「我很累，但我還得管孩子」：這樣的媽媽，註定一敗塗地

導讀：「我很累，但我還得管孩子」：這樣的媽媽，註定一敗塗地

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在沙龍裡，一個擔心的母親A在談論家庭教育，在聽完女兒和女兒之間不愉快的談話後，我問她當時的感覺如何，結果她突然說：實際上，我認為孩子很煩。我本來很忙一天，下班後真的很想去逛街，去書店看書，休息一下，或者像現在一樣去沙龍和大家聊天...但是我仍然必須回家照顧孩子們...
談話時，她用手扇著臉，露出尷尬的微笑。
我注意到一個細節，並認為它是如此有意義，因此，我不再繼續關於如何在母女之間進行交流的話題，而是通過這個「情節」開始了下面的對話……不要小看它。這個「插曲」有一個非同尋常的意義-因為這是一個很小的情節，更接近一個人的真實世界。今天，我們的主題從此開始：母子之間什麼樣的關係是健康的？
1.母親不僅愛而且恨孩子
儘管這個結論聽起來有些令人毛骨悚然，但這並不是危言聳聽。嬰兒的出生實際上是從母親的「剝削」開始的。
與動物界中的其他動物相比，人類嬰兒出生時最「笨」。他們軟弱無力。如果不認真照顧他們，將面臨生存危機，為了照顧孩子，母親不得不在半夜起床以面對失眠的困擾。必須承擔剝奪，為孩子犧牲睡眠和其他個人需求的問題-這樣做是不合理和不公平的，因此他們實際上是在抱怨孩子。但是在主流文化中，這種憤怒一直是秘密的。相反，在有關撫養孩子的文章中，只有我們對嬰兒的愛在兩句之間被揭示，那些不喜歡孩子的人被描繪成有問題的惡棍。
但是事實是：生孩子時，母親或多或少會生氣或怨恨，撫養孩子是巨大的責任，也是對個人自由的巨大犧牲，即使孩子是父母一直在等待的東西。，日復一日缺乏睡眠會消耗最初的喜悅。
嬰兒用哭聲來「控制」母親，成年子女用母親的感覺來「控制」母親。儘管這些不是孩子的故意行為，但這是不可避免的事實。
與愛孩子相比，母親更難注意到，甚至母親更難以承認對孩子的「恨」。事實上，撫養孩子的過程或多或少地損害了父母的自由，尤其是母親，這是撫養孩子的必要成本之一。不幸的是，人們通常很難承認自己的存在。
但是正如心理學家託馬斯·摩爾（Thomas Moore）所說：最好的治療方法是使一個人更接近自己的生活真相。抑制或否認對孩子的怨恨並不能使母親更加愛孩子，反而會使母親帶有這種不滿足的仇恨。，並在潛意識控制下使母子關係受到幹擾。
因為這與主流文化背道而馳，所以母親在承認自己的真實情感時會感到羞恥和自責。我們之所以要把這種「仇恨」從潛意識層面提升到意識層面，是為了讓母親「看見」，當看到一種情緒時，其危害就會減少一半以上。
只有承認您對孩子有怨恨，您才能接受這是養育孩子的代價，而不是將其視為緊緊脖子並最終投射出這種堅不可摧的仇恨的孩子。

2.媽媽：您越界了
當A沉迷於她在沙龍裡過上更好的生活的願景時，我問她：那你為什麼不去購物，護膚和下班後讀書？並想回家照顧孩子？已經十歲了，足以離開你。
答：由於我必須照顧她，她的家庭作業或其他事情，我該怎麼辦？
「照顧孩子」是幾乎所有父母的口頭禪。在談論與孩子的關係時，中國父母大多使用「照顧孩子」一詞。
弗洛伊德曾經使用「弗洛伊德式的口舌」作為對潛意識做出反應的重要方式之一。實際上，不僅包括我們日常的隨意動作，表情和慣用語言在內的口誤，都可以用作應對潛意識的重要方式。
從這個角度來看，「控制」孩子是非常有意義的。「管子」是什麼意思？它的潛臺詞是：我不相信沒有我的管理（紀律），您就無法成長。
人文心理學學校認為，人性本來就是好人，如果您能在一個富裕而令人鼓舞的環境中成長，每個人都可以成為一個樂觀和善良的成年人。
而「孩子必須接受管理，否則會有問題」，顯然是另一種心理暗示，其前提是：孩子不可靠。
從某種意義上講，每個人的生活都是隱含的生活。如果孩子接受提示：「我不好」，那麼他就很難「好」。
實際上，管理孩子滿足了父母的自戀：看，你不能沒有我的管理，所以你不能離開我的管理;與此同時，管理孩子也滿足了父母與孩子之間的共生關係：在那裡你我之間沒有界限，你不是一個獨立的人，你需要我管理才能朝著正確的方向前進。
當父母認為自己的子女必須由自己管理時，他們實際上越過了自己和子女之間的界限。如果將每個人的「自我」與自己統治下的領土進行比較，那麼很明顯，父母的管理無異於走向孩子的國家/地區。作為「孩子國家」的原始所有者（孩子，他只能坐在場上，接受鄰國國王的指示）-父母：您必須做功課，並完成2今天的論文；你現在應該去補習班你該睡了...
可以想像，偽君王將成為什麼樣的人？顯然，他將成為一位朝氣蓬勃的無能為力的國王，在他的心中，一定會有很多不滿：你為什麼來到我的國家來管理我的事務？
一個不能成為自己的人必須缺乏動力。這就是孩子「越來越負責任」的原因。當父母過度侵犯孩子的領地時，孩子的學習就變成了「為你學習」，孩子的考試就成了「為您測試」。對於一個無法激發自己動力的人，您期望他實現多少？
如果有必要管理孩子，「父母應適當地從孩子的土地上撤退並將其自我管理的權利歸還給孩子」是對孩子的最體面的管理。

3.從未對自己感到滿意的母親不能成為「好」母親
如果母親以犧牲自己「犧牲自己」為代價撫養孩子，那麼她的心中一定會有很多不滿意的「不滿」。在這種不滿意的狀態下，無論是工作還是生活，她都會心中有一些東西。無名之火自然地在撫養孩子的過程中也會傾瀉而出。
「不滿狀態」大部分隱藏在潛意識中。我們可以看到，許多在世俗水平上非常成功的企業家仍然處於無法控制的強迫性焦慮狀態。無論他們積累了多少財富，他們都會感到不滿。這種不滿不是真正意義上的缺失，而是一種心理狀態，也可以說是不健康人格的體現。
我們都知道人格的三個維度：內在，自我和超我。其中，「自我」追求幸福的原則，滿足自己是唯一的追求。「超我」遵循道德原則，通過壓制自己的內在需求道德標準。「自我」一直在平衡身份和超我之間的矛盾。
弗洛伊德認為，內在衝動一直存在，會受到健康成年人的性格控制，而內在衝動就是通過「願望實現」來滿足其需求。因此，當一個人的「內在自我」被壓制而真實時，欲望已經被「超我」壓抑了，無法滿足，他肯定會產生深深的挫敗感。這種挫敗感隱藏在潛意識中，並且它產生的侵略性將押注於外界（例如作為孩子）並影響親子關係。
一個人的自我就是去購物，讀書，下班後輕鬆做自己的事情，但這些願望無法滿足。她的超我要求她放棄管理孩子的欲望。毫無疑問，這種強迫被壓制了。指揮下的行為肯定會引起她的不滿，因此，儘管她的人民已經回家了，但與孩子們相伴的質量一定不能很高。
例如，她主動為孩子申請了在線作文課。經過調查，她認為作文班的老師非常擅長教學，並且對此很著迷，於是她忍不住向孩子們反覆表達了這一觀點：這位中文老師教得很好。如果我在學校的時候遇見了這樣的中文老師，那我將被北京大學和清華大學錄取，遇見你父親和你。
當她不自覺地第三次表達這種觀點時，女兒非常生氣。在這種憤怒的背後，實際上是「傷害」，因為她從母親的話中清楚地讀出了母親不喜歡自己的感覺，儘管這種不喜歡是無意識的。
母親為什麼下意識地重複這樣的話？實際上是因為她對自己的真實生活不滿意-她對真實生活感到很多遺憾，她處於心理上的不滿意狀態，她對自己的「自我」也很滿意。她想要實現並被「超我」壓制，對自己有很多感覺。生活中有很多缺點，因此不經意間，她會暴露出這些缺點，並被孩子們敏銳地抓住。
實際上，一個沒有很好的滿足感的母親有她自己的「滿足女性」的氣質。許多為自己的孩子犧牲的母親只是屈從於他們不健康的「超我」準則，儘管他們似乎表現得很好。他們為家庭和孩子做出了許多犧牲，但在潛意識裡，他們對自己的犧牲感到憤怒，因此他們將採取雙重控制來發洩他們的不滿。
徐靜蕾曾在一次採訪中提到，她的父母從小就在打架，家庭戰爭仍在繼續，但父母拒絕離婚。他們的理由是：我們想為您節省一個完整的家庭。對此，成年人徐靜蕾說：我真的懇求您不要為我這麼做。如果您想離開，請離開，因此拖延會進一步傷害孩子。
如果一個人處於不滿意狀態，那麼她一定不能給別人高質量的愛和陪伴，就像一個人自己的儲罐是局部缺血一樣，她不能給別人輸血。
自我一直在平衡id和超我之間的關係。內在，自我和超我似乎是一個張力三角形。這三種力量相輔相成，彼此對立。在一個健康的人格中，強大的自我不允許內在或超我過多地控制人格。
因此，如果您想給您的孩子一個更高質量的陪伴，母親必須首先具有堅強的自我，這種堅強的自我必須首先能夠滿足自己，然後能夠平衡各種關係。

4.「積極期望，合理界限」：建立高質量親子關係的必要因素
①積極期待
著名的羅森塔爾效應實驗充分說明了積極期望的重要性。
1968年，羅森塔爾（Rosenthal）帶著他的助手上了一所農村小學。從一年級到六年級，他為每個年級選擇了三個班級，並對這18個班級的學生進行了「未來發展趨勢測試」。之後，他將一份「最有前途的」清單交給了學校。，並告訴他們保密，以免影響實驗的準確性。
八個月後，在對這18個班級的學生進行重新測試後，發現名單上的學生總體上提高了自己的成績，他們的性格更加外向，他們的自信心和好奇心變得更強了。實際上，盧森塔爾（Rosenthal）給學校的名單是完全隨機選擇的。
羅森塔爾（Rosenthal）的實驗提出了「權威謊言」一詞。他認為自己是學校的權威，學校也是學生的權威。權威的期望最終傳遞給了實驗對象。對學生產生了奇蹟般的影響：他們最終成為依賴權威的期望的那種人。
對於孩子來說，父母是他們的第一權，同時也是對他們影響最大的權力。如果父母認為自己的孩子「不需要管理」，他們可以安排自己的生活和學習，然後相反，如果父母不從心底相信孩子，那麼孩子一定會遵循父母的「期望」（儘管潛意識中的期望）），然後變成那樣。
在心理分析的客體關係理論中，「投射認同」是一種行為模式，它誘使他人以有限的方式做出反應。它源於一個人的內部關係模型（即早期客戶與重要支持者之間的互動模型）。年，這種模式的內部化成為自我的一部分），並且被置於人際關係領域。
當父母由於自己的人格缺陷而對孩子表現出焦慮，擔憂和恐懼時，孩子會通過父母的投注「識別」，也不會讓父母為自己擔心。
「我相信你」是父母對孩子的最高管理水平。真正的教育內容在於「無所謂」。只有擁有充分的自由，他才能成為一個自律的人。由於自律的前提，對自己負責。

②合理邊界
從最初的共生關係到逐漸的分離，到最後，父母與孩子之間的體面退縮，孩子與父母之間的關係實際上是建立邊界的過程。從某種意義上說，成長的過程是在情感上遠離母親的過程。
父母和孩子不僅具有天生的情感依戀關係，還具有自己的博彩行為。自戀型父母通常對孩子的邊界意識不清楚。他們會自戀地認為自己的孩子不能離開自己，因此他們會無形地安排替代品或對孩子進行各種控制。這些侵犯了孩子們的疆界。
合格的父母必須能夠與孩子保持合理的界限。從出生到嬰兒六個月，母子之間的共生關係是正常的。如果這種共生關係在那之後仍然存在，那將是不正常的。隨著孩子能力的提高和自我意識的覺醒，母親越來越需要放棄孩子的生活。
在有意識的層面上，許多母親承認孩子是一個獨立於自己的個體，但在潛意識層面上，他們仍然將孩子視為自己的一部分，無論是帶來自豪感，滿足感還是麻煩，總之，孩子不是獨立的人，而是自己的一部分。因此，他們將對孩子施加「過多的母愛」。這種過分的母愛實際上不是真正的愛，而是一種「錯誤的愛」，使孩子感到窒息而對人格發展的道路猶豫不決。
為兒童建立界限實際上是為兒童建立規則。沒有界限感和規則感的人肯定不會在人格水平上得到良好的發展。有資格的母親需要先看自己的自戀，然後擺脫自己的自戀。只有這樣，她才能真正地將自己的孩子視為獨立於孩子的孩子。
我們所說的一切都涉及人格的完善和成長，可以毫不猶豫地說：如果母親的人格不完美，那肯定會影響她與孩子之間的關係，也肯定會影響孩子的人格發展。，成長是終身有效的課題。作為父母，需要不時地喚醒，並不時地喚醒以與孩子一起成長。

我是一個家庭教育老師，一個高級的產科教師，也是一個多平臺的育兒作者。跟隨我給你帶來實用的母性和育兒知識。如果你有任何困惑或疑問，請發私信，我會及時回復，希望我的一些建議能讓你作為一個家長突然敞開心扉，不再孤獨地走上育兒之路。

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