李子勳：陪孩子長大（5）——改譯他的行為

孩子知錯不改

　　我兒子現在五歲多，在幼兒園中班，他活潑好動，自尊心強，因為淘氣、做事不計後果，大人總愛說他。說輕了，他不理；說重了，他馬上會哭著說：「媽媽，我以後再也不這樣了。」可過後他還做同樣的事，說同樣的話。我能感覺到他很想做個好孩子，很在乎別人對他的評價，特別在乎我對他的態度，經常問我：「媽，你愛不愛我？」「我是不是好孩子？」犯了錯誤不讓說，只要一說他的缺點，就表現得很不耐煩，或者乾脆說媽媽不愛他。他還會表述內心的矛盾，說：「我心裡有兩個人，一個讓我做這件事，一個又不讓我做這件事。」

　　幼兒園規定不讓把小朋友捐的書帶回家看，他就偷偷地放在內衣裡帶回家，對我說是他的好朋友送的。第二天我才知道，他的那位好朋友那天根本就沒去。道理給他講了不少，他也明白這樣做不對。可過了幾天，又把這本書放在內衣裡帶回了家，還說是那位小朋友送的。在家裡喜歡上了他哥的東西也總是掖掖藏藏的。因為經常給他講這樣做不對，有一次，他問我：「媽媽，我長大了會不會變成小偷？」對於他的這些表現，我也常常反省自己，到底是孩子的問題還是我的問題呢？孩子這樣我真的好擔心，他這樣知錯不改，我該怎麼辦？

　　五歲的孩子處在價值自我評價階段，他們想知道自己是什麼樣的人，如果父母、老師讓孩子做好孩子不做壞孩子，那麼孩子就會迫切地想知道自己到底屬於好孩子還是壞孩子。三到五歲是自我意識的萌芽階段，孩子喜歡想像自己屬於哪一類的孩子，但他們並沒有判斷的標準與能力。他們不能抽象地判斷未曾做過的事是好還是壞，必須嘗試著做，並通過父母、老師、同伴的語言評價去獲得判斷。不讓五歲的孩子犯一些被大人看起來是明顯的錯誤是不現實的，因為這個年齡的孩子基本上都在錯誤中成長。可以想像，五歲孩子的心在這兩種評價中起落跌宕，有時自豪有時挫敗。這樣的心境會一直延續到學齡期，在那裡他們可以獲得一些行為指南。

　　為了讓自己的孩子比別的孩子更聰明懂事一些，很多家長試圖提前讓孩子知道更多的正確行為方式，並天真地以為孩子被告知以後就應該記得。遺憾的是，這個時候孩子的記憶更多是指向父母的情緒，很少關注父母的言語，更少關注父母的價值標準。所以，孩子讀出母親的表情，知道自己這一次又錯了，至於為什麼是錯，心裡還是糊塗。五歲孩子的思維是發散的，當父母用對與錯這種二律背反的觀念去引導他時，他的思維方式慢慢地會變得狹隘，以為世界就是兩極分化的，不是對就是錯，以後除了對錯他不再能感知其他的東西。他內心的快樂、創造力、幻想與興趣被壓制，同時外部世界的豐富性、色彩和內涵也變得單調簡單。為了成為好孩子，快樂和興趣變得不重要了，重要的是一定要正確。

　　這種單調的價值判斷系統，會限制孩子的思維發展，直到青春反叛期到來。如果很多信息告訴他世界並非如此簡單清晰，處在正確與錯誤之間的邊緣地帶過分地大，他就會處在長久的困惑中。在青春期他可以通過反向的情緒、行為來修正孩提時期被大人種下的謬誤，重新整合自己的價值系統。常常是青春期前越規矩的孩子，青春期折騰越厲害，因為過於極端的信息要整合必然要伴隨強烈的情緒。很有幽默意味的是，父母給予孩子價值觀方面的教育越多，孩子成年後越可能出現反叛，儘管是一種充滿內心掙扎的反叛。為什麼會這樣？心理學的解釋可能是，孩子在成長中有一種背離父母的傾向，要獨立，要通過否定父母的形象來擺脫內心對父母的依戀。而父母教導的價值觀與父母的形象密不可分，教導孩子時容易像潑洗澡水一樣把孩子好的價值觀也給潑出去。

　　像這個母親面對孩子拿書回家的事，為了避免教育的困境，最好的辦法是改譯孩子的行為，可以說：「老師是不允許把書拿回家看的（不是想佔有，而是想繼續閱讀），你要把書還回去，明天在幼兒園裡接著讀。」母親可以收起書，在第二天上幼兒園的時候託付孩子把書帶著，並微笑著讓孩子在自己面前把書交還給老師，給予及時的表揚，並說放學後媽媽要聽孩子講書中的故事，看他是否把這本書看完了。

　　處理孩子的破壞行為或出錯，只有兩個原則。一是要孩子自己承擔責任：讓他把書交還老師。二是幫助孩子從錯誤中獲益：仔細閱讀這本拿來的書並回家給父母講述。要實現這兩個目的，有兩種方法。一是避免說孩子錯了，更不能說「偷」這個字眼。因為這樣的詞極容易引發孩子的焦慮，感覺媽媽不喜歡自己。要說「不怎麼好」，或「這樣不太好」，可以隱含一種委婉的責備。當然，首先還要把他的行為導向一個良好的動機，而非一種糟糕的動機，使他好的意願被強化。二是要在孩子改變的過程中給予及時的鼓勵與表揚，讓孩子覺得雖然自己幹了件不太好的事，媽媽仍舊是愛自己的。本篇求助中，我沒有讀到母親是如何糾正孩子行為的，只看到簡單的批評和擔憂，如果孩子用不當行為獲取別人的書，父母雖然批評，卻容許他繼續擁有這本書，結果是非常糟糕的，這才是我們真正需要擔心的！