（腦科學）如何建立孩子的自信和自我價值#教育#

我們前面提到，兩歲前，孩子的「爬行動物腦」（Reptilian brain）會擔任主導的角色，所以兩歲前的孩子只會管自己想要的，不會考慮後果或其他人的感受，你要做的就是滿足它的任何需求。

（如果對於大腦的作用不清楚，請看（腦神經基礎）認識大腦）

但孩子到了兩歲， 「古哺乳動物腦」（Paleomammalianbrain）就開始醒過來，二歲到十二歲這十年是建立孩子自信和自我價值非常重要的階段，十二歲以後，古哺乳動物大腦就已經定形，到時候要改變的話，就會需要很漫長的時間，或非常痛苦的經歷。

對於古哺乳動物腦的塑形，規矩和自律是不可或缺的一環。

這個時候，如果我們還像以前一樣滿足孩子的任何需求，沒有規矩和自律的話，大腦就學會了：我可以做任何我喜愛的事。

長大了以後，為了達到目的，可能會不擇手段，包括使用暴力、騷擾、犯法等等。這是為什麼我們經常看到一些犯法的年青人，犯法後甚至不察覺自己有錯，這些年青人的背景都不錯，而且父母都是非常溺愛他們。因為在孩子2-12歲這個階段，父母的溺愛讓孩子的大腦認為想要什麼就做什麼。

如果規矩太多的話，則會限制孩子的發展，大腦會認為孩子不可以獨自去做事，任何事都需要別人的批准，認為自己是不值得信任的。長大以後，就很難獨當一面。一旦這概念在大腦形成了以後，就很難再去改變，更不要以為看幾本書，或上幾節課就能改過來。

規矩和自由之間要有一個平衡，孩子可以在固定的框架內自由活動。例如：在公園玩30分鐘，就要回家吃飯。例如：和朋友一起去買零食，但要注意安全，而且一定要兩個人一起，買完了就要立馬回來。規矩和框架要預先談好，一旦定下來了，就不可以輕易去修改。否則，孩子就會無所適從。

孩子犯規矩了做錯了，一定一定要有後果。特別是孩子大腦還在塑形的過程中，他們不會分別例外，當有了第一次，他們就會認為規矩不重要。如果你捨不得懲罰孩子，那你事前就不要用懲罰去嚇他，狼來了的故事大家應該耳熟能詳吧。當孩子做錯事，沒有後果的話，換句話來說，就是一種獎勵。大腦就會認為，犯規會有獎勵，那以後你就不要埋怨孩子說不聽，因為是你親手把這些權力丟掉的。

懲罰是必須的，如果你真的心疼，你可以陪孩子一起承擔後果，而不是免去後果，更不是背後替他去承擔。我有遇到一個案例，孩子在家裡玩球，爸爸預先已經說過不可以在家玩球，很危險。孩子不聽，後來孩子真的把幾個杯子摔破了。遇到這種情況，你們會怎麼樣呢？很多家長是一邊破口大罵，一邊收拾殘局。捨不得罵的，就直接自己默默地收拾好。

這樣孩子會變得自卑，因為他覺得自己沒用，以後遇到問題，就會選擇逃避。讓孩子去承擔，是培養自信的一個方法，也讓孩子更願意去面對錯誤。

以下的家長，就處理得很好：

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爸爸：我是不是跟你說過不可以在家玩球？你現在知道了吧？

孩子：我下次會小心。

爸爸：不，這不是小心不小心的問題，家裡就是不應該玩球，因為空間小。如果你想玩，可以去樓下公園，或回學校玩。

孩子一副不開心的樣子。

爸爸：因為你把杯子摔破了，所以你這兩個星期都沒有零用錢，要把杯子買回來。

孩子低著頭，不回應。

爸爸：那你現在把掃把拿過來，我們一起把這裡收拾乾淨吧。

然後爸爸就陪著孩子去承擔後果，記得，是一起去做，不是替孩子去做。

在收拾的過程中，爸爸還跟孩子分享自己小時候也有類似的經歷。孩子就會知道，原來爸爸也會犯錯。要讓孩子知道，犯錯不代表個人沒價值，更不會影響爸爸媽媽對他的愛。

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告知孩子他們做錯的時候，必須要嚴肅，不可以嬉皮笑臉，否則孩子分不清是在開玩笑，還是真的做錯了。

如果前期規矩和自律建立得好，孩子會在4歲左右就安頓下來，當然，他們還會找機會去挑戰一下底線或原則。但只要父母能做到一視同仁，孩子的自信和自我價值就會慢慢建立起來，十二歲以後就會定型。

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（腦神經基礎）認識大腦

（腦神經）依戀理論Attachment Theory

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