爸爸媽媽認識的親戚，朋友，同事、鄰居、熟人；

● 爸爸媽媽也不認識的人。

沒錯，即便是「爸爸媽媽認識的人」，最好也先歸在陌生人一類。因為很多兒童受到傷害的案例，大部分都是熟人作案，尤其孩子小的時候，我們還是需要提高警惕性。

先把熟人歸在陌生人一類，讓孩子知道，在家長不在的情況下，跟他們也不可以輕舉妄動，讓幹嘛幹嘛，甚至說走就走。

這些情況，可以和陌生人說話

❶ 在家長在場且被允許的情況下，可以和任何陌生人說話

來家裡做客的客人、小區的鄰居、醫院的醫生護士、機場安檢的安保人員，只要家長在場，同時也允許孩子和他們說話的情況下，孩子是可以和陌生人打招呼的。

小小常在機場值機之前，如果我能提前告訴他安檢叔叔和警察叔叔一樣，是幫助我們的人，所以如果他問你問題，你需要回答的話，或許就不會出現開頭那尷尬的一幕了。

❷ 如果家人不在，要經確認後，再和陌生人說話

有時候我們上班忙，來不及接孩子，就委託同事或朋友幫忙，這種情況和前文提到的「上陌生人的車」場景很類似。當然，也不乏一些壞人，用此方法誘騙孩子上車。

你應該告訴孩子，如果有陌生人說認識爸爸媽媽，你不能輕易相信。可以這樣問陌生人：

我的媽媽叫什麼？我叫什麼？我的媽媽手機號碼是多少？

而且一定要在開放且人多的空間裡說。不管自己之前是否認識這個人，都要讓他給爸爸或者媽媽打個電話，孩子在電話裡親自確認過，得到了爸媽的允許，才能跟他走。

❸ 如果遇到困難，孩子可以向這些陌生人尋求幫忙

如果大人不在身邊，孩子遇到困難時，應該向誰求助呢？

我們一個月前發過的一篇文章，讓很多父母都感嘆「也給自己上了一課」：

危急時刻或者遇到困難時，要教孩子向安全可靠的陌生人求助，包括警察、保安、情侶、抱著孩子的夫妻等。可以用場景演練、做遊戲的方式，幫助孩子記住誰是安全的陌生人。

你可以和孩子這樣玩

拋出一個場景：如果你和爸爸媽媽在商場逛街，突然找不到爸爸媽媽了，該怎麼辦呢？

你可以扮演店員、保安、前臺等等角色，同時告訴孩子遇到該情況該如何做。

比如：

向店員或保安求助，打電話給爸爸媽媽，並待在原地等爸爸媽媽回來；

這個方法既可以幫助孩子記住，誰是可靠的陌生人，同時又教會孩子遇到危險該如何做。

這些情況，不要和陌生人說話

① 你從未沒見過的，爸爸媽媽不在你身邊，對方卻跟你搭訕的：

比如主動接近你，問路或者讓你上車的人；想帶你去隱蔽的地方，給你糖果零食或錢；讓你幫忙，比如幫忙帶路或尋找東西。

還有一個很重要的，如果有成年人在爸爸媽媽不在的情況下找你「幫忙」，一定要拒絕，因為大人有困難會找大人幫忙，找小孩「幫忙」的成年人十有八九居心叵測！

如果遇到這些情況，除了教孩子不要和陌生人說話，還要讓孩子要儘快走到人多的地方。

② 孩子自己感覺不好的時候，也可以拒絕和陌生人說話：

鼓勵孩子相信自己的直覺。如果孩子感覺不好，只要他覺得哪裡不對勁兒，他不需要知道為什麼，也不要擔心有沒有禮貌，就可以遠離他不喜歡的陌生人，包括熟人甚至一些公職人員。

教孩子「NO-GO-TELL」法則：如果有人試圖碰他，讓他感到害怕或不舒服，應該說不（No）；迅速擺脫當時的處境（Go）；告訴爸媽或其他可以信任的成年人（Tell）。

每次說到安全，常爸最常提到的，就是「看好自家的娃」，但娃總有長大，會跟我們漸行漸遠的時候。

因此「防範陌生人」的意識，是孩子長大、到了青春期、甚至更大一些，家長都必須不斷提醒的話題。

所以不妨抓住生活中每一個點滴的可教時刻，讓孩子在每個年齡段都能學到最適合的自我保護知識。

而作為大人，遇到需要幫忙的孩子，希望我們也能主動伸出援手，出一份力，給孩子們打造一個安全健康又幸福的環境。