1、媳婦做好月子後回娘家呆了兩個月。一天早上嶽父下麵條，發現頭天晚上備好的用來做澆頭的半盤牛肉離奇不見了，正四處尋找呢，媳婦弱弱發話了：「爸，我昨天半夜起來上廁所，有點餓，就左一塊右一塊幹完了。」把嶽父心疼得直翻白眼和跳腳：「傻閨女兒，這麼大冷的天，你倒是熱熱再吃哇！」
2、我招呼同事小李去吃午飯，小李擺擺手：「我昨天相親，吃了八籠小籠包，到現在還難受。」我驚問：「你為啥吃這麼多？」小李說：「跟我相親的女生吃了六籠，我是男人，怎麼能輸給她呢？」我又問：「那她看你吃了這麼多，有沒有說什麼？」小李說：「她不服氣，約我周末再去吃鍋貼。」
3、凌晨四點，寂靜的小區裡突然有一小朋友探出高層窗戶，用撕心裂肺甚是絕望的哭腔持續高呼：「再見啦，各位!再見啦，北京!」很多人都被驚醒。當我異常驚訝是怎樣的生活壓力能讓一個年幼的孩子打算輕生並準備報警的時候， 那孩子突然喊到：「明天爸媽就帶我去香港玩兒拉!」我真是踹死他的心都有!
4、君子報仇十年不晚，男子漢說到做到！以前單位的經理處處給我穿小鞋，我被逼無奈只能辭職，臨走前，我指著經理的鼻子說:「早晚有一天，你會餓得來求我！」終於，就在昨天，那個經理打電話給我了：「喂，我叫的外賣怎麼還沒送到？你能不能快點？？」
5、老婆買了一件衣服，原價五百，她八十塊就拿下了，回來挺嘚瑟的。大舅哥問，「還價這麼狠，別人生氣沒？」「沒啊！只是有些不情不願的！」「哎呀！還可以砍二十！」大舅哥一副惋惜的樣子，說：「砍價必須砍到別人想揍你才算是砍到位了！」
6、我悄悄進屋後，聽到老媽哭啼的聲音，我馬上衝了過去，說道：「對不起呀！媽，你別哭了！我手機沒電了，只晚回來五分鐘...」就聽老媽擦了擦眼淚，說道：「小時候我就特別不理解你姥姥！我就晚回家五分鐘怎麼了？至於連說帶打揍了我半個多小時嗎？現在我懂了...」
7、黃金周，俺帶媳婦吃狗肉湯鍋。老闆為表示狗肉來源正宗，現宰的狗。媳婦大快朵頤，吃得香汗淋漓。媳婦：「這麼好的食材為啥不能上席呢？」我：「有的人胃口弱，怕倒胃口唄！」媳婦：「狗肉可香了！咋就倒胃口了呢？」我一臉壞笑：「狗改不了吃啥？」媳婦哇的一聲吐了。。。。。
8、公司聚餐，酒喝到酣處，大家都拍李總資格老、見識廣。小明給李總敬酒：咱們李總上知天文，下知地理，中曉人和；明陰陽，懂八卦，曉奇門，知遁甲……李總趕忙打住：奇門遁甲是真不會，八卦倒是略知一二。大家起鬨讓李總講講。李總打量了一下門口，小聲道：聽說副總裁最近在鬧離婚……
9、和孩兒她爸看電視，說起農村的老人身體好，閒不住，她爸說：「我姥爺都快八十了，什麼活還非得自己幹。」「那算什麼我爺爺八十多的時候還自己弄了塊地種呢。」孩兒在一旁插嘴：「這有什麼呀，太上老君都好幾千歲了，還自己煉丹呢。
10、上周和老公回農村，由於天氣比較熱，一下車我就買了一罐可樂一飲而盡，接著把可樂瓶拋在空中，然後使出了自己的黃金右腳…可樂瓶拋出了一個完美的弧線，砸到了十米外的惡犬，那條狗露出了獠牙，對我狂吠了幾聲，然後向我撲來…老公立馬站到了我的前面，對我大吼：「你快跑！」我的眼淚在眼眶裡打轉，心疼地問道：那你怎麼辦？放心吧，它要咬的是你，不是我。。