孩子發脾氣，父母第一句話很重要，說錯會影響孩子智商

那個愛發脾氣的孩子，真的很讓人頭疼

前段時間，有位媽媽來向我訴說她的苦惱：

三歲半的兒子脾氣比較急，遇到一點困難或想要做一件事，沒有得到家長當下迅速的同意或令他滿意的行動，他會馬上翻臉，要麼摔掉手裡的東西，要麼哭鬧，如果家長對他說教，他甚至脾氣會更大，有時還會打人。

但也有很多時候覺得他挺懂道理也體貼家人。

在孩子發脾氣的時候，我儘量壓制自己的火氣，耐心詢問他的想法和需求，以及究竟對家長之前哪些行為不滿意，但是他往往排斥交流。

消極暫停也基本無效，很多時候最終都靠威脅孩子「再哭鬧爸爸媽媽都會走，留你一個人在家」，孩子才停止哭泣。

我感覺很無助，不知道應該嚴厲還是應該溫柔，既怕驕縱了他的壞脾氣，又怕誤解了孩子的真實想法。

實際上，當今很多父母都有你這樣的困擾。我們既不想對孩子太嚴格，實施嚴厲的控制，讓他們怕我們，可是也不知道如何去幫助孩子學會耐心和自律。

要想解決這個問題，首先要先明白，為什麼孩子聽不進去父母的話。

孩子聽不進去的時候，共情很重要

交流和消極暫停都不管用，這是因為孩子當時處於情緒腦之中。

他的邏輯腦已經下線了，邏輯、推理以及自我反省都不管用（我們都希望孩子在消極暫停時進行自我反省，但是實際上，他們從來不會這麼做！）

當孩子的情緒腦不堪重負時，他們需要的是緩和情緒。

我們可以如實地反應出自己的所見、所聞，是如何理解他們的感受的，從而幫助他們緩和情緒。

你說話的時候要很平靜，沒有批判或者批評：「你真得很生氣。我聽到你說『不』了，你太生氣了，氣得都打人了。我看到你在叫喊，我想聽到你所有的感受。」

這種共情能夠讓情緒腦恢復正常，從而讓大腦回歸理性思考。

威脅孩子，只會讓他傷得更深。

有些家長，遇到孩子發脾氣，會採用威脅的方式。

但是威脅孩子「如果繼續哭，就留他一個人」這件事有很多問題。

首先，這是一個謊言，我們並不想教孩子說謊。通過「讓孩子害怕」來規範行為，只會讓孩子死板僵化，但是我們需要孩子具有靈活性。

我們不可能通過害怕來教會孩子應對每一種情境，因為每一個新情境都是不同的。

我們需要教會孩子擁有良好的判斷和靈活的思維，這樣他們才能夠把所學所知應用到新情境中去。

像開頭那位媽媽提到的，表面看起來威脅似乎取得了成功，因為孩子不哭了，但是這並不是真正的成功。

不流淚並不代表著孩子的情緒問題已經解決了，它只不過是被掩藏了起來。

男孩掩藏起眼淚，很有可能以後變得富有攻擊性——這就是不能流淌的淚水所積聚的能量最常見的釋放形式。

教育孩子，保持「度」很重要

這位媽媽說：既不想太嚴厲，也不想太軟弱。

完全同意！

最好就是：給他一個不嚴厲但是強有力的反應。

不用嚴厲也能變得強有力，你可以說：「我不會讓你扔那本書的。」同時，溫和而堅定地抱著他，不讓他扔書，根本不用提高嗓門或者生氣地嚇唬他們。

只要說出簡單的事實就可以：「我很抱歉，但是我的回答依然是不，不過我很高興在你哭的時候抱著你，你想哭多久都可以。」

這就是強有力的反應，因為你在堅持自己的界限。

孩子發脾氣時，不要誤解了「溺愛」的意思

先解釋一下什麼是溺愛孩子，什麼不是。

我們永遠不會因為滿足孩子的基本需求——餓了餵食，情緒超載時安慰他們——而溺愛孩子。

這不是溺愛，這是養育。

溺愛是：因為我們不能忍受孩子傷心或生氣，而違背自己的價值觀同意某事。

這是溺愛：「好吧，你可以把蛋糕當晚飯吃，只要你不哭就行了。」

因為我們明明知道把蛋糕當晚飯吃是不對的，但是卻無法處理孩子的情緒。

真正的教育是，我們不拒絕孩子的眼淚和其他任何感受，也不懼怕它們，我們接納它們。