最近大家都在談情緒教育。我時常到各地分享與情緒有關的主題，許多人問我，情緒教育該怎麼實施？該如何教出孩子的情緒力？
我認為，孩子情緒調控的能力，不該通過教材教法傳授，而是孩子從與周遭大人真實的互動中逐漸學習與培養而來的。
當我們跟孩子說：「當你遇到情緒不好時，第一步怎麼做、第二步怎麼做」，那一點意義也沒有。反而，在與大人的每一次互動中，大人如何對應自己與孩子的情緒反應，深刻影響著孩子的情緒發展以及與自我情緒相處的能力。
當一個人遇到挫敗或困境時，感受並展露出不舒服的情緒是相當自然的，孩子更是如此。當大人觀察到孩子的情緒反應（特別是負面情緒）時，最重要的是，別輕易地去否定孩子的情緒感受。
別通過否定情緒感受來安慰痛苦中的孩子
試想一個情況，今天孩子放學回家後，板著一張臉，看起來愁容滿面。他告訴你，他被同學排擠了，因為今天班上分組活動時，沒有同學要跟他一組，而這已經不是第一次發生了。你會怎麼回應孩子呢？此刻，很多大人便會說：
「唉！沒那麼嚴重啦！一定是有什麼誤會在！」
「不過就是沒分到組，有必要難過成這樣嗎？」
「沒事！沒事！同學都不懂事。沒事、沒事了，快去吃飯休息去！」
「不需要為這種小事難過啦！」
這樣的回應，看似在安慰孩子，實則是否定孩子的情緒感受。聽起來很熟悉嗎？因為類似話語我們從小聽到大，現在我們也如出一轍地複製在孩子身上。否定孩子的情緒感受，會通過以下的形式進行著：
（一）輕忽孩子挫敗經驗的嚴重性（這沒那麼嚴重，是你想太多了！）。
（二）無視於挫敗經驗的存在，不與孩子多做討論（好啦！沒事了、沒事了！）。
（三）否定孩子情緒感受的真實性，或不允許孩子有負面情緒（有必要難過成這樣嗎？、擦擦眼淚，不要難過！）。
（四）指責孩子自然流露的情緒反應（動不動就生氣、心情不好，這樣怎麼行？）。
因為不允許情緒存在而花更多力氣去對抗情緒
否定情緒感受對孩子造成的影響，使孩子內心容易感到錯亂，不知道自己經歷困境時所感受到的情緒是對的還是錯的？如果是不對的，便會要求自己收起這些情緒，試圖不去感受這些情緒。逐漸地，也學會了忽略或不允許這些情緒感受的存在，最後成了情感麻木或對情緒感受不知不覺的人。
因為出現生氣、沮喪、失望、無力、後悔、自責、內疚等這些負面情緒是不對的，於是當這些感受浮現時，便會用盡力氣去對抗它們，試圖驅逐它們，或將它們壓抑至意識察覺不到的地方。而往往這些對抗情緒的方式，會造成更多的問題，而出現更多惱人的情緒感受（借酒澆愁愁更愁）。正所謂情緒本身不是問題，有問題的是應對情緒的方式，就是這個意思。
失去與自己或他人溫暖連結的能力
另外，大人在孩子經歷挫敗或困境而感到傷心難過時，否定孩子的情緒感受，往往讓孩子感覺到自己的問題不被重視，沒有受到理解與支持。然而，一個人的情緒傷痛，是需要在溫暖關懷的人際連結中被療愈的；少了這份連結，孩子只能將心底的痛再埋得更深一點，甚至還要責怪自己怎麼可以那麼脆弱，如此容易心情不好，於是，又更加重了內心的挫敗感。
最後，孩子也難以學到如何安慰自己，以及無法長出與自己情緒相處的能力。在往後的人際關係中，也難以對他人的痛苦遭遇感同身受，甚至當他人表表露出負面情緒時，會不知所措地試圖忽略或不允許他人的情緒出現。於是，也會這麼說著：「沒事了！沒事了！沒那麼嚴重，不需要那麼難過！」
很熟悉嗎？孩子正在複製大人的回應模式。好了，現在你知道，你為什麼會不假思索、自動化地開始否定孩子的情緒感受，因為，你就是這樣被對待長大的。而當孩子遭遇困境而出現痛苦情緒時，你是不知所措的，於是你很快地否定孩子的情緒感受，忽略孩子挫敗經驗的嚴重性——你真正想解決的，不是孩子的痛苦，而是自己的痛苦。
長期忽略情緒感受將難以捍衛自己的界限
值得一提的是，一個人若無法肯定或正視自己的情緒感受，可能的後遺症便是，當自己的權益或界限受到他人侵犯時，常常渾然不覺。有些人一而再、再而三地成為他人以任何形式侵犯下受害者，加害者固然可惡，但這些人常是因為沒有正視與捍衛自己情緒感受的能力，無法在感受到不舒服的當下，便確認自己正在遭受不當對待，而能果決地立即表達自己的不舒服。
試想，當你被人侵犯或佔了便宜，你心裡似乎感到哪裡不舒服，但你卻懷疑這份感覺的真實性，習慣性地告訴自己沒有那麼嚴重，當然無法保護自己免受再度的傷害。就算對方是在無心之下越了界，也需要有人相當明確地讓他知道自己的情緒感受，他才有機會充分明白，並學習尊重別人的情緒感受。
因此，在性別平等教育中，當我們教導孩子如何避免遭受性侵害或性騷擾時，總是會引導孩子確認自己的感受，並相信自己感受的真實性，這往往能幫助孩子避免一些受傷的風險。
因此，說到底，情緒教育就是在培養孩子尊重自己也尊重他人的能力。因為能正視自己的情緒感受，便能做到不允許別人侵犯自己的界限；同時，也能夠關注他人的情緒，並展現對他人界限尊重的態度。