我覺得自己的抑鬱情緒和自殺傾向發生的很突然，包括之前做心理諮詢介入的時候，諮詢師問我，近半年有沒有發生什麼重大變故，我回想了下，確實沒有，只是突然的對生活逐漸失去了熱情。
階段一，尋求外界幫助。
最開始的時候我只是情緒低落，會莫名的哀傷和流淚，最嚴重的一次是在心裡諮詢室外，填寫完表格，諮詢師說這周的預約已經滿了，之後會電話聯繫和我確定諮詢時間，我突然就沒忍住眼淚，為了不讓別人當做異類，倉皇逃走，跑到廁所裡嚎啕大哭了一場。
那個階段我會不斷質疑，什麼原因導致了我情緒的極端變化，最開始我定義為科研/學習壓力，因為我那會博二，課題已定但尚無進展，其實相比其許多受到導師push或者被當雜工使喚的phd我已經相對幸福，我們的導師是純放養式的，你想方向，定課題，設計實驗，做實驗，處理數據，寫論文，畢業，他只作為導師提供你平臺和經費支持，無口厚非甚至是不少研究生夢寐以求的導師類型。可惜這種方式或許不適合我，也或許我在最初的實驗挫折階段感受到了過於強烈的挫敗或無措感，以至於我的精神反應經常是我覺得我應該努力卻無從下手，就像憋著一股勁一拳打到棉花上一樣，被輕易化解只剩自己憋悶與難受。
在這個階段，我的處理方式還算積極，我會強迫自己每周適量運動，打電話向父母、親人、朋友傾訴，因為那會我的困惑、迷茫和痛苦主要集中於我讀研選擇上的錯誤，我想問別人，是不是我轉碩、退學之後調整人生方向會更好，或者我只是想從別人的嘴裡得到肯定的答覆，因為我在這條路上走的痛苦而艱難。
男友是一直陪伴和支持著我的，他首先支持我的人生選擇，哪怕是沉默成本最高的退學，中途我的情緒焦躁、反覆，我承認或許我的這種反應有些矯情、無知，可或許還是自控力沒能強大到控制自己的意識。
關於就醫和吃藥在這個階段也進行過，除了心理諮詢也去精神科就診，藥拿了，但沒吃，可能因為從小家裡的教育吧，總覺得像生理感冒這種抗一周就過去了，心理感冒應該抗抗就過去了。
階段二，改變環境/逃避
持續的狀態依然很糟糕，大概持續了半年吧，那會我每天做實驗都帶著口罩，倒不是防毒害，只是一直克制不住流淚，不想被刻意關注。後來我就鼓足勇氣給導師發了一封郵件，大體意思是解釋了下我目前的狀況，並詢問是否可以轉碩。因為此前我一直推測我的情緒變化是與科研或持續的實驗壓力/不順相關的，可惜的是，導師沒有回我的郵件，而是轉發給了他的秘書，讓他與我談談。
談話還算平靜，作為師兄兼秘書，首先表明了導師的態度，不太贊同我轉碩的行為，其次提出建議，建議我休假或者休學調整一段時間，那會已經臨近暑假了，我便請了假回了趟家，爸媽知道我情緒不好說要帶我去爬峨眉山，那會他們並不知道我的抑鬱狀態（現在也不知道，我的診斷是中度抑鬱，不過男友說現在這個社會，誰還沒點抑鬱呢，這也是調侃了），放鬆的日子心理還算平靜吧，可回學校之後情緒開始反覆，糾結一番後辦理了休學半年。
休學的時候我找了份實習，算是回答自己對自己的拷問，我以後到底想做什麼，我的人生方向是什麼。實習這半年我覺得自己的情緒和精神都還算穩定，可能是因為學習和工作狀態的不同，我覺得工作的時候工作時間和休息時間是分開的，沒有長期的畢業壓力，也沒有滿腦子的實驗計劃，工作日到點上班，到點下班，休息日做飯，娛樂。但我也隱隱知道這种放松和平靜只是逃避的假象。
階段三，反覆，掙扎與放棄
半年的時間並沒有想像中的長，期間其實父母打電話來也有問到我未來的打算，其實我知道打心底裡他們是不會相信我會放棄這來之不易的機會，而我自己而言，情感上我是想放棄或者逃避了，但是我卻不敢，因為我會在意被人的評價和聲音，就像一旦被貼上了所謂「優秀」的標籤，你就難以寬容自己活成90分以下。為了和自己抗爭，我儘量封閉自己，關閉朋友圈，減少社交，我拒絕接收到外界的聲音告訴你你以前優秀，應該一直努力並優秀，我好想告訴他們，我以前的努力只是為了讓自己達到一個平臺後可以放鬆下來，不再那麼拼命的往前，走到後來才發現，並沒有一個可以放鬆下來的臨界點，有的人的努力源自於興趣，有的人的努力源自於生存動力，而我之前的努力只是源自於一種虛假的奢望。
到那個臨界值以後，有一種三觀崩塌和虛無放大的感覺，就算我已經覺得自己選擇了一條不適合或者很痛苦的道路，似乎也沒辦法回頭了， 因為從小或許自己就太乖了，總害怕滿足不了父母的期待，特別是他們以你的選擇為驕傲時，只是會掙扎著讓自己永遠是最好的樣子。就像《三塊廣告牌》裡威洛比警長的遺書一樣，我們都希望留給活著的你在意的人的，是你美好的回憶。
早上起床的時候，突然強烈的低落情緒來襲，拿起刻刀的時候突然特別想給老媽打電話，那就再掙扎掙扎吧，又想起菜市場的爭吵和煙火氣，想起和朋友說想去一個沒有人認識的地方隱居起來，不知道這種自我抗爭會持續多久，總歸如果還能不放棄，就這樣活著吧。