孩子安全感不足？媽媽做錯了什麼？

在一個陽光明媚的周日上午，當我們一家人正沉浸在這個寧靜和諧的野餐的氛圍中時，走來了另外一家四口，一對夫婦帶著兩個兒子，弟弟可能4歲，哥哥大概9歲。

突然，弟弟在走到我們附近時，絆倒了一個石頭，摔倒了，此時弟弟並沒有哭，也沒有立即起來，他似乎在等著什麼東西，媽媽看到弟弟摔倒，趴在那裡，然後就喊了起來：「自己起來」，語氣中的言外之意：「這麼小的事，自己爬起來」。

此時，哥哥的動作出乎我的意料，他竟然用腿「蹭」了一下弟弟，言外之意是活該的意思。

媽媽看到弟弟還是一動不動，繼續喊著：「自己起來」，此時弟弟開始反抗：「不起來」。

爸爸似乎對此事毫不在意，他只是關注著趕快要跟哥哥去踢球，哥哥在跑開去踢球前，還「特意」走到弟弟身邊，用他的智能手錶，拍了一下弟弟的手臂。似乎在指責弟弟：「讓你不起來，媽媽是不會來扶你的」。

此時，弟弟開始哭了起來，而媽媽還是不斷的重複那句話。聽到弟弟哭得越來越厲害，她甚至開始威脅，你再哭我就走了，在威脅了2-3次後，見沒有效果，弟弟還是一直哭，媽媽果真走開了，走到了5米開外的地方一直站著。

弟弟開始撕心裂肺的哭起來，而媽媽就一直在5米開外的地方那樣站著，而我們一家三口，就在離弟弟不到2米的地方，看著，聽著這一切的發生。

而我，一直在思考著，這裡面的問題所在！

扶還是不扶？

媽媽似乎完全沒有辦法，完全不知道該怎麼辦。

這樣的場景，讓我想起了我在辰辰還小的時候，對於孩子在玩耍時，不小心摔倒的話，父母要不要第一時間去扶的問題。

幾年前，當我對育兒，對兒童的心理髮等各方面都懂還不懂的時候，我依從我自己的信念及判斷的處理這樣的事情，首先，作為一位爸爸，我希望我的兒子能養成獨立自強的性格，因此，在早年的時候，我也是主張鼓勵孩子自己站起來，不要一下子就去扶他。

這種想法表面上看，似乎是成立的，但在我懂得更多兒童心理髮育特徵後，我才知道這樣的想法是大錯特錯的。

安全感情緒依戀

打個最簡單的比方，作為大人，當你特別傷心，特別委屈，或者特別孤獨的時候，你的第一感覺是什麼？你的第一需求是什麼？

我相信我們都會有這樣的時候，我們特別希望此時能有個人可以靠一下，可以訴說一下，這是一種正常的心理過程，當一個悲傷委屈情緒能被看到，能被接納時，這個情緒就不會成為我們的問題了。

當我們處在這樣的情緒中時，在情緒的籠罩下時，我們一定不會首先想著要堅強，我們首先是要面對情緒，疏解掉情緒，當心靈的這種脆弱情緒有了一個出口時，有了一個堅實的肩膀可以靠一下時，我們就開始有了面對情緒的力量，於是才會有所謂的意志力等。

大人尚且如此，更何況小孩？

因此，孩子在受傷的瞬間，正如大人一樣，他此時的情緒是極其安慰的，很多時候，並不需要我們大人做什麼，而只是能夠看到他的痛苦，僅此而已，一旦一個痛苦被接納，這種痛苦的情緒就會自動消除。而如果沒有被消除掉，相反是積壓在孩子的心理，就會出現前文這個小孩的表現，開始反抗，跟媽媽對著幹。

一個小孩跌倒了這件事，然後哭起來，它實際上，是一類事情的表徵。

它表徵為，當孩子在生活裡面，碰到任何讓他覺得痛苦或者恐懼的事情時，他會大哭起來，這是一種正常的情緒反應，任何人都會有這種情緒反應，小孩也好，大人也好，都一定會有這樣的情緒反應。

只是，對於大人來說，我們不會哭出來，因為我們的理性成熟了，我們會在內心以各種方式告訴自己：「哭是沒有用的，沒人會來幫你，沒人會來扶你，只有自己堅強起來才有用」。而實際上，在我們這樣對自己說的時候，我們的內心深處，還是深深的渴望，我們的苦，能夠有一個朋友可以訴說的。

這就是情緒，它一定存在那裡，如果你沒有把它發自內心轉化掉，它一定在一直幹擾著你。

所以，大人在生活裡面「跌倒」了，沒有哭出來，那是你壓制著這股情緒，它會一直積累，直你到奔潰或者爆發出來。

沒被看到的情緒

而跌倒的小孩，之所以哭，他在表達著他最真實的內心需求，他希望得到安慰，得到認同，得到同情，得到愛，他當下受傷的心，需要被看到。

這位弟弟之所以一直趴著不起來，他是在等著媽媽過來看到他「受傷」了，內心受傷了，特別是，還不斷的受到哥哥的欺負，他此刻更受傷，更委屈，但是媽媽相當冷漠，他看到了哥哥多次欺負弟弟，只是簡單的說了一句：「不要弄你弟弟了」，然後就沒了，似乎哥哥欺負弟弟這樣的事，好像是家常便飯一樣，不值一談。

而弟弟的這個舉動，被石頭絆倒了，然後也一直趴著不起來，這是一個模式了，這個模式，不來自於當下這個事件，而來自於弟弟長期以來在生活中被對待的方式，他在期待媽媽！

他在期待媽媽能看到他，很顯然，這位媽媽並不懂得如何真正看到自己的孩子的內心。

他一直以來，沒有被看到的情緒，在此刻支配著這位弟弟，他的情緒此刻需要被看到。

他有著一位冷漠的無法感受他的情緒的媽媽，弟弟長期以來的情緒，沒有被看到，沒有被接納到，因此，一旦他在生活裡面，碰到任何麻煩 ，都會引發他的這個沒有被轉化掉的情緒，使得他產生這種異常的對抗行為 ：「你不扶我，我就不起來」，「你不來安慰下我，我就一直跟你對著幹」等等行為。

我們可以推測，這位媽媽，小時候也被這樣對待過，她自己應該也有著一個冷漠的家庭環境，她小時候的情緒，也沒有被看到過，因此，她無法感受，此時，她的孩子此時是怎樣的感受。

情緒，應對的是大腦裡面的神經元之間相互連結的神經遞質，當一個小孩長期處在一個情緒荒蕪的家庭氛圍下時，它就意味著，這些連結沒有被接上，也就是對應著各種情緒的缺失，比如被愛的感覺，被呵護的感覺，被抱的感覺等等，都會缺失。

這就是一種安全感缺乏的家庭環境，媽媽無法感受孩子內心的情緒！

而當我們在小時候沒有經歷這種被愛的溫馨感覺時，我們自然就沒有給予的能力，就會表達成冷漠的人格，這位媽媽就是典型的這類型的人格。

這種人格的養成，不是一天兩天的事情，正如這位弟弟，他會在生活裡面，通過各種各樣的事情向媽媽發起挑戰，以求獲得媽媽的關注與愛，如果一直都得不到，甚至在家庭裡面，還受到其他負面的影響，比如這裡有哥哥的欺負，而他又得不到爸爸媽媽的公平對待，那麼這個小孩未來的心理，極有可能會出現對人際的恐懼與疏離。

他也會是一位冷漠的爸爸，無法擁有良好的人脈關係，無法感受其他人的感受，他會更多的只關注自己的感受，更多的覺得自己是個受害者，更多的對抗不公等等等過激的人格。

因此，越缺乏安全感的孩子，由於他在日常生活裡面積壓了過多的負面情緒，而這些負面情緒又沒有被媽媽看到，因此，孩子往往會表現得越叛逆，越暴躁，某種程度上來說，他會表現得更粘媽媽，他在內心是極度渴望媽媽的，但是媽媽卻不能給到他安全的感，因此，媽媽一旦離開，他反而會極為恐慌，大吵大鬧等。

當媽媽離開後回來，又會死死粘著媽媽，生怕媽媽走了！

孩子越缺媽媽，就會越粘媽媽！

情緒需要被「看到」

我們都希望孩子未來能獨立堅強，擁有一個健康積極的人格。但在這之前，孩子的情緒，首先需要被看到，如果情緒的這一關都過不去，那麼所謂的堅強只是表面而已。

就好比我們大人，很多了有了情緒，由於小時候的情緒沒有轉化掉，長大後，理性讓我們不要哭出來，與此同時，我們卻不懂得如何去化解掉這些負面情緒，積壓在心理，然後越積壓越多，最終爆發。

這種情緒的影響，是一生的，一旦孩童時期，長期成長於一個缺乏安全感的家庭環境中，孩子長大後的性格，就極有可能是一個缺乏安全感的人。

因此，在孩子受到傷害，情感需要有個依靠時，作為父母的，我們應該第一時間，讓孩子的恐懼情緒或者情感訴求有一個出口，有一個依靠，大人尚且如此，更何況一個極度需要安全感的小孩。

因此，孩子摔跤或者碰到任何其他挫折，我們第一時間所要表達的，是情感關心，而情感關注表達在你的身體語言上，比如可能僅僅只是扶他起來，抱一下他，問一下他，那裡痛了，幫他摸一下等等情感關懷。

這幾個動作做了，他的情緒得到了關注，他就一下子好了。

有些家長可能會說：「這樣會不會寵壞了」。

有個做法，供大家參考，如果孩子受傷後，哭得是發自內心的，那這種一定要及時反應。另有一些，孩子是故意的，是有意的，想要達成某些他自己的要求的，然後假裝那樣，作為父母，我們是可以感受得出孩子的這些真假情緒的，如果是孩子故意耍孩子氣的，這時候，家長就會立場堅定，界線分明。

故事後續

這位弟弟哭到最後，大概有5-6分鐘吧，妻子作為一名幼兒園老師，同時覺得我們家辰辰也一直在看到，她覺得我們是孩子的榜樣，於是妻子靠近了那位弟弟，問他是不是摔疼了，弟弟聽到了關心，開始安靜了下來，停止了哭鬧，妻子不愧是PET講師，一出手，就搞定了。

而辰辰眼看媽媽要抱弟弟，發出了小小的抗議聲，意思就是「那是我自己的媽媽，不能抱陌生人，只能抱我」。

這位弟弟安靜後，他的媽媽就走了過來，此時哥哥踢完球，還特意走到弟弟身旁，用手指了指弟弟的頭，同時還說了一個詞「傻B」。

養出這樣的哥哥，我真替這對父母擔憂。

而辰辰也看到了這位哥哥的所作所為，還對我說：「爸爸，剛才他指著弟弟頭說弟弟傻B」。

我對辰辰說：「這位哥哥這樣對弟弟是不對的，弟弟以後也會這樣子對他，就好比，你對別人好，別人也會對你好，你分享食物給別人，別人也會分享食物給你」。

在分享玩具，分享食物這點上，辰辰是很懂得這樣做的，於是他表示出明白我所說的表情。

這就是養育，它是需要我們父母用心的，甚至需要我們首先能突破我們自身身上的一些問題的，否則，這些問題會不斷的輪迴下去，苦的是所有的後代！

安全感問題，是任何一個人一生的關鍵大事，比任何事情都大，基本決定著一個人的一生軌跡，因此，在這一點上，作為父母的我們，是一定要認真對待的。