北大父母嫌985兒子丟臉：優秀的父母，孩子更容易挫敗？

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文 | 滑洋

編輯 | 了不得

最近，一則新聞令人感動。

湖南耒陽的留守女孩鍾芳蓉考出676分的好成績，湖南省文科第四名。

當晚，校長帶著老師，一行50來人坐著9輛車，抱著煙花浩浩蕩蕩來慶祝。因為要走30裡的山路，進村兒天都黑了。

村民們也跟過了年似的，鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴，紅旗招展，人山人海。

連路燈都沒有的村子，夜如白晝。

姑娘的父親說，自己一直在外打工，聽到成績時激動落淚。這是真正全村的驕傲，天大的喜事兒，值得這麼慶祝。

隨後，清華北大的老師輪番上演搶人大戰。網友們也盼著姑娘選個好專業，改變全家人的命運甚至福澤全村也說不定。

最終，鍾芳蓉因為喜歡歷史，選擇了北京大學考古專業。

小姑娘的家人沒說什麼，網友先站出來反對——

「考古？就業的時候分分鐘教你做人」

「這種家庭就應該報以後賺錢的專業」

「估計老師們都失望了，不是一個大富大貴的專業」

「農村家的孩子，亂填志願」

話裡話外，小姑娘做了一個不明智的決定。家窮就不配追求理想，賺錢才是硬道理。

且不說這個想法有多狹隘，主要是一竿子掀翻了太多人。合著鄉裡鄉親的慶祝都是有所圖？合著考古行業的人都要餓死？

面對質疑，鍾芳蓉回應稱：自己就是喜歡歷史和文物，同時也受到了樊錦詩的影響，所以報考了考古專業。

樊錦詩，2019年感動中國年度人物，現任敦煌研究院院長。1963年自北京大學考古系畢業後，在敦煌研究所工作了40多年，被稱為「敦煌女兒」。

是真正的文物大家。

這則新聞之所以感人，在於這個女孩出身寒門，卻不慕名利，能坦蕩追求自己所愛。

她的父親在接受採訪時說，女兒從一歲開始，就由爺爺奶奶帶著，在學習方面從沒讓人操過心。女兒把錢看得很淡，我也認為孩子做自己喜歡的事情會更開心。

窮人家的孩子，有時吃碗麻辣燙都覺得罪惡。她卻能幸福得如此踏實，令人羨慕。

這也是很多父母的疑惑：

家庭條件不好，缺少父母陪伴，為什麼一個留守孩子這麼棒？再反觀那些足夠「優秀」的父母，為什麼孩子卻那麼叛逆。

我曾經的一位來訪者媽媽，說自己和孩子爸爸一個企業高管，一個學校副校長，算是還可以了吧，但孩子就是「油鹽」不進。

不是說，父母是孩子的榜樣嗎？父母優秀，孩子不應該有樣學樣嗎？

這似乎是一個悖論，但本質上並非如此。

這可能關係到父母以及身邊其他人對孩子的期待，而且這些期待可能會內化成孩子自己對自己的期待。

當一個孩子發現自己總是不盡人意時，他會失望，挫敗，自我懷疑。

父母優秀不外乎就是功成名就，名利雙收。

但從教育的角度，同樣的「優秀」，不同的父母會給孩子帶來不同的影響。

根據父母和孩子對於優秀的接納程度，一般可以分為這四種情況。

1.父母和孩子，都能接納彼此的優秀或者不優秀

孩子認為的父母是自己的驕傲，把父母當成自己的榜樣。

父母只對自己的專業領域提出高要求，不苛求孩子及家人。父母不把對自身的期待，投射到孩子上。允許孩子不如自己，也鼓勵孩子能夠做出自己的成績。

這種「接納」就是我們所謂的言傳身教，也是父母和孩子「雙優秀」的最好途徑。

2.父母接納自己的優秀，孩子卻不能面對諸多的期盼

對於父母過於優秀，孩子對自己的能力產生了懷疑，並且可能導致孩子自卑，認為將永遠輸給他心目中完美的父母。

孩子害怕努力，怕面對努力後依然失敗的結果。他也怕自己不夠努力，似乎這樣就不配做他優秀父母的孩子。

矛盾之下，孩子內心充滿挫敗感，無法認可自己。

這種家庭，如果父母「接納」的能力足夠強，充分給孩子自由，可能孩子也能慢慢接受自己。

由於父母的接納，也許等孩子長大後，他們能夠擺脫已經內化的期待，找到真正的自己。

3.孩子接納父母的優秀，父母卻不能接納孩子的平庸

我們常說「醫生家孩子總生病，老師家孩子成績差」，根源就在於此。

孩子能夠接納父母的優秀，也覺得自己可以不好，能夠看到父母和自己是獨立的個體，沒有必要一定要像父母一樣生活。

但父母覺得無法接受，自己的孩子憑什麼不優秀，會反思是自己哪裡做得不好，還是孩子有問題。

父母對孩子的失望，本質上是對自己的失望。父母不能接納自己的不足，也不能接納孩子的不足。將失望的矛頭指向對孩子，就能緩解一些對自己的失望。

這類父母覺得自己夠優秀、有優勢，能替孩子作決定，掌控孩子的人生。

父母在不斷強調優秀、強調期待的時候，本身就是一種反向形成。孩子為了保護自己的獨立意志，迴避屈從權威的羞恥感，只能朝反方向努力。

4.孩子不能接受優秀父母帶來的壓力，父母也不能接受孩子的平庸

父母對孩子失望，孩子也對父母失望。

也許孩子需要的只是一個溫柔的媽媽，可是他擁有的是永遠替他做決定的「班主任」。

《變形記》中，很多有錢人家的孩子「一無是處」，網癮、逃學、打架、高消費……

在潛意識的層面，這些孩子不敢優秀，他們只能用「足夠糟糕」來對抗父母的高期待。

優秀又忙碌的家庭，在一定層面上都會剝奪父母對孩子的陪伴。孩子不屑於父母的優秀，因為父母的成績是自己的「情敵」，搶佔了父母本應給予自己的陪伴和關注。

所以很多父母孩子一見面就針尖對麥芒，雙方都痛苦。

之前看到過一個北大教授家孩子的經歷，別人都覺得他出身好，自帶光環，含著金鑰匙出生。

父母都是北大學子，留學歸來後回校任教。不僅父母優秀，他們身邊的人也都是名校教授，清華北大、劍橋哈佛都司空見慣。

所以孩子不管怎麼努力，父母都覺得這是件很平常的事。孩子最後只考上了一所985院校，這對於他的家庭，也成了一件讓人丟臉的事情。

父母成了他的天花板，夠不到，也超不過。

他甚至沒有和父母談過心，當他的老師聽他「吐槽」完之後，他說：「老師，謝謝你，我從沒和父母傾訴過。他們無論如何也不會紆尊降貴聽我抱怨，每天都忙，哪有空聽我的煩心事。」

「取悅」父母是孩子的天性，有的父母能被一個吻取悅，有的父母能被一張成績單取悅，也有的父母只有穩坐年級第一，德智體美全面發展，才能取悅。

當孩子發現父母難以取悅的時候，他們最開始會加倍努力。

但隨著父母的期待和要求越來越高，取悅父母變得越來越難，孩子一想到父母的期待，就會聯想到父母嫌棄的眼神，失望的表情，索性就不再取悅，徹底放棄。

孩子會覺得，我的爸媽太優秀了，而我不夠優秀，不配被愛。

父母或者其他人給予的「高期待」，會內化為孩子對自己的期待。他們心裡住著的是一個完美父母，自己永遠會輸給這個完美的父母。

其實，很可能父母本身就是在這種環境中成長的，小時候，他們做錯一點事就會被責罵，並且會被冠以「愛」的名義。

父母理所當然地認為，否定、屈辱本身就是愛，能讓人上進。自己現在的成就，就是這種教育方法最好的證明。

所以對自己的孩子，他們選擇以同樣的方式「愛」下去。

優秀的父母本身不是問題。問題是優秀像一個磁場，它會吸引來很多其他問題，無形中給孩子諸多壓力和期待。

那父母到底能不能優秀，該不該優秀？

答案是：我們可以做優秀的自己，但是沒必要要求孩子同樣優秀。

即使我們在某個領域很出色，但我們無法代替孩子長大，也不能代表我們替孩子做的決定就是正確的。

隨著孩子成長，他們所需要的愛，是濃度逐漸稀釋地退出。

《我是演說家》中，心理諮詢師賴佩霞，提出一個問題：如果你的母親充滿哀傷，你敢快樂嗎？

她給出的答案是：可能這種快樂，形同一種背叛。我們寧願賠盡了自己的幸福，也不敢快樂。

父母優秀本身不可怕，可怕的是他們眼睛裡的失望，可怕的是周圍形成「高期待」的氣場。

我們可以做一個在自己擅長的領域優秀、出色的個人，也應該做一個「剛剛好」的父母。

不管父母本身是否優秀，都應該保持與孩子之間的邊界，不入侵不破壞；有能力自得其樂，不依賴；能接納自己的好，也能接納孩子的壞。

我們當然應該做最好的自己，但這並不是為了逼迫孩子同樣優秀，而是為了自己的人生體驗。

作者簡介：滑洋，大成心靈學院創始人，中國海普斯諾動力催眠學院催眠師，資深心理諮詢師，國際認證臨床催眠治療師，親子關係PET教練，親子溝通培訓導師，《青少年學能提升訓練》教材編委成員，廣州公益心理諮詢巡迴導師，長期接受個人體驗與督導。