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小孩子漸漸長大，說話越來越多，語言越來越豐富，這本來是讓人欣慰的事，但是煩惱也隨之而來，孩子解鎖了新技能，獲得了語言的力量，也會開始喜歡和大人「頂嘴」和「辯論」，你說上一句，他就頂下一句：
你說寶寶你不可以這樣，他就說你不要管我！
你說寶寶你這樣做很危險，他說你騙人，憑什麼你就行！
你說再這樣就要受懲罰了哦，他說愛罰你就罰啊，隨便！
你說你這樣不乖像個小壞蛋，他說媽媽是個大壞蛋，我討厭你！
百無禁忌而且一堆歪理，任憑你再好的耐心都被他頂沒了，覺得這小混蛋好說好商量就是太抬舉他，揍一頓才是硬道理。
在家裡頂父母也就算了，到外面頂別人也是讓父母經歷很多次社會性死亡的：
別人問小朋友叫什麼名字啊，他白眼一翻說我才不想告訴你！
別人誇小朋友你好可愛，他做個鬼臉說，可愛啥，你才可愛！
別人問小朋友你怎麼沒去幼兒園，他說今天放假啊笨蛋你不知道嘛！
……說話永遠沒好氣，小小年紀就是懟人小能手，爹媽的老臉都讓他丟盡了！
對於孩子這種語言上的頂撞，當父母的一時之間能想到的手段也非常有限：
心情好的話可能只是念一下：唉，不可以這麼沒禮貌~
生氣了可能會和他吼：小孩子怎麼和大人說話呢！不像話！
被氣暈了還會威脅動手：說什麼呢！再說一遍你試試看！
但是無論哪一種，都不會有太大的作用，最多是當時讓孩子收斂一下下，但下一次他依然還會照頂不誤，有的時候孩子甚至只是為了頂而頂，就是純粹要把父母激怒。
其實小孩子頂嘴只不過是一個行為現象，這個行為後面是隱藏著心理動機的，如果不針對內心深層次的原因著手，無論怎麼呵斥怎麼懲罰，孩子的行為也並不會變好，只會隨著年齡的增長而變得越來越牙尖嘴利，歪理一堆，氣死人不償命。
那麼孩子愛頂撞大人的內部邏輯是什麼呢？
1，心裡有怨氣
頂撞這個行為本身是一種攻擊，只不過武器不是手腳而是語言，攻擊的是你的精神，目的就是讓你生氣難受。而孩子則得到一種類似發洩的快感。
如果你真的惹了孩子，被攻擊了，那也算是有點道理，有些時候孩子頂撞人完全是莫名其妙毫無緣由，甚至成為一種習慣，那是為什麼呢？答案只有一個，那就是情緒。孩子的憤怒、恐懼、羞愧、挫敗等情緒，都會引起攻擊。
孩子情緒糟糕，也不一定全都是因為你的原因，很可能是他自身的狀態不好，只不過是他當時累了餓了，或者有起床氣，或者在別人那裡受了委屈，遷怒於你，都會讓他出現這種用語言攻擊的行為。
當然，孩子的情緒也可能是你引起的，譬如說你自己情緒不好，讓孩子感受到了，他也會出現情緒反彈。
另外也可能是孩子討厭接下來將要發生的事情，因為這件事每次給他的感受都很糟糕，所以他從一開始就有脾氣了，譬如有的孩子特別討厭吃飯刷牙這類事，或者特別討厭和生人社交，他一發現自己要面對這些就心情立即很糟，就算大人語氣很溫柔，他也會渾身不爽說話帶刺，恨不得搞亂局面把這個事兒給攪黃了。
2，環境影響
當然不是所有處在情緒中的孩子都會用頂撞人，有些孩子就算不爽，頂多是沉默不說話擺臭臉，甚至你讓他說也說不出來，不會亂懟人這麼過分。
愛頂撞的孩子，之所以特別善於使用語言武器來攻擊，一方面固然是因為他在語言這方面發展的比較好，另一方面肯定是因為他生活中有很多學習對象。
有些父母特別愛在生氣的時候數落、訓斥或者羞辱孩子，這麼做不光是教育無效，也是做了個壞榜樣，相當於親自示範手把手教會了孩子怎麼用語言攻擊別人。
另外夫妻兩個人在孩子面前用難聽的語言互相攻擊，或者在孩子面前對自己的父母態度不夠尊重，也都是同樣的效果。當然，壞榜樣也可能是孩子身邊的小夥伴或者素質不高的長輩。
簡而言之，就是如果孩子身邊的人朝夕相處的人總是說話沒好氣，語氣尖刻，常用反問句，那就不能怪孩子有樣學樣啊！要不然人們也不會總把「個人修養禮貌」這類事和「家教」聯繫在一起。
3，不知道如何正確表達
當孩子發現用語言攻擊的方式來發洩情緒這件事很管用，就不免會形成路徑依賴，開始習慣這樣去做。就算你和孩子講道理說，這樣說話不禮貌，不尊重人，會傷害別人，孩子也能夠認同，但是他情緒一來還是會繼續頂撞人。主要是他不知道識別和疏導自己的情緒，更不知道如何表達自己難受的感覺，就很難改了。
尤其是男孩子，本來神經就粗一些，難以覺察到自己的情緒感受，再總是被教育不能撒嬌抱怨也不能哭，他就更傾向用語言攻擊的方式來發洩情緒。
搞清楚以上原因，我們就能夠對症下藥，去教會孩子孩子如何面對類似的小情緒，如何排解情緒的同時而又不去傷害到他人了。
1，引導孩子認識到自己的情緒
當孩子開始頂撞人，大喊大叫沒好氣的時候，一定不要被他的情緒影響，把焦點關注在孩子「不像話」或者「好丟臉」上，而要清醒的認識到，這個小傢伙又被情緒困住了，當父母的要幫他一把啊！
怎麼幫，不是講大道理，也不是呵斥他，這些只會讓孩子情緒變更大，而是用一連串的問題，引導孩子去用理性思考，把為什麼不高興說出來。
哇，怎麼喊這麼大聲，你生氣了是嗎？能告訴媽媽為什麼嘛？是誰讓你生氣了?
噢？是我嗎？那我剛才做什麼讓你生氣了？喔，因為媽媽不讓你晃椅子嘛？那你知道媽媽為什麼不讓嘛？哦，知道啊！寶寶懂道理的，很棒！但是寶寶不能晃椅子了，就是不開心對不對，那我們來想一想，不開心可以怎麼辦呢？媽媽抱一抱可以嗎？
這個過程中儘量不要定性，不要隨便下結論，儘量多的把問題留給孩子思考，引導孩子的理性歸來，孩子可能一開始回答的時候還哼哼唧唧的有情緒，但如果他能把這些問題都回答完了，情緒也就所剩無幾了。這就是一次非常成功的情緒引導過程
2，和孩子討論說話頂撞傷人的問題
當孩子情緒比較平穩了，如果你還比較有空的話，可以把這個話題再延伸一下。把自己的感受告訴孩子：你剛才那麼大聲，用那種語氣和媽媽說話的時候，媽媽感覺寶寶很討厭媽媽，媽媽覺得心裡很受傷。媽媽現在想問你，你真的討厭媽媽嘛？
媽媽知道你不是，因為你剛才在生氣呀！但是寶寶一生氣的時候，無意中說的那種話就會讓媽媽感覺難過。那如果你下次生氣的時候，要怎麼辦才能不讓媽媽感覺難過呢？我們一起來想一想。
嗯，可以儘量不要說話，可以和媽媽要一個抱抱，可以讓媽媽知道你為什麼不高興，還可以找一些儘量開心的事情做……我們有很多種辦法的。
3，教孩子需要注意的說話禁忌
有的時候孩子也不是情緒特別不好，只不過習慣用的句子和語氣會感覺他在不爽，很頂撞。每當你聽到你難以接受的語氣和行為的時候，孩子又顯得漫不經心，只要有空，就不要忽略，和孩子談一談：
寶寶，你是生氣了嘛？沒有啊！可那你剛才那句話，就好像你在生氣唉！因為那樣說話就感覺很傷人，我們一起來想一想，這句話我們要怎樣更有禮貌更好聽的說一下怎麼樣？
下一次孩子再犯相同的錯誤，也不要責怪他，就問他一下：上次我們商量好的，這樣的話要怎麼說比較有禮貌？
語言也是有習慣的，不要縱容孩子用糟糕的態度對待你，甚至習以為常。讓孩子形成不尊重親人的習慣。
當然，上述引導排解孩子情緒這類的方法，當父母的一時很難做到，最主要的是當孩子頂撞你的時候，你心裡都是被攻擊被冒犯的感覺，也會容易肝火上升，一心只想修理孩子，什麼理論都忘了。但是既然你不想讓孩子衝你大喊大叫，你也不要用同樣的方式對待他。你要意識到，除了發火兒，你也有更多的選擇，當孩子被情緒困住的時候，你是要被他帶進去，還是努力在孩子面前做一個表率：寶寶你剛才那麼說話，惹的媽媽很生氣，媽媽要去到那邊自己靜一下，你先不要過來。
等自己平靜下來，再和孩子做溝通，慢慢去教孩子用更善意更尊重的方式與人互動。
很多人喜歡把孩子愛頂撞人這件事，歸結於「不尊重長輩」，「沒大沒小」上面，認為是對孩子太好了，孩子不怕大人才會如此。
其實孩子只是需要慢慢學習「尊重他人」這件事。他需要學會的是去考慮別人感受，無論對方是大人還是小孩，是強者還是弱者，都需要去尊重。
而尊重的大前提是「平等」，你首先要用尊重的方式對待他。如果你只是居高臨下的訓斥孩子不尊重，那孩子就不可能學會真正的尊重，他最多只能學會「夾起尾巴做人」，當面一套背後一套罷了。
告誡孩子不要頂撞自己，不要對家人大喊大叫，不要對外人缺乏禮貌，並不是教孩子去懼怕，去順從。而是教孩子學會用更成熟的方式，表達自己的情緒和訴求，讓溝通變得更加容易，從而讓愛可以更順暢的流動。
我相信這是每個孩子都應該學會，並需要學習很長時間的事情。