孩子需要被傾聽和理解，而不僅僅是鍛鍊。
每當孩子來尋求幫忙的時候，我通常的反應就是「自己想辦法搞定，自己的事自己做。」
直到上次看到孩子在幼兒園的表現，我開始反思自己平時說話是不是太狠了。
上周他們參加自理能力比賽，另外一個小朋友，當他拉不上拉鏈的時候，立馬就起身找人幫忙去了。
而我孩子的拉鏈拉不上去時，在原地說了兩次「我不會」，沒人理他，接著又低頭繼續弄，當然，比賽的時候是沒人來幫助你的。
事後，我想了很久。
1、為什麼我們總想著鍛鍊孩子？
我平時那樣子說，不過是想鍛鍊他，希望他更獨立，遇上事情了能自己主動想辦法應付，而不是依賴於他人。
可是，當他尋求幫助的時候，我又給他推回去了，不知不覺中，孩子的安全感就這樣被我們一點點破壞了。
回想一下，孩子走路要人教了嗎？學站立的時候，我怕他摔倒了，他分明是鼓足了勁兒把我推開了呀，我至今還記得他依靠自己的力量站起來後那種喜悅的表情。
我想說什麼呢？孩子會本能的做成一些事兒，當他開口求助的時候，他必定是需要幫助的，這種幫助是行動上的，也可以是心理上的。
而我們還打著鍛鍊孩子的幌子，試想一下，如果我們需要孩子爸爸幫忙的時候，孩子爸爸甩給我們一句「自己的事情自己做」，結果會怎樣？我想，我心裡肯定很不爽，並且開始學著自己搞定一些事。
孩子也是一樣的，他心裡會想：「我需要幫助，可是爸爸媽媽不幫助我。」慢慢的，他會開始藏事兒，因為他知道，他的父母會怎樣回應他。說真的，這一點在我孩子身上表現的特別明顯。
2、如何重建安全感？
造成安全感不足的重要原因之一，就是孩子覺得得不到足夠的幫助，而安全感的建立就體現在每一次和孩子的互動之中。
01、辨識孩子的需求
我們家孩子周日晚上總是不睡覺，如果我們就著他不願意睡覺的事情來討論，也許越說越沒趣，甚至最後還會發脾氣。
但是，如果我們了解自己的孩子是因為周一不想上學，所以才不願意睡覺的話，也許心裡就不會覺得孩子那麼煩了。
還有一種情況就是，孩子明明會做的事情也說不會，這個時候我們就不用再鍛鍊他了，孩子的這種行為不過是尋求心理安慰罷了。
就像孩子小的時候，你給他放在床上，他睡不著，要是給他抱起來了，他就很會睡，因為孩子在確認他自己是安全的。
02、積極回應孩子的需求
當孩子尋求幫忙的時候，我們要積極回應，並不是說立馬就動手去幫他完成，而是回應他的話，讓他覺得我們已經知曉他碰到的難題，我們也很重視他的感受。
把「自己的事自己做」換成「好的，我們可以一起試一下」，或者用遊戲的語言說「開動你智慧的小腦筋，再想一想」，然後陪著他一起完成。
《遊戲力》裡有這樣一句話：人的專注能力、合作能力、友誼滿足、學業成功、工作成功等各方面，都與安全依戀關係息息相關。
如上圖所示，當我們回應了孩子的需求的時候，他內心得到了滿足，持續回應-持續滿足，安全感就是這樣一點點建立起來的。
如果我們忽略了或者攻擊了孩子的需求，持續的忽略會讓孩子變得焦慮，久而久之，安全感就會被我們破壞掉。
我們要做的就是正確的辨識孩子的需求，在TA需要幫助的時候，給予心理上或者行動上的幫助，讓他感知到他是安全的，這樣，孩子才會放心大膽地朝前走。
一個孩子的生存競爭力，不取決於他自己能夠獨自做多少事，而取決於他能夠獲得多少他人的幫助。（這裡所謂的他人，主要就是指父母等成人養育者。）
—路易斯·科佐利諾 （美國神經心理學家