姐姐和弟弟一起玩積木玩具，姐姐想要建造一個火箭，她很有想法，動手能力也很好，按照順序開始做底座、機翼、船艙，她一邊搭積木一邊解說自己將要搭乘火箭要進行的任務。
5歲的弟弟也想這樣玩，他嘗試著模仿姐姐，卻一直跟不上姐姐的速度，當姐姐開始了太空探險時，弟弟開始變得焦躁不安，一把推到積木並拿起積木扔向姐姐。
媽媽試圖安慰弟弟：「你搭的火箭很棒，做的真不錯。」弟弟根本不認可媽媽說的：「根本不是，我沒辦法讓火箭穩固，我就是一個笨蛋，什麼事情都做不好。」即便媽媽再三告訴他是一個很棒的火箭專家，他依然覺得自己什麼都做不好。
積木搭的沒有姐姐搭的好，此時這就是弟弟面臨的挫折，弟弟的思維習慣，是從最糟糕的方面去看待他的挫折，用放棄、退縮和抱怨的方式去應對。他堅定地相信「自己什麼都做不好」，毫不費力就習得了悲觀。
悲觀傷害著青少年的身心，20世紀70年代，在有關抑鬱的實驗中發現，悲觀者患抑鬱症的風險更高，也更容易向無助感屈服。幼年時期的悲觀會造成抑鬱和低成就感。
所幸的是心理學家已經發現了改變悲傷的方法：改變失敗時陷入的錯誤思維習慣。把悲觀變成樂觀的，就是幫助孩子幸福一生的密碼。
哪些因素影響著孩子的樂觀？
想要讓孩子學會樂觀的技巧，我們就要先了解樂觀的本質。有科學研究表明，樂觀受遺傳、父母以及經歷的影響。
1、遺傳
每年的8月在美國的俄亥俄州的特溫斯堡，都有一次5000對雙胞胎或三胞胎的節日和會議，這為科學研究提供了機會。
在雙胞胎的研究中發現，每一種人格特質都會有1/4—1/2是從父母遺傳得來的。比如說音樂家的子女很有音樂天賦，酗酒的父母子女也很可能酗酒，積極的父母會有積極的子女，悲觀的父母也會有悲觀的子女。當研究者計算樂觀的遺傳性時，發現它幾乎是50%。
雖然樂觀的一部分是可遺傳的，但不代表就有樂觀基因存在，作為父母要時刻想到，多次成功的經歷可以讓孩子習得樂觀，加上正確的教導可以讓孩子維持樂觀。
2、父母
孩子像一個錄像機，隨時記錄著父母的行為，並以此為根據作為今後他對一些事情的看法。情緒上的學習也是這樣，當父母的情緒激動時，孩子的警覺性就會提高。
當你生氣時，你做的一些解釋，比如說爸爸大聲關門是因為他心情不好，奶奶生病是因為她年紀太大了。這個過程中你的解釋風格就顯露無疑，孩子仔細聆聽並學習，父母的解釋風格終將變成孩子的。
3、經歷
有掌控感的經歷或者意料之外的挑戰獲得的成功，也可以成為樂觀一生的動力。
10歲那年，我正在田地裡玩泥巴，偶爾會想像一下自己會贏得學校短跑比賽的冠軍。我也知道自己太胖、跑得慢、運動笨拙，女生們經常無視我和她們的講話。
就在那天，我遇到了一隻狗，它看向我時發出嗚嗚的聲音，我知道除非我跑的贏它，否則我必然會受傷。當我用完洪荒之力，終於跑進了奶奶家裡，我安全了。奶奶誇我：「運動員還沒有你跑得快呢。」
那個暑假，我瘦了15斤。秋季開學，我的體型勻稱，走路姿勢優美，而且跑得很快，我拿到了秋季運動會短跑冠軍……。
樂觀的小孩的解釋風格
樂觀的思維，總能看到事物好的一面，過去20年的研究，使我們已經了解了樂觀的真相，樂觀的根本在於對事情原因的看法，心理學上上稱之為「解釋風格」：當一件好事或者壞事發生在自己身上時，孩子會如何去解釋它，並且從永久性、普遍性、個人化三個維度去考量。
永久性樂樂因為搶了壯壯的玩具，壯壯很生氣的回家了，不願意和樂樂一起玩。樂樂如何看待這件事呢？
悲觀的解釋：「壯壯討厭我，他再也不會和我一起玩了。」（永久）
樂觀的解釋：「壯壯今天討厭我，不肯跟我一起玩。」（暫時）
如果孩子把失敗和遭到的拒絕認為是「永遠」、「從不」，那麼他屬於悲觀類型；如果孩子把失敗和不好的事視為「有時候」、「最近」，那麼他屬於樂觀類型。
普遍性樂樂和壯壯一起跑到了終點，王老師卻說壯壯是第一名。樂樂對這件事的看法：
悲觀的解釋：「所有的老師都是不公平的。」（普遍的）
樂觀的解釋：「王老師的做法不公平。」（特定的）
樂觀的孩子會認為失敗和挫折，是某個特定因素導致的，雖然有無助感但依然可以繼續生活；悲觀的孩子，會把困難當做災難，一方面出現問題後就會完全放棄。
個人化除了永久性和普遍性，解釋風格的第三個維度就是個人化，簡而言之就是孩子覺得是誰的錯。面對發生的壞事，孩子可能會怪罪自己，比如說父母要離婚一定是因為我平時不聽話，這種就屬於內部歸因。把壞事的發生，歸因於別人或者環境因素，比如說我沒聽寫正確，是因為老師講的不清楚，這種屬於外部歸因。
習慣責怪自己的孩子自尊心比較強，習慣責怪別人和環境的孩子，對自己的評價比較高，並且容易憤怒。
這並不是讓你教導孩子把不好的事情都做外部歸因，而是教孩子正確的看待自己，當錯在自己時要敢於承認並改正，當錯不在自己時，他們仍然覺得自己有價值。
如何正確的批評孩子？
樂觀受遺傳、父母和自身經歷的影響，我們改變不了孩子的基因，但我們可以從解釋風格上面做出改變，孩子聽成年人如何批評他們，並學習同樣的批評方式。
所以在批評孩子或者自己時，要非常謹慎，因為孩子會從中學習你的解釋風格。批評孩子要遵循兩個原則：準確和樂觀的解釋風格。
當父母用永久性以及普遍性的批評信息時，孩子就會自動切換到悲觀模式，當父母用暫時和特定的信息來分析原因時，孩子也會因此習得樂觀模式。
父母帶著7歲的姐姐和3歲的弟弟去動物園玩，一路上姐姐都在捉弄弟弟，她告訴弟弟他是撿來的，這次要去把他丟掉，而且動物園裡的動物會咬他。姐姐平時很少這樣搗亂，媽媽覺得很不開心。
很顯然，這種情況下姐姐需要被批評或懲罰，因為她捉弄弟弟，讓弟弟很難過。媽媽認為姐姐需要改正自己做錯的地方，為自己的行為負責。
媽媽：「不要再捉弄弟弟了，你一直都是個好姐姐，平時很愛護他和他分享玩具，今天是怎麼了？弟弟第一次去動物園，對他來說是一個很陌生的地方，你的做法對他很不友好，我不喜歡這種行為，你需要向弟弟道歉。如果你再捉弄弟弟，晚飯後就不能出去玩了。」
首先，媽媽指出了特定和暫時性的行為問題。（今天、捉弄）
然後，用實際例子（平時很愛護他和他分享玩具）指出問題並非普遍性的（你一直都是個好姐姐），使姐姐仍然以自己為傲。
最後，媽媽指出姐姐必須要做的特定的事情（道歉），以及再捉弄弟弟的後果（不能出去玩）。
姐姐從媽媽的批評中獲取到的信息是：媽媽認為我是一個好姐姐，可是今天她覺得我對弟弟不友好，我需要向弟弟道歉，這樣媽媽和弟弟都會比較開心。
這類的批評是最理想的，因為媽媽的批評雖然是內部的（指向孩子自己），但它是特定的，是可以被改變的，並且給孩子指引了正確的做法，也沒有因此否定孩子的個性。
而我們常見的批評是「你真的是太煩人了，我好好的帶你們出來玩，你卻故意搗亂，為什麼每次出來玩你都要搞得大家都不開心？」這樣的批評對孩子來說是有害的，因為「總是故意搗亂」的批評信息是永久性不能改變的，「煩人的孩子」指向的是孩子個性上。孩子接受到這樣的批評，她得到的信息是「我是一個壞孩子，媽媽認為我總是搞壞她的事，如果他們沒有我會更好。」
孩子的樂觀和悲觀在兒童時期就會逐漸形成，更多的是從父母或他人如何批評自己時學習到，避免孩子形成悲觀的解釋風格，就是在生活中盡最大的努力來預防它：採用樂觀的解釋風格以及讓孩子多一些獲得掌控感的成功經歷。