老婆：「親愛滴，咋樣你才會對俺忠心不二，永不背叛泥？」老公：「親愛滴，很簡單！俺只要符合一個條件就行！」老婆：「啥條件？」老公：「不舉！」'
在單位，一同事A開玩笑，把另一同事B的自行車藏起來了，一開始我們看著B著急，後來看著他們倆著急，因為真的丟了…丟了！
某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：「成績那麼差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺……」結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：「我先睡一下，你待會還有不會的再問我。」
葫蘆娃對著蛇精說：妖精快還我爺爺。 蛇精：你們也是葫蘆變得，憑什麼叫我妖精！ 葫蘆娃：你也說我們是葫蘆變得，自然不是妖精。 蛇精：那你們是什麼？ 葫蘆娃：我們是埴物人。
公司早上一男一女兩人遲到了！結果只有女職員被扣獎金，女職員很納悶兒，就問男同事：我睡過頭遲到了，你也遲到了，為什麼你不扣獎金，我被扣了？男同事回答到：我是睡過頭了，而你是睡過頭了！……
七夕帶著媳婦進商場，看她挑來挑去我都看的不耐煩了。直接掏出信用卡對服務員喊道：麻煩你，這兩件不要，其他的誰愛要誰要！
女兒問媽媽：媽媽，爸爸年輕的時候害羞嗎？媽媽說：這個怎麼說呢？結婚那晚我緊張不敢說話，你爸也害羞，不知道怎麼開口。尷尬了幾分鐘，你爸看到桌上有一杯茶，他走過去一飲而盡，然後就倒在床上說了句，我醉了……
飛機上閒來無事，本來想逗逗空姐，結果被空姐給涮了。發餐時，我說，你有紙巾不？MM從兜裡拿出紙巾給我，又問，你有牙籤不，她又從另外的兜裡拿出牙籤。哥很鬱悶，再問你有一次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆啦A夢不？