每天一篇親子育兒實踐分享
彤媽育兒經（mama037）
爸媽身邊，最接地氣，
最實用的的育兒小幫手！
最近，有不少讀者在後臺留言，彤媽，我家是孩子奶奶幫著帶的。
但老人嘛，你也知道，每天追著孩子餵飯，不許孩子玩水，玩沙子，怕弄髒衣服。
我偶爾說幾句呢，老人家就不高興，還撂擔子。說自己都是為了孫子好，你要是看不慣，就自己帶好了。
怎麼辦？
相信，現實生活中，有這些問題的家庭很多，為此，不少爸媽都焦慮不安。
一方面，目前，大多數年輕爸媽都是雙職工家庭，孩子一般都是爺爺奶奶在帶，這也是沒辦法的現實。
畢竟背在身上的房貸車貸，可不是一時半會兒就能還清的。
可另一方面，奶奶追在孫子後面餵飯，外婆堅持從小給孩子把尿，就更不必說，一哭就給吃零食這些爸媽們看在眼裡，急在心裡的錯誤帶娃方法了。
一方面為了掙奶粉錢，不可能丟掉工作；可另一方面，總不能為了掙錢，就任由孩子從小被老人們「帶到陰溝裡」 去吧？
雖說我家彤彤是我從小一把屎一把尿的給帶大的（完全沒有誇大事實啊，也就月子裡，我媽和婆婆過來搭了把手），所以在帶娃方面，我在家有絕對的發言權，幾乎是一人說了算。
本著沒有實踐就沒有發言權的原則，在這個問題上，原本我是沒資格來答疑的。
但今天帶彤彤出去玩的時候，發生的一件小事，卻讓我對家庭內部育兒觀念不統一這件事，有了全新的看法。
彤彤很喜歡和隔壁的小姐姐安安一起玩。今天，安安剛從幼兒園放學回來，她就跑到她家去了，安安媽也早習慣了倆孩子在她家院子裡嬉戲打鬧的場面。
原本倆人玩得好好的，突然，安安媽拿了個用高溫酒精消過毒的縫衣針過來，讓安安蹲在她懷裡，打算幫她把臉上的一個小黑痣刺掉。
大致就是圖片這種的，大家可以感受下。
剛開始的時候，只是把表皮挑開，安安還能忍住，不會覺得太疼。可等把表皮挑破，慢慢裡面就有鮮血溢出來，她媽媽繼續幫她挑掉裡面黑色的脂肪粒。
要知道，安安也不過一個才6歲的小女孩，隨著血水流出來，繡花針深入了皮膚底層，她本能的叫喊，哭鬧，到最後，揮舞著雙手拼命掙扎。
彤彤也嚇懷裡，當即撲到我的懷裡。
對面安安強忍著淚水，一雙小手不受控制的拼命掙扎，而她媽媽卻只是拿另一隻手和雙腿緊緊的夾住了她的身子，絲毫不以為意。仍在專注的挑著她臉上的小黑痣。
「阿姨，要不算了吧，孩子都哭了！」
我看了都於心不忍，別過身來，不想嚇到懷裡的彤彤。
「沒事的，很快就好了，安安不哭啊！」
對面安安媽媽，一邊安慰著女兒，卻絲毫沒有停下手中的動作。
「小心！要不，你還是算了吧，安安都哭成這個樣子了，這樣會嚇到孩子的。而且，就這麼一個小黑痣，也不會太影響美觀的。」
眼看安安再次伸出手，不顧一切的想要搶下媽媽手裡的銀針，好儘快停止這種痛苦的折磨，卻差點將她媽媽的手打偏，一不小心就可能刺到眼睛上。
「你這孩子，怎麼這麼不聽話呢，說了很快就好了嘛！」
顯然，安安媽也生氣了，停下來恨恨訓了女兒一句，再次將安安的雙手夾緊，絲毫不打算半途而廢。
這下，安安只能強忍著，再也不敢掙扎，只是不斷哭喊著：「媽媽快點，快點！」
我還想再多說什麼，不想安安媽先開口了。
「她這黑痣不剃掉，以後會影響美觀的。而且，這點疼也不算什麼，她這最多就會留點疤痕，小孩子嘛過幾天就恢復了。不然，等到像你我這麼大了，再刺就來不及了。」
總算弄好了，安安媽滿意的看著女兒臉上新增的兩道紅色疤痕，心滿意足。不管怎麼說，女兒臉上的黑痣是再也沒有了，女孩子嘛，就要美美的。
我不再多說什麼，默默的抱著彤彤回家了。一路上，還在想著這件事，不知怎麼的，卻想到了之前網上鋪天蓋地的關於鄭爽的新聞，其中提到的一個小細節。
鄭爽的媽媽為了讓女兒實現自己未完成的演員夢想，從小對女兒的美貌體型格外的留心在意。
為了讓女兒從小有一頭烏黑長髮，很多次都不顧女兒的強烈反抗，強行將她剃成了光頭。
鄭爽媽媽強行做主，逼女兒剃光頭的事，和今天安安媽為了美觀，強行給安安剔掉了臉上黑痣的行為，是何其的相似，又何其的一致。
是的，從我們這些旁觀者的角度，覺得她們這些行為是不對的，是完全錯誤的，甚至都被上升到了虐待兒童的高度。
網上有無數的網友就此事發聲，說鄭爽今天所有的失控行為，都是她爸媽的嚴厲家教，乃至過度的控制欲，強行規劃女兒人生的錯誤觀念和行為導致的。
我們姑且不論鄭爽媽媽和安安媽的這種做法，是對是錯。
雖然，我本人強烈反對這種強迫孩子遵從大人意志的行為，但這和今天要討論的主題無關。
今天，我們的焦點在於，不僅是鄭爽媽媽，安安媽媽。
這個世界上還有很多和我們育兒，乃至教育觀念不一樣的爺爺奶奶，外公外婆，乃至七大姑八大姨各種親戚。甚至未來，等孩子進入學校後，要面對的，各種奇葩的，變態的老師們。
他們的做法，或者說育兒觀念，在我們這些每天捧著育兒書，訂閱一大堆育兒大V文章，遵循科學育兒觀的爸媽們看來，應該說幾乎都是完全錯誤，且不應該的。
那，我們該怎麼做？
像上文的事例，難道我應該以「育兒達人」的身份, 強行上前阻止安安媽的針刺行為，乃至勸她放棄？
那多半只會招來她的一頓搶白：你誰啊，我幫我女兒挑黑痣，關你什麼事啊？
至於爺爺奶奶帶娃的家庭，就更複雜了。
說教吧，多半是不會聽的，還會讓爸媽以為你不孝：現在翅膀硬了，就敢訓起老子來了？
自己全職帶娃吧，那完全不現實。
可退一步說，即便真有爸媽做到了咬牙自己全職帶娃，甚至搬離媽媽婆婆家，小兩口帶著娃，一家三口自己過，這樣總不至於擔心娃會給帶歪吧！
可是，等孩子上幼兒園，上小學了呢？
好，你買學區房，你送去高大上的國際私立高中，可即便如此，你也不能保證孩子在學校不會遇到「禽獸」老師，或是「霸凌」同學吧？
連清華北大都還出過敗類呢？是不是因此，你就放棄讓孩子考北大清華了？
回到問題本身，怎麼解決？
1
首先，最重要的一點，一個和諧美滿的家庭環境是孩子健康成長的基礎。
要知道，育兒觀點不一致對孩子的負面影響並不大。而因為家人之間觀點不一致而造成的互相指責、謾罵、不尊重，才會給孩子造成嚴重的心理陰影。
對孩子來說，是按照媽媽說的，嚴格執行一日三餐制度，不允許吃零食，不允許飯前吃甜點；
還是和奶奶一起，每天捧著一盒棒棒糖，坐在電視機面前快快樂樂的追肥皂劇，其實差別並不大。
或許在父母眼裡，有的全是對孩子健康成長的擔憂，怕孩子從小跟著爺爺奶奶，染上一系列不好的生活習慣。
可是從健康成長，尤其是孩子心理健康的角度來講，一個和睦美滿，父母和爺爺奶奶相處融洽的大家庭環境，要遠遠好於，每天親眼目睹爸媽和爺爺奶奶為了穿尿不溼，還是把尿而爭得不可開交，乃至破口大罵的痛苦場面。
這樣的爭吵和冷戰的場面多了，漸漸的，孩子就會變得陰鬱，或者脾氣暴躁，動不動，一生氣不滿就會學著大人的樣子哭鬧，撒潑。
乃至因此行為倒退，尿床，做噩夢等等都有可能出現。
如果因為是用尿布還是紙尿褲而天天吵架，這樣給孩子帶來的精神傷害要遠遠大於紅屁股所引發的身體不適。
所以說，做爸媽的彼此放寬心，適當的做些讓步，對孩子發育會更好。
2
父母的言傳身教，比寄希望於祖輩改變傳統的育兒模式更重要。
是的，現在孩子還小，可能因為白天大多跟著爺爺奶奶的緣故，有的甚至和爺爺奶奶一起，比和自己的爸媽還親。
但孩子終究會長大成人，終究有一天會認識到，爸媽才是這個世界上對自己最重要的親人。
那麼，到那個時候，對孩子影響最深的是誰呢？毫無疑問，自然是身邊最重要，最形影不離的爸媽了。而且這種影響，有可能是十幾年，二十幾年，甚至是一生的長遠影響。
所以，如果爸媽們把目光放得更長遠一點，就會很快意識到：如其為了眼下的讓孩子自己吃飯，還是任由奶奶追著餵這種小事而煩心爭吵；
倒不如從自己做起，以身作則，讓孩子在日常生活的潛移默化中，真正意識到，並自覺自發的去選擇，去判斷到底哪種生活方式才是正確的，更適合自己的。
也許，孩子小的時候，是跟著爺爺奶奶在電視機前度過每一天的。但只要爸媽們從小就給孩子樹立起一個愛讀書的好榜樣，家裡隨時可以看到書架，看到適合孩子閱讀的圖書。
哪怕只是下班後，每晚睡前陪孩子一起看幾頁繪本，那麼我堅信，等孩子長大了，哪怕還是會偶爾和爺爺奶奶一起看看抗戰劇，但在他內心深處，閱讀的種子早已萌芽，對書籍的熱愛也早成為他生活的一部分，因為他有一對隨時隨地在看書學習的爸媽。
所以說，相對於為了育兒觀念而去和老人爭執不休，父母自身的行動更為重要。
所謂言傳身教，父母平日裡一言一行的耳濡目染對孩子的影響更為深遠。
3
讓孩子從小和不同的人一起生活，體驗不同的相處模式，也是對孩子社會交際能力的一種鍛鍊。
其實，從更長遠的角度去想，孩子將來早晚要進入學校，乃至未來走向更為複雜多變社會大環境。
所以，即便是在家裡，我們也不應該，或者說，不可能給孩子塑造一個類似於溫室一樣的，絕對單一，單純而美好的生活環境。
相對於父母期望的，給孩子提供一個完美無害的生活環境；孩子長大成人，更需要的是真實的，多元化的現實生活。
所謂真實，意味著，他同樣要接觸到不同的，多種多樣的人。
跟著奶奶的時候，可以一邊吃零食一邊看電視；跟著媽媽的時候，卻是一邊讀繪本，一邊聽兒歌。
這樣全然不同的兩種生活方式，才能讓孩子在日積月累中逐漸明白，原來奶奶和媽媽是不一樣的，他們對待我的方式也是全然不同的。
進一步，父母面對長輩不同於自己的育兒方式，觀念，沒有吵鬧爭執，相反，是彼此坐下來認真的溝通了解，乃至於各退一步，互相妥協。
那麼，孩子也會看在眼裡，記在心裡。原來，哪怕是生活方式，各自觀念全然不同的兩個人，他們也是可以和平共處，協商合作的。
這樣的體驗多了，等將來孩子離開了父母的視線，進入學校社會了，才能夠更好的和同學，朋友，乃至同事，陌生人相處融洽。
可有的父母說，我們還是只能讓老人幫忙帶娃，同時也還想要堅持科學育兒觀，那麼我們該從哪些方面做起呢？
1
多體諒，多理解
與老人最好的溝通方式，是多體諒老人愛護孩子的心理，以平和的心境處理兩代人的矛盾；
老人提出意見時，絕對要重視，畢竟經驗豐富。
如果和父母的育兒觀有衝突，也應該耐心和老人溝通，並一起坐下來探討，看看能不能找到第三方的，彼此都各退一步的，更為完美的解決方式。
2
共同學習育兒知識
既然爸媽們想要讓老人們轉變傳統的育兒觀念，那麼第一步，自然就是先讓他們了解並接受現代的，先進的科學育兒知識。
比如，換個請教的口吻：媽，這是單位劉姐前天跟我推薦的一本《好媽媽勝過好老師》，說是講了一些很好的帶娃方法，讓我好好跟著學學。
您也知道的，我最近工作比較忙，也不大愛看書。要不，您先幫我把把關，看看這本書好不好？
要是好呢，等我們晚上回來，您老也給我們講講，我們也做一回您的學生，跟著學學怎麼帶娃。
相信這種尊重，請教的做法，比一味的批評指責老人的錯誤觀念，效果會更好。
這樣，一方面既傳達了科學的育兒觀念，另外一方面也加強了一家人之間的溝通交流。
3
不要在孩子面前說長輩的壞話
為人子女，不要在孩子面前說父母輩的不是，不管有多激烈的家庭矛盾衝突。
上一輩的恩怨糾葛，不該牽扯到下一輩，更不應該讓孩子成為你的情緒垃圾桶，來承擔，甚至試圖讓他們來幫你化解家庭糾紛。
無論老人的育兒觀念，帶娃方法多麼不對，老人對孩子的愛是真誠的，也是無私的。
我們可以不認同他們的做法，但不應該為此就否定，批評，甚至不尊重，不孝敬老人。
4
邀請優秀的父母帶孩子來家中做客
很多老人不接受新的教育觀念，是因為覺得這樣的教育觀念和方式不利於孩子的發展，或是沒有必要。
如果有好友的孩子來家中做客，讓父母看到科學，當代的教育觀點和方式養育出的孩子也很優秀和健康，父母的自然就會有所觸動，可以更好地交流。
最後一點，概括來說，就一句話：三十六計走為上計！
如果一方面，爸媽們堅持必須執行科學育兒觀，另一方面，爺爺奶奶輩固守自己的帶娃方法。
兩方都不肯退讓，或者說，都堅持認為對方是錯的，不肯做出絲毫的改變或是妥協，怎麼辦？
那就只有一種解決辦法了，爸媽帶著孩子搬出去吧！
說到底，孩子是你生的，那麼帶娃養娃這些責任本來就應該父母自己來承擔。長輩只有幫忙的情分，卻沒有幫帶的義務。
從更長遠的角度來講，也許現在夫妻倆自己帶娃，或是犧牲一人全職帶娃，經濟上的確有些困難。
更不必說每天下班回來還要圍著孩子連軸轉，但再苦再累，等到將來孩子長大了，你會發現那都不是個事兒！
現在的三年高質量的養育陪伴，抵得上未來的十幾年。
之前有一篇育兒熱文不是說了嗎？比起事業上一時的停滯不前，一個不成器的孩子，足以讓你晚景悽涼！