抑鬱症讓我覺得我自己，永遠都在犯錯，永遠都被人厭惡

說說我的童年，可能這是我這輩子情緒經常性失控的根源吧。

十歲那年，我奶奶終於死了。

我爸那時候創業賺了些錢，喪禮辦的很大。出殯的前夜，我們家人和來賓在做一個盛大的儀式，就是每個人拿著一炷香，圍著道場轉圈圈。我被後面的人撞了，燃著的香直接插到眼睛裡。幸虧來賓裡有下班過來的眼科醫生，立刻給我採取措施，我迷迷糊糊的睡著了，半睡半醒的時候，聽到住在一起的伯母和大夥說著話：奶奶一直都討厭**(我的小名)，連死了都要把她的眼睛搞瞎。

那時的我，憋著憋著眼淚，我跟自己說：如果你現在哭，眼睛就真的瞎了，你奶奶就贏了，她真的把你眼睛搞瞎了。

我從出生，都被奶奶討厭，也許是因為我是女兒，也許就是因為我生來讓人討厭。

從小，我聽過的所有的罵人的髒話，都是我奶奶用來罵我的。我媽天天打我，大多數情況下也是被奶奶慫恿的，我挨打，奶奶就特別高興的在旁邊看著。如果她慫恿了，我沒有挨打，她會不開心的出門串門去。

所以一直到她死，我都是在她討厭我罵我加上媽媽打我的日子裡走過來的。後來她死了，我媽沉迷於信佛和打牌，慢慢的我也就沒怎麼挨過打了。

到現在，我37歲。我討厭陌生人，準確的說是我討厭陌生人觸碰我，我也打心眼裡覺得陌生人是討厭我的，任何人，家人和朋友可能只是沒那麼討厭我，而不熟的人，肯定都是討厭我的。

每次和別人聊天吃飯回來，回想整個過程，就會發現自己說錯了話，然後就會覺得自己又讓人討厭了。

這種抑制不住的討厭自己，又覺得別人都在討厭自己的狀態，我這輩子可能都改變不了。雖然我在大多數人眼裡，是個樂觀積極開朗活潑、家境好、大學教師、留洋海歸、高學歷人才，只有自己每天都活在這樣的感知裡—-我，永遠都在犯錯，永遠都被人厭惡。