「我要讓孩子贏在子宮」，未出生就「被競爭」的孩子，有多累？

孩子

如果有人問父母跟孩子最大的區別是什麼？

我的回答是父母比孩子想得遠。

這對很多人來說似乎是個太過普通的回答，那不是廢話嗎？父母當然比孩子想得遠，他們是成年人，要考慮賺錢養家，吃喝拉撒，能不考慮得周全點嗎？

但是父母考慮得比較遠這件事情其實比我們想像的意味著更多。

想得遠首先影響的是他們對孩子的教育。香港TVB電視臺做過一檔叫《沒有起跑線》的紀錄片，裡面香港父母的想法很具有代表性，因為香港教育競爭激烈，所以香港媽媽就有這樣一種想法，她們覺得要考到好的大學，就必須考到好的中學，考到好中學就必須考到好小學，而要進入好的小學就必須進入好的幼兒園，要進入好的幼兒園就必須去好的學前班。

在紀錄片裡，有一個媽媽，在準備兒子面試幼兒園學前班時，驚覺兒子已經輸在了起跑線，決定讓二胎寶寶贏在子宮裡。

因為某些有名的競爭激烈的學校，一年只收10個寶寶，還需要是一月份出生的。而一月份出生的寶寶，比12月份的大近1歲，大腦發育更有優勢。

於是從受孕起就要掐準時間，以避免孩子輸在起跑線。

起跑線

這些父母都是著眼於未來，他們首先想到的是十幾年以後孩子考大學的可能性。你上了好大學，你才能在社會競爭中佔據優勢，你才能獲得一份好的工作，賺到足夠的工資，提供得起好的生活質量。

當你總結這些想法，你就會發現，他們的眼光總是聚焦在那個客觀世界中，或者按照他們的說法叫作現實社會，所有在他們看來有價值的東西都在未來將要面對的現實社會中，金錢、地位、房子、車子。所有這些都需要從這個現實社會中的獲取。

但是我們父母的這種要向外看，去到那個客觀世界中，或者那個現實社會中獲取價值的想法其實跟孩子的需求是有矛盾的。

1.孩子的需求

很多家長沒有意識到童年是一個非常特殊的時期，特別是六歲以下的幼年階段。

一些父母一看到自己孩子無憂無慮快樂玩耍就開始焦慮，給他報各種興趣班，學前班，恨不得用光他所有的童年時期，否則就感覺浪費了。這種想法其實對孩子傷害很大。

孩子在童年階段有自己的「活」要幹，只不過這工作你不能理解而已。我曾經在文章引用過一個概念叫作「心靈世界」，或者「內在世界」。這是相對於成年人所關注的客觀世界的一個概念。

在人的嬰幼兒階段，是這個內在世界形成的關鍵時期。對於我們成年人來說，我們時刻關注著這個外部世界或者現實社會。對於幼童來說，現實社會怎樣，對她們來說並不重要，重要的是與你的關係，與父母的關係。

孩子在這個階段正在尋求一種關係，用一個不太恰當的比喻，孩子把自己和父母的關係當成他跟世界的關係的一種預言。他想看看，他來到這個世界到底會被如何對待。

幼童

你善待他，他的整個世界就充滿善意，你關注他，他的整個世界就充滿活力。你溫柔地對待他，他的整個世界都會是溫柔的。所以他拼命地想要獲取父母的關注，一刻都離不開你。並且在這種愛和關注中，他感受到自己是有價值的，是值得被愛的，這無需去驗證，因為很明顯，他正在被實實在在地愛著，事實勝於雄辯。

用心理學的話來說，他正在尋求他的自體客體。他正在嘗試在心靈層面與這個世界，與他者確認關係。我和這個世界到底是什麼關係，我到底是個怎樣的人？可能和大多數人想的不一樣，這種終極問題是在人的嬰幼兒階段就已經被探索過了。

電影《後會無期》裡面有句臺詞：「你連世界都沒有觀過，哪來的世界觀?」如果按照心理發展的規律來看正好相反，人是先確立關係，形成世界觀，然後才帶著這些世界觀去觀世界的。

所以這裡就出現了一個問題，就是我們的父母給孩子的，教孩子的和希望孩子去做的和孩子需要的東西不一樣。

孩子

我們的父母希望孩子朝外看，他們認為所有有價值的東西都在外部世界——事業，成就，金錢，地位。童年不就是為了成年做準備的嗎？學習不就是為了將來獲取這些有價值的事情和東西嗎？

然而孩子需要的是什麼呢？他需要的是你關注他，希望你能看到他自身的價值，他希望有那麼一個世界，在這個世界裡，他永遠被愛被善待。而父母看得很遠，想到方方面面，卻唯獨看不到孩子的價值。

2.父母給的真的是孩子想要的嗎？

我之前寫過一篇文章，講到關於挫折教育的問題。在那篇文章中引用了樂嘉帶著他的女兒穿越沙漠的故事，這個例子很好地體現了父母和孩子在教育上的矛盾。

故事的邏輯特別簡單，樂嘉作為一個父親，他希望他的女兒掌握一種能力，叫作「抵抗挫折」的能力。有了這種能力，他認為孩子就能夠更好地面對未來。所以他帶著他四歲的女兒花了四天時間徒步穿越70公裡沙漠，來鍛鍊她抵抗挫折的能力。

整個過程可以說非常痛苦，他四歲的女兒不停地哭，哀求父親不要再讓她走了，甚至在半夜邊做夢邊哭。看他的日記，這70公裡基本上是哭著走完的。

學生

這件事情表面上是父親為了女兒好，訓練女兒抵抗挫折應對生活的能力。但是在更深的層面上，他在用這種惡劣環境下的經歷告訴女兒：這是一個嚴酷且苛刻的世界，在這裡你可能得不到無條件的支持，也不會被溫柔以待。當你最為脆弱的時候，你哀求我說不想走了，但是我仍舊堅持讓你繼續走。現實社會是殘酷的，就像你現在正經歷的一樣，這裡不是你想怎樣都行，你需要滿足現實社會的要求，你才會被「放過」。

對於一個四歲的孩子來說，沒有什麼挫折比這個更大了，她從這個經歷中收穫了一個嚴酷的世界，一個嚴苛的父親，還有一個被降低了價值的自我。

這就是一個拔苗助長，揀了芝麻丟了西瓜的故事。很多家長認為自己目光長遠、深謀遠慮，提早幫孩子適應社會，而實際上卻打亂了孩子自然成長的規律，破壞了他心靈世界的根基。家長只看到這個有形的客觀世界的影響，卻對孩子心靈世界的摧殘毫無覺知。

3.虛弱的內在關係對我們的影響

當然，並不是說被這樣對待的孩子將來很難成功，事實上，很多按照父母的這種教育方式成長起來的人都取得了不錯的成就。但是在他們幼年階段被塑造的跟這個世界的關係是很難被改變的。

幼年階段

這些人往往有一種普遍的想法，覺得不夠，什麼都不夠，自己不夠好，不夠優秀，不夠努力，不夠聰明，不夠勇敢。

他們期望自己每個方面都能獲得更強的能力，就像美國電影裡那個超人，超人各方面的能力比人類更為強大。他更有能力去影響世界控制生活，而我們普通人相比之下則太過無力了。

人的這種總覺得自己不夠好，渴望如超人那樣全能的想法，它對應的就是他們心裡的這個苛刻的世界。因為這個苛刻的世界只容得下那個完美的你，那個更好版本的你。一旦你表現不好，生活中遇到困難暫時無法解決，你自己會很不待見你自己，你會一直焦慮，想把問題解決。在問題解決之前，你不願意放鬆自己，不肯善待自己，非得時刻逼著自己不可。

這裡面最典型的一個例子就是過勞死，當然這個例子非常極端，極少數人會遭遇這種情況。但是的確很典型。那些在工作中過勞死的人，他不是對自己身體出了問題這件事情毫無覺察。人的身體非常堅韌，在崩潰之前會給你發出各種信號。而是他一定是長時間地虐待身體，對身體的危險信號不理不睬，才會導致這個結果。

那為什麼這些人不停下工作，放鬆自己，調理好身體再去工作呢？不是說有人拿槍逼著他工作，而是他的內心早已形成了一個自己與世界關係的模板。

孩童

在那種關係中，生活是危險的，他只有滿足了生活對他的要求，他才能掌控生活，更準確點說，他才能穩住生活，抵抗住生活對他的攻擊。如果他做不到，那麼他內心的那個內在父母，那個他者，那個自體客體就無法容忍他以那樣的方式存在。你得滿足生活的要求，而不是生活來支持你，這才是他內在關係的本質。

曾經讀到過一個很好的比喻，說人呢，就像是一顆樹，它是朝兩個方向生長的，一個是往上，向天空中開枝散葉，去獲取光能，一個是往下，深入大地去獲取水分和礦物質。心靈世界就是那個看不見摸不著的地底世界，人的根是扎在心靈世界中的，你在心靈世界中，紮根越深越穩固，在現實世界裡你的存在感就越穩固，就越是經得住風吹雨打。