一個成年人的標誌是什麼？
懂得克制，算是其中之一
昨天等公車時，聽到旁邊的姑娘打電話，大致說又被上司罵了，心裡有些鬱悶，這周已經被罵了好幾次了。
手機那頭可能是她朋友，開始為她抱不平。
姑娘反而安慰對方：「這不叫逆來順受啊，我確實也有做得不妥的地方。我做他助理這麼多年了，說不定換個地方被罵得更慘。他也不算壞老闆......」
「我今晚還是趕緊加班處理吧。」
要是幾年前，我估計會暗戳戳地給這些話貼上一個「慫」字。
可如今，我覺得這姑娘挺拎得清的。
為什麼這麼說？
她明白：首先，一個老闆好壞，不是看他罵不罵人。許多人表面看起來和顏悅色，一到談錢就和你玩太極，實際上還是虧待你。
其次，分析出被罵也有自己失誤的原因，並且懂得馬上採取措施彌補。
還有最重要的一點：她沒有被情緒裹挾。
不要以為這很容易做到，我看過太多人一被罵就氣不打一處來，迫不及待地跑到樓梯間和朋友親人吐苦水。
坦白講，我覺得混職場是需要挨罵的能力的。
往小了講，這事躲避不了啊。如果你一被罵就崩潰或反應過度，最影響的，其實是你手上的工作無法繼續進行。
往大了講，這是必不可少的情緒控制。
網際網路圈的知名產品人梁寧曾說，情緒，是一個人的底層作業系統。驅動一個人的，正是他的情緒，他的底層作業系統。
一個情緒經常失控的人，無異於在雷區撒腿狂奔。他不知道什麼時候會踩到地雷，也不知道將引發什麼樣的可怕後果。
你周圍或許有些人，標榜「真性情」
嘴上說是活出自我，實際是情緒低能
他們習慣說：「我這人就這樣，心直口快有啥說啥」；「我愛憎分明，有啥事都擺在臉上，從不掖著藏著」；「我態度就是活得real，有一說一。」
看起來很帥氣對吧？
實際上呢，他們一不滿意就發脾氣，一言不合就開撕，還沒搞清楚狀況就吵成一片。
有一次我在出差途中，就親眼目睹了一件事。
坐我前排的年輕人A去了趟洗手間，回來發現，桌面上的水杯被人放在旁邊座位上，背包被人放在地上。他位子上坐著一個中年男子B。
A：這位置是我的呀，你幹嘛把我東西都扔旁邊？
B：我看過是X排X座，你佔了我位置。
A拿出車票，發現是自己走錯車廂了，依然有些不滿地說：「那你也不能隨便亂放我東西，好好說話不就得了？」
B不耐煩地說，你自己坐錯了還好意思說。A也不甘示弱地將聲音抬高8度：你有沒有教養......
你看，多小的一件事，但凡情緒稍微穩定些，都不至於為這種雞毛蒜皮的瑣事互懟。
更極端的案例不是沒有。
去年5月份，同樣在動車上，兩位乘客因為水杯碰翻起了口角，其中一人居然將滾燙的開水潑向對方，導致他人輕傷二級。自己賠償了7.7萬元。
假如說在生活中，情緒失控是一種自我消耗，那麼在職場上，隨心所欲的發脾氣、動不動言行偏激，不僅容易惡化合作關係，更是團隊協作中的巨大阻礙。
我一個同行朋友，公司裡有位架構師，脾氣非常差，對小事又敏感，開會時意見不合他能指著對方鼻子罵髒話，拍完桌子摔門而出。
由於架構師比較資深，大家只好儘量避讓他。
之後來了一個性格強硬的副總，完全不吃他那套。
OK，你敢甩手走人，那我就換人做這事。
副總馬上將他手裡的一項核心工作移交給另外兩個同事，他原本負責的事就談不上有多少技術含量，如此一來，等同被架空。
美國情緒管理專家羅納德博士說，研究表明，暴風雨般的憤怒，持續時間往往不超過12秒鐘。
爆發時天雷勾地火，可過去後卻風平浪靜。
遺憾的是，以情緒驅動行為的人，註定會敗給這12秒。
在工作中特別受到信賴的特點：情緒穩定
有心理學家做過一個實驗。
他們請來幾十位志願者，同時觀看兩個人的訪談視頻片段。
一個表現得喋喋不休、一驚一乍；一個表現得沉著冷靜、時常一針見血地說出觀點。
視頻結束後讓志願者為兩人的信任度打分。
結果，後者的票數佔有碾壓性的優勢。
一個會駕馭情緒的人之所以給人信賴感，是因為他們可控、可預判、不偏激，將情緒影響降到最低時做出的決定，自然比理性脫線的人靠譜得多。
這也正是為什麼《孫子兵法》裡會說，「胸有激雷而面如平湖者，可拜上將軍」。
面對大喜大怒大驚大哀，控制好自己的情緒，就足以贏了99%的人。
何況如今這個時代，對人才不僅要求業務專精，更要求情商高、能溝通、會合作。
日本著名管理學家、經濟評論家大前研一曾用4個要素定義「專業」：先見能力、構思能力、溝通能力、適應矛盾能力。
其中後面兩項，都與情緒控制息息相關。專業的人，追求的是各方向的穩定輸出，而不是一遇到挫折就發脾氣、一遇到不順就看心情。
合作中衝突在所難免，真正專業的做法是化解衝突、解決問題，以確保目標順利達成。
」我脾氣就這樣，沒辦法呀」
所有人都有控制脾氣的能力,所謂天生脾氣差壓根不存在，只是藉口而已。
脾氣再爛，在老闆面前、在警察面前，哪裡敢肆意發脾氣？
1、遠離情緒發酵的地方
《奇葩說》辯手陳銘聊到鍵盤俠時講到：「鍵盤俠是一種非常易於傳染的情緒狀態。」他在網絡上看到鍵盤俠辱罵他孩子，難以控制地也想要回嘴。
情緒是非常容易傳染的。
所以你在刷微博時很容易看到，只要有幾個人的評論被頂到前排，基本就帶動了後面評論的節奏。情緒的影響力經常超過了事實的影響力。
這時候你要做的不是衝上去爭論對錯，而是遠離這片喧囂之地。
2、把焦點放在自己身上
作家劉同有句話，我印象深刻：
「如果一個人影響到了你的情緒，你的焦點應該放在控制自己的情緒上，而不是影響你情緒的人身上。只有這樣，你才能真正自信。」
改變自己永遠比改變他人要有效得多。
假如是觀點相左，不妨試著站在對方立場，找到他的思維邏輯，再謀求達到共識。對立解決不了問題， 山不來就我，我便去就山唄。
3、設定行為程序
這幾年，我逐漸養成一個應對負面情緒的小習慣。
就是遇到心急焦慮、事情進行不順利的狀況時，掐一下小拇指，或輕輕咬一下舌尖（旁邊的人也發現不了），通過輕微的刺激讓注意力快速轉移，幾秒鐘後，再回頭重新想事情。
這種一旦出現某種情緒就觸發某個動作的方法，極其簡單，但效果滿分。
很多時候，我們只需要一個短暫的休止符，就能將自己從情緒的泥潭中拉出，成為情緒的主人。
人類的進步史，就是一部克制欲望史
成年人的標配之一，同樣是學會克制。
小孩子想吃糖時只會哭啊，鬧啊，拉扯啊，不小心把桌上東西都扯到地上，永遠也得不到了。可作為成年人，其實只要沉著冷靜、實事求是，經常能神不知鬼不覺地達成目的。
越來越篤信這個說法：10%的事件+90%的情緒行為反應=100%的生活。人生只有少數事件直接影響了我們，更多的是，我們用情緒影響了自己。
別讓這「90%」，成為把你困在原地的枷鎖。
作者：臨公子
來源：臨公子的後花園