如果你的孩子被老師「投訴」了，你會怎麼做？

文︱極真

本文約2000字，閱讀需要5分鐘

如果有一天，你收到了班主任對孩子的「投訴」，就像上面這個截圖裡面說的，或者孩子在學校表現不好的其他投訴，我相信接下來你一定會和孩子要談這個事情。

那麼，你見到孩子後，會怎麼說呢？

我曾經採訪過很多家長，總結起來，大致會出現兩種處理方式。一種是直接型，另一種是間接性。

直接型就是不管三七二十一，見到孩子就是一段數落，有的家長甚至上綱上線，把問題上升到撒謊，欺騙的「高度」，忍不住吼孩子，打孩子也是有的。

直接型的家長：老師跟我說你最近都沒有寫作業，咋回事兒，你給我說說？

這種方法，上來就把老師出賣了，讓孩子很難處理好和老師的關係。

間接型看起來就溫柔地多，有的先是噓寒問暖，然後旁敲側擊：寶貝，今天過得開心嗎？你有什麼事要和媽媽說嗎？孩子很有可能回答：沒有。

有的乾脆不說，明明心裡一團火，憋著，忍著，還要對孩子溫柔，和顏悅色，時不時找一兩句話試探一下孩子，想方設法讓孩子主動「招供」。

但其實孩子只要在外面犯了錯誤，他回家前一定想好了對付你的招數。

舉個慄子，我是老闆，你是員工，我讓秘書叫你來我辦公室一下。你從收到這個消息到敲門進我的辦公室這段很短的路上，你是不是腦袋裡飛過無數個念頭。如果你犯了什麼錯，是不是早就想好了怎麼應付我。

孩子也是一樣的，你給他繞來繞去沒有用的，他不會乖乖如你所願地主動「招供」。

另外一方面，無論你前面做了多少的鋪墊，繞了多大的圈子，最終你還是要回到攤牌這件事情上。暫時壓下去的情緒就像彈簧反彈一樣，還是會爆發，而且威力更大。

之前所有的迂迴，在你攤牌的那一刻都會全部失效，孩子還是收到了你的指責和不接納。他就會覺得你之前表現出來的允許和接納都是一種套路。他甚至會感受到虛偽。

這種處理方式還有一個副作用，那就是，孩子可能會從我們身上習得這種處理事情的模式，不去直接面對，總要兜圈子，在外圍繞來繞去，不能夠直達核心。

所以，我更贊同直接型的表達方式。但這個「直接」是有章法的直接，不是帶著情緒去表達，不是指責，不是批評，而是用一種客觀描述性的語言來表達。

這實際上是給孩子營造一個信任的環境。我們可以這樣說：老師今天給我說了一些你的學校的事情，但是媽媽不在現場，我也不知道到底是怎麼回事，你能不能跟媽媽說說到底是發生了什麼？

讓孩子自己去描述這一切。等他巴拉巴拉說完了，我們要跟上一句：寶貝，媽媽聽到了，那你對這件事情怎麼看呢？

我們要利用每次孩子犯錯誤的機會，提升他對這些事情的認知能力，而不是只是緊盯著問題不放。這個時候我們就站在了更高地一個位置，引領孩子，提升孩子的心智模式。

孩子說完他的看法之後，我們就可以引導孩子來到第三步了：媽媽聽到了，但是這個事情已經發生了，但是問題是要解決的，你能不能告訴媽媽，你準備怎麼解決這件事情？這個時候就把焦點放在如何去解決，如何去到下一步了？

孩子無非是兩種情況，一種是會解決，一種是不會解決。不會解決的時候，我們就可以對孩子說：既然你不知道怎麼辦，那媽媽願意和你一起，咱們商量商量看看怎麼解決比較好。這個時候是不是自然就過渡到解決問題上了。

簡單總結一下處理這類問題的三個流程。

• 第一步，老師已經和我說了你在學校的事情，但是媽媽不在現場，我也不知道怎麼回事，你能不能跟媽媽說說到底發生了什麼？
• 第二步，你說了，我聽到了，那你對這個事情是怎麼看的？
• 第三步，你說完了，媽媽也聽明白了，但是有了問題，是一定要解決的。你能不能跟我說說你準備怎麼解決？

當然在整個過程當中，我們家長一定是要保持一個平靜的，允許的，這樣的一個氛圍，不帶情緒，心平氣和的和孩子溝通，沒有指責，沒有批評，沒有抱怨，讓孩子感受到我們對他的信任，對他的接納和理解。

這是一個非常實操的方法，需要我們在生活當中刻意地運用和練習。看起來它好像是一個具體的方法，但其實背後是心智層面的思維邏輯：遇到問題先給對方一個信任的環境，拿到客觀資料，超越問題本身看問題，創造可能性去到下一步。

如果搞懂了這個背後的邏輯，遇到類似的問題，我們都可以靈活自如的應對，可以用到各種情境和關係的溝通。比如伴侶之間，朋友之間，同事之間等等。

同時，我們的這種處理問題的方法，也會潛移默化地影響孩子，讓他們能夠從我們身上習得這種方式，提升認知能力和心智模式。何樂而不呢！

我們在人生的某一個階段，可能最需要的是一種陌生人的閨蜜式陪伴。

在這種陪伴裡，能夠打開心門，表達自己的愛恨情仇、痛苦與糾葛、失落與無助。

可以得到專業的指引和共情陪伴，從而獲得一份前行的力量加持，加速生命的蛻變。

如你需要，請關注@心智成長極真，我願意，用文字陪你走一段路。

關於本文

作者: 極真，以心理學生活化為基礎，聚焦家庭系統教育，賦能女性成長。希望每個人都能夠心智成長，讓自己永遠有辦法，負責任於下一步！