貪戀舒適區的穩定，一旦想走出去一點，都時常覺得自己做不到，哪怕身邊的人都說你可以的，可自己對自己的不自信和懷疑卻可以將自己吞噬。對我來說，考研如此，工作也是如此。而可怕的又真的是問題本身嗎？並不啊，如果真的在踏踏實實往前走最後....都會好的...
這些大道理都聽過很多遍了，自己也不是沒有體會過堅持到最後的成就感，也有一點點偶爾在心底閃閃發光的記憶。在青海湖，騎行，因為時間原因，一般三四天的路程必須兩天騎完，360KM，以我的文字功底很難描繪出那的風景和當時的心境。藍天白雲，遠處的山峰與清澈的湖泊和遍地的油菜花...除了風景，最重要的還是當時的騎行帶給我的感受，面對一個個難爬的坡，一直堅持，累了就走一會兒，實在大不了真就躺會兒。爬坡時想的是，爬過這個坡就輕鬆了，青海湖的騎行真的教會了我，爬過一個坡，這個彎一拐，很可能並不就是下坡，而是又一個上坡等著你，繼續爬，爬完這個又是上坡。這個時候真的是感到無比的操蛋和絕望，心裡罵一句CTMD的然後繼續堅持，到了平路和下坡的時候，加速踩著踏板，帶著耳機聽著歌，感受風從臉邊掠過時真的可以開心到流眼淚。
這期間也並不是沒有想過放棄，尤其是在第二天下午一個人騎的筋疲力盡的時候，天公也不作美，上午還是晴空萬裡的天，到了中午的時候半邊天空的雲竟然都成了烏雲，那時在剛察，其實可以選擇休息，可我還是想著儘快騎完，我根本就沒有想什麼後果，因為最多也不過是成為一個落湯雞嘛，騎到目的地洗個澡不就行了嘛。我心裡更多的是興奮，老實說，我真的沒見過這麼矮的雲，而且是這樣一大片「襲」來，眼睜睜看著烏雲籠罩過來，拍了幾張照片，我便只有繼續騎行。只是後面的傾盆暴雨...真的很痛苦。
那個時候我就倒在暴雨中了，暴雨模糊了我的視線，我的眼鏡全是水完全看不清，我咬牙堅持爬坡，感覺腳下有千斤重。即使拼力的一下一下的踩，車都幾乎不帶走的。於是我停下了，推了會兒，在一個稍微平點的地方，也不顧這雨了，雖然已經小了很多，但都無所謂了，畢竟，全身都溼透了，我攤倒在地上，看了會手機，得知了之前的小夥伴都已經坐車走了。那一刻，我真的酸，肌肉酸痛，也真的想放棄。之後還來了一輛車，主動停下問我要不要走。我真的猶豫了，可立馬，我感到受到了侮辱，一是要錢，二是這種路上半途而廢的事，我已經做過一次了。我拒絕了，他走的那一刻，我也並沒有多鬥志昂揚，甚至還有一點失落。是的，我依然有僥倖心理，假如他是不要錢好心幫助我，我真的能這麼快的拒絕嗎？總之，這個誘惑，我拒絕了，後面的路，我也堅持下來了，一直到最後。過了絕望坡，真的就是一路的下坡和平路，就特別舒坦了。大概過了兩個小時，兩位小夥伴也到了，也是兩天，我們本來都是計劃三天騎完的，可因為我臨時有事決定兩天騎完於是一大早就走了，然後他們後來出發，沒想到也追上來了，他們說，他們在路上還看到了兩次彩虹（我至今沒有看到過真正的彩虹）現在想來都會覺得遺憾，卻也沒什麼，因為那兩天帶給我的快樂與收穫已經足夠多了。
不知不覺，寫了這麼多回憶青海湖騎行的文字，而回憶這段記憶幾乎是我生命中唯一有關堅持的閃光場景了吧，還有一次難忘的百裡毅行...我向來是個不會堅持的人，這段回憶在我考研的時候也有提醒我堅持，給我力量，可我依然沒有堅持下去，依然會自我放縱和墮落，在這次騎行後，我當下確實也收穫了挺多，可實際上呢，只是我以為我收穫了很多，我以為我學會了堅持，我以為我有了很多關於自我的力量，我並沒有把這些感悟落實到我的生活當中，作為我考研的時候，應該每天堅持不驕不躁的刷題，背書，而不是去感傷其他，音樂，文學，或是對社會的評論，其實也挺奇怪的，為什麼考研的時候，我會去看這麼多有關政治的文字或者新聞，關於社會的評論，好的壞的，看這些東西所引發的所謂的自己的獨立思考，不也是被煽動的嗎，而且，我還是自願想被這些東西煽動，我想通過這些被輕易煽動起來的情緒帶著我去思考一些問題，以此逃避我真正生活中應該面對的問題（好好背書），減輕我的負罪感。有時也會有些習得性無助，但是啊，這些都不應該成為藉口，不是嗎？
廢物啊，為什麼就是學不會堅持呢？公眾號也是一拖再拖，本想一禮拜一發7號發的公眾號今天又是12號了，思緒總是很散亂，寫到一半的時候還會去想其他的東西，然後寫著寫著就想著明天再寫，一篇文章分幾次寫的，真的自己看上去都會很亂，雖然說這個公眾號的初心也就是給自己看的，但是也希望以後會被幾個願意了解我的人看到，這種文章...沒有營養的碎碎戀，也不想耽誤別人的時間...
這篇文章的標題就是7號晚上寫的，當時特想記錄的事情其實就是一通和爸的電話，一直以來，和爸媽的關係都只是表面和睦的相互信任，可實際上卻缺乏深度溝通，他們從來沒和我說過他們過去的事，人生經驗什麼的。我也知道，他們沒讀過書，我是大學生，我讀的書多，他們一方面是相信我，一方面也是覺得自己不配和我講經驗吧。況且，我平時嘴那麼毒...我真的是太損了，無論是對家人還是對朋友，都忍不住損別人，小時候可以隨便互懟是關係好的證明了，現在長大了，我發現人們更多的需要是讚美和鼓勵。害，又扯遠了，那通電話就是爸問我啥時候回家，本來想大年三十回家，也就是本應今天回家的我決定早點回家了。我爸說：「有錢沒錢，回家過年...」
小時候根本就不理解這句話的含義，也想不通為什麼這世界上會有有家都不回的人，尤其是新聞中那些口口聲聲說著想家卻依然在外地過年的「打工人」。有什麼難處不難處的，小時候的我根本不理解。還有就是小時候根本不理解為什麼好好的同學就會再也不見面了。真的就是長大了才明白，原來人啊，真的會很在意一個叫面子的東西啊。我可以在沒人的地方，和不認識我的人肆意的說我是廢物，可真的在家人面前，在以前平等現在卻有著不同「社會地位」的同學面前，我真的能坦然承認自己是個廢物嗎？我還是會覺得沒臉見人啊。考研，提升自己，其實也就是圖個面子啊。現在考了3年相關專業都慘敗，工作也找不到，最後還去了個和本專業無關的地方。那這3年的「堅持」又是什麼呢，這麼大還在花父母的錢。「有錢沒錢，回家過年」。過年回家，面對同樣回到老家的老同學，親戚，同學都在不錯的單位企業，或者某某高校的研究生，親戚各個都比自己家有錢，這時候去同學聚會，拜年聚餐。陪個笑臉？忍受幾句嘲笑後就裝作一副不在乎的樣子？明明自己是那麼的世俗，就不要假清高了吧，要裝的話真的挺累的。一直以來都是我不敢直面自己的內心，我不擅長和朋友保持聯繫，現在混得差了，更不想和人保持聯繫了。可..太虛偽了。我活在一個自己構建出來的完美自我的夢裡。我希望別人看我的眼神是帶著一點點崇拜的。我希望別人眼中的我是一個認真，自律，生活熱情的人。可我只是個不折不扣的白日夢想家，是個廢物。
這麼寫，就完全成了一篇負能量的喪氣文了。其實在工作中的收穫也不少。至少讓我重新認識了自己的背書能力和抗壓能力。幾乎是50多的淘汰率我不也堅持過來了嗎？一路也認識了不少聊得來的同事和優秀的上級，條理清晰，做事縝密，言語親切。工作的魔鬼培訓真的讓我喘不過氣，但是我還是堅持了，雖然是被生活推著走，但是我也感到快樂，在青旅的時光也認識了很多朋友，理想主義與現實主義的不斷摩擦，其實這也就是生活的有趣之處吧。每個人的天賦不一樣，努力程度也不一樣，有時候我甚至會想，一個人的努力程度是不是也是一種天賦呢，不然為什麼別人就能堅持我就不能堅持？難道真的就因為：我是廢物？哈哈哈哈。我不會這麼想的，聰明不聰明是天賦。但是努力真的是是個人就能做到了，只是可能要比別人花一倍的時間才能有同等的水平，那有什麼辦法呢，接受現實，然後別人3倍的時間去超越他。這就是我目前的生活態度。現在的我依然貪玩，享受著春節的美好假期，但是幾年，我會堅持的。堅持，堅持，堅持，堅持，2021如果只有一個關鍵詞，那我希望就是堅持。這個公眾號，我還會堅持的。我的表達能力，語言能力，邏輯能力已經退化了，寫寫作文，補一補。
我是廢物
廢物也想變強