1、一天早上，小明和小剛遲到了，老師問小明：你為什麼遲到？因……因為我夢到了老師您講課，講的太好，忍不住多聽了一會兒。小剛說，你回座位上去吧。老師回答，：你為什麼遲到？老師問小明，因……因為我睡過頭了。小明說，在後面站著！老師憤怒地說，：什麼鬼，為什麼都是睡過頭，偏偏我要罰站！
2、前段從老家回來，打輛出租，我坐後排，路上很堵，需要開一個多小時。老公在前排和司機很投緣，嘰裡呱啦聊了半個多小時。老公點根煙，順手甩給司機一隻。司機叼上，長籲一口：「艾瑪大哥，抽菸沒事啊，我看你老婆懷孕了，可把我憋死了！」
3、遇到騙子打電話，居然知道我名字哎！操著香港屯門口音開口就說：小燕兒，明天早上來我辦公室一下。我：不要！人家今天晚上就來。騙子愣了一下：還是明天早上來吧。我：為什麼！今晚你是不是約了別的狐狸精？你說，你給我說！是誰！騙子把電話掛了……真沒勁！
4、我們班主任退休後，開了一家飯店，一天我去吃飯，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。一桌客人，邊喝酒邊大聲說話，我們班主任大吼:「都閉嘴，課堂上要安靜！」還有一桌客人，吃著飯，要去廁所，被班主任發現，大吼:「你給我憋回去，上課不能隨便出入！」旁邊一桌是一對情侶，男士給女士夾菜，放到嘴裡，又被班主任發現，大吼:「你們兩個哪個班的，男女交往過密，明天叫家長來！」昨天，聽說我們班主任的飯店，關門了…
5、某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：「難怪人家說天下最毒女人心，我現在完全認為女人是毒藥，今後要離得遠遠的！」 可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。於是他的朋友們問他道：「你不是說女人是毒藥嗎？怎麼又談起來了？」這人回答說：「我也不知怎麼搞的，自從上次失戀以後，我老是想服毒自殺！」
6、帶老婆去參加同學聚會，有個女同學一會兒的功夫出去接了幾個電話！我指著那女同學，對老婆說：「你看人家，吃個飯都要接那麼多電話，同樣是女人，人家一看就是幹大事的人。再看看你。」老婆：「告訴你可別後悔啊，她接的那些電話肯定都是快遞員打的，她的「大事」就是網購，看來我以後要跟她好好學學啦！」我······
7、早上出門，看見隔壁小侄子拿著個彈弓對著他家房頂的鴿子打，但每次不是太高就是太偏。我過去拿過他的彈弓說「看我的！」然後，一彈弓就打下來了。沒想到，小侄子哭著要我賠他鴿子。說那是他爺爺給他買的，他那是在驅趕搶食的麻雀。
8、剛聽了首歌特別好聽但不知道叫什麼名字，於是我問同事：「我不願離開，我不願存在，我不願活得過分實實在在，這是什麼歌呀？」同事說：「從頭再來。」我又唱了一遍，同事說：「嗯，從頭再來。」我說：「你到底知不知道什麼歌啊，我都唱了兩遍了！」
9、微信裡有一個「女神群」我跟閨蜜都在裡面，最近閨蜜在做微商賣水果。她私下裡跟我聊讓我在群裡下單並好評，然後會把錢退給我……我想這事好辦，在群裡肆意的誇水果甜，脆，香……，然後在群裡發200紅包下單10斤，一會閨蜜敲門給我送來了10斤水果……md，奸商啊！
10、一天早上,小明起床看見了正在洗臉的爸爸。爸爸指著洗臉的毛巾問小明:「這是誰的毛巾?」小明回答:「不知道,怎麼了?」爸爸說:「這個毛巾非常的好用.舒適。」這時小明的媽媽從廁所出來對小明的爸爸說:「孩子他爸,你拿著擦馬桶的抹布幹嘛?」小明的爸爸當時臉就綠了。