自從學會「對孩子發脾氣」後，我再也不為教育孩子這件事發愁了

導語

說起對孩子發脾氣來，一直都是親子教育的死敵。

隨便搜索一下，網上滿滿的都是爸爸媽媽發脾氣對孩子影響的文章，很多育兒類的書籍也或多或少的提及到了這一點。

比如爸爸媽媽發脾氣會影響孩子的心理健康，給孩子內心留下深深的創傷。

其實稍微想想都知道了，假如我們現在的領導，他給我們提供衣食住行，完全控制了我們的一切。我們不能去別的公司工作，只能在他的手下幹活。這時候，領導突然對我們大吼，發脾氣，威脅再不聽話的話，就不要我們了，甚至還要動手。

您說害不害怕？把這種害怕再乘以10，大致就是孩子們的感受了。給孩子帶來創傷，也是不可避免的了。

比如爸爸媽媽發脾氣會減少孩子的安全感，會讓孩子覺得爸爸媽媽並不喜歡自己，甚至是討厭自己，這對於他們安全感的形成是非常不利的。

比如爸爸媽媽發脾氣對孩子成長沒有幫助，孩子做錯了事情，最需要的是知道自己為什麼錯了，並且知道怎麼去做才是正確的，而爸爸媽媽的發脾氣式教育呢，很明顯做不到這一點。

很多時候，爸爸媽媽不耐煩的時候，孩子並不是說沒聽進去，很有可能是裝作不在乎而已。這種情況下對孩子發脾氣，除了給孩子造成傷害，讓他們日漸變得逆反外，真的是沒有任何好處了。

前段時間開心爸爸寫過一篇文章《那些經常被父母吼的孩子，10年後會變成什麼樣？父母不要不在意》，比較詳細的討論了爸爸媽媽發脾氣時，吼孩子對孩子的影響，最終給出了「吼孩子是最沒有用的教育方式，爸爸媽媽一定要改掉這個習慣」的結論，並且給出了一些常見的爸爸媽媽控制脾氣的方法。然後就有很多爸爸媽媽們在後臺給開心爸爸留言，表示道理是這麼個道理，但做起來就不是那麼簡單了。

到底能不能對孩子發脾氣呢？

答案是肯定的。

可能看到這裡有爸爸媽媽就要反駁了，開心爸爸你在前一篇文章中說了一大堆，發脾氣對孩子的影響，爸爸媽媽最好不要對孩子發脾氣，我們都相信了。結果轉身又說可以對孩子發脾氣，到底是能還是不能啊？

其實開心爸爸這裡說的發脾氣，和我們通常意義下的發脾氣並不一樣。

通常我們認識中的發脾氣，是對孩子實施語言以及行為上的虐待，通過這些打擊的方式，來迫使孩子們認識到自己的錯誤。這樣的發脾氣對孩子來說，帶來的更多是傷害。而開心爸爸要說的發脾氣呢，則是讓孩子知道爸爸媽媽的心情，但又不是通過虐待的方式。這種方式的發脾氣，既可以保證孩子不會因此帶來心理陰影，也可以讓孩子知道爸爸媽媽並不喜歡他們的行為，

其實絕大多數的爸爸媽媽也只是普通人一個，也會為生活中的瑣事煩心不已，而很多時候，孩子們都會在我們最累最煩躁，也是脾氣最大的時候表現出他們的不聽話。

這種夾雜了失望、沮喪、無助，以及對孩子未來的焦慮、內疚等心情，正是爸爸媽媽們忍不住自己的脾氣，經常對孩子發火的根本原因。這個很短暫的過程，從心理學上來看很正常。

面對期望無法實現的沮喪，以及未來焦慮的蔓延，再加上對自己過往的遺憾，確實是能夠摧毀一個人的理智，讓他們暫時性的失去對自己脾氣的控制。

但是，正常的過程並不代表是正確的。

特別是在教育孩子這件事情上，其實爸爸媽媽都非常清楚，只有自己心平氣和的時候，才能給孩子更好的，更有針對性的教育，對於孩子呢，安靜平和爸爸媽媽的教育，才真的能被他們聽到耳朵裡面。

所以，如何能夠心平氣和的教育孩子，才是親子教育中最大的難題之一。

其實，這樣「對孩子發脾氣」真的挺有用的

開心爸爸說的「對孩子發脾氣」，其實就是爸爸媽媽用表情，或者行為表明自己生氣的態度，讓孩子明白他們的行為不對，爸爸媽媽很不滿意。然後心平氣和的給孩子講道理，幫孩子找到正確的做法。

而這種「對孩子發脾氣」的方式，主要包括這幾個方面的內容：

有方式：杜絕吼孩子，但要把自己的生氣表現出來

上面開心爸爸說過，新型的「對孩子發脾氣」，爸爸媽媽首先要做到的，就是不吼孩子，也不打罵孩子，但要通過一些行為、語言或者是表情來表達自己的態度，讓孩子知道自己的行為，爸爸媽媽很不滿意，並且很生氣。

可以是盯著孩子，讓他們感受到爸爸媽媽的生氣；也可以是唉聲嘆氣，讓孩子直觀的知道，爸爸媽媽現在很失望；或者是用手指點著孩子，指點著他們闖下的禍，讓孩子知道這時候爸爸媽媽非常不滿意他們的做法......

對於不同的孩子以及不同的家庭，讓孩子明白爸爸媽媽態度的方式其實並不一樣，開心爸爸只是給大家一個建議，至於具體的該怎麼去做，還是應該根據孩子的情況，做出一定的選擇。

不管是什麼樣的方式，最終的目的，其實就是讓孩子明白自己的錯誤，但又不至於傷害到他們。

有場合：掌握該發脾氣的場合

很多時候，孩子的行為只是一個導火索。

他們一個小小的錯誤，可能都有著爸爸媽媽不好理解的原因。如果不去深入了解原因，只是簡單粗暴的發脾氣，最後越扯越遠，把以前的舊帳也翻出來。本來只是一件小事情，就會被爸爸媽媽無限放大，最終成為對孩子的全面批判。

比如開心經常在洗手的時候把水開的很大，水花濺的滿地都是，開心爸爸教育過他好幾次「要節約用水，這個世界上還是有很多人，連喝的水都沒有呢！」，「浪費水資源就是浪費金錢」，「把衛生間弄的亂七八糟的，增加爸爸媽媽的工作量」也沒什麼效果。每次都是嘴上面答應的好好的，但是到了洗手的時候，還是一如既往的我行我素。

為了這個問題開心爸爸也發過脾氣，開心媽媽也發過脾氣，但最後的結果呢？其實並不是開心故意想和開心爸爸作對，只是他的個子太低，夠不到水龍頭，也湊不到水流下面。而墊著腳尖呢，一開水龍頭就容易開到了最大，手離水流遠了些，一洗手就容易濺的到處都是。

就這麼簡單的一個原因，其實只要在洗手池前面，專門給開心放一個小凳子就迎刃而解了。而在開心爸爸的口中，直接就上升到「沒有一個好的習慣」，「不懂得節約，就是浪費」，「不珍惜爸爸媽媽掙的錢」等等高度，確實是小題大做的典型。

所以，對爸爸媽媽們來說，面對孩子讓自己生氣不已的行為，先別忙著下結論，也別忙著直接對孩子發火。多站在孩子的角度來想想，從他們的視角來看看問題，其實孩子很多錯誤，根本不值得發脾氣。

有技巧：發脾氣的話，這樣說孩子更容易接受

有一些爸爸媽媽們，發脾氣的時候習慣用第二人稱的句子，習慣直接點孩子的名字，然後就是一頓語言的輸出。比如：

「XXX，我怎麼就生了你這樣一個笨蛋啊，氣死我了！」

「XXX，看看你做的好事，過來自己收拾！」

「你怎麼這麼笨啊，都要氣死我了」

類似的話其實很多，特別是爸爸媽媽一旦打開言語的閘門，就很容易口不擇言，一些不該說的話，一些不該講的事情，以及一些不該表現給孩子的態度，就都會爆發出來。這樣的話，會給孩子帶來心理上的傷害，讓他們沒有自信，真的認為自己很笨，做不好事情。

實際上，爸爸媽媽就算是要發脾氣，也完全可以把這些話用另外一種方式表達出來。

比如：「你太不聽話了，早就告訴你寫完作業再出去玩，你就是不聽話！」這句話，完全可以把主語換做是讓爸爸媽媽不滿意的事情，「我剛看了下，你的作業還沒寫完呢，寫完再出去玩吧！」

是不是有，同樣的意思，換一種表達對孩子來說就容易接受多了。

爸爸媽媽還可以用第一人稱來表達自己的脾氣，比如「坐下來好好寫作業，要不就把你扔到門外！」這句話，換成第一人稱的話，就是「我們先坐下來把作業寫完吧！」。這樣的語言表達方式，既委婉的表達出了爸爸媽媽對孩子目前行為的不滿意，又用一種孩子可以接受的方式表達出來。

效果自然是很好的。

有人選：孩子最親密的人來發脾氣，效果會更好

最後我們來說說，對孩子發脾氣的人選。

是的，可能很多爸爸媽媽並沒有關注這個問題，也可能很多爸爸媽媽覺得，對孩子發脾氣的人，只要是長輩就可以了，沒必要找一個專門的人選啊！

其實並不是這樣的。

生活中我們也有過類似的體驗，同樣的一句提建議的話，換不同的人來說，帶給我們的感受是完全不一樣的。如果是親人或者關係很好的朋友，我們就能比較順利的聽進去，並且指導自己日後的行為。但如果是一個不算太親密，或者是陌生人的話，想必大家的第一反應就是被冒犯，並且下意識的抵制吧？

對孩子的教育也是這樣。

在絕大多數家庭裡，媽媽永遠都是那個對孩子教育最上心，對孩子成長最關注，對孩子生活最重視的那個人。相應的，很多家庭中孩子和媽媽的關係，是明顯凌駕在和別的親人的關係之上的。

就算是一句帶有批判的言語，在媽媽口中說出來，孩子會更容易接受一些，也很少產生牴觸的心理。所以，「發脾氣」的話，讓孩子最親密的人來說，其實效果是最好的，爸爸媽媽們可以根據自己家庭的實際情況來選擇。

最後

其實開心爸爸一直說的，是爸爸媽媽們自己的情緒管理。

面對孩子的不足之處，爸爸媽媽還是應該明確的指出來，並且給與孩子正確的建議，讓他們以後能夠變得更好。只不過這個過程，可以更加委婉一些，可以用溫柔而堅定的方式，這才是每個爸爸媽媽一生都要做的功課。