親密關係中的焦慮型依戀風格怎麼破？

我在舊文《親密關係中的四種依戀風格全解析，迴避？焦慮？》中簡單介紹過依戀風格，但重在整體而不深入。今天專門探討焦慮型依戀風格。開篇先備註兩點：

第一，心理學上這些劃分只是理論性的概念，現實中多數人不會絕對是某一類，不同階段可能有不同表現。而且不是一成不變，會隨著內在成長而變化。所以不能一遇到問題就貼標籤。

第二，依戀理論以親密關係為探討對象，也就是說，雙方都確認這段關係是親密關係，而不是單戀。如果人家明明就是不愛，你還自我安慰非說他是迴避型風格，那是自欺欺人，或許人家換個人倒變成焦慮型了呢。至於如何判斷有沒有真心，可看我舊文《如何判斷是不是真愛？真愛的三個表現》和《什麼是喜歡？什麼是愛？喜歡和愛的區別？》。

心理學把人在親密關係中的表現分為三種：安全型依戀、焦慮型依戀、迴避型依戀。（也有分成四種的，大同小異。）三種風格在戀愛中的表現如見下：

半數左右的人屬於安全型依戀，依賴愛人的同時能保持理性，是最能擁有健康兩性關係的人群。

迴避型風格的特徵是：重視獨立空間、不願依賴人、很難完全信任人、很難毫無保留地付出、迴避承諾、不願和愛人分享心事、爭吵時拒絕溝通、面對矛盾喜歡迴避。

最缺乏安全感的是焦慮型依賴人格。據統計，有超過十分之一的人在人生某個階段表現出焦慮風格。

焦慮的本質是恐懼，害怕被拋棄。因而表現出過度的情感依賴、佔有欲和控制欲，常常作，因而讓愛人感覺疲憊、壓力、被束縛和失去自由。

一、經常有以下表現，屬於焦慮型依戀：

1、過度依賴：極度需要親密、陪伴和被關注，喜歡粘在一起，要隨時保持聯繫，否則就會不安。會花很多精力研究對方，要知道他在哪、幹什麼、和誰在一起。喜歡用佔有的方式表達愛。

2、疑心重：發個信息吧，他回復慢了，是不是不在乎我了？他忘了回復，是不是忙著勾搭別人呢，下次我也要故意不回復他；他回復的字太少，是不是懶得搭理我了？他好幾天沒主動聯繫，是不是想用冷淡逼我提分手？......

3、過於敏感：對愛人的拒絕和批評非常敏感，反應過度，誇大對方的敵意。哪怕一句話沒說對，就會認為對方不愛了。因為過於敏感而容易情緒波動。

4、不自信：過度在意對方，同時在這段關係裡又不夠自信，不確定自己是被愛的，不相信愛會持久，不信任他是專一的。所以一旦發生矛盾，都會歸結為：「他就是不愛我了」。

5、過度付出：願意毫無保留甚至自我犧牲式地付出，也能放棄自身需要討好對方。可這種付出往往是自我感動，而不是對方需要和認可的。而且會在內心比較雙方付出的多少。一邊用力付出，一邊怨念叢生。我對你這麼好，滿足你的一切要求，為什麼你就不能給我同等回報？

二、焦慮型依戀者，該如何克服：

1、控制自己不要胡思亂想，只相信親眼看到的事實。他沒回復的時候，就想像他忙於工作的樣子。就算不是工作，也可能是手機沒電或在開車，總之一定要給自己積極的暗示。既然我們沒法控制他人的思想，那就信任他。相信吸引力法則，你心裡總想什麼，就會吸引同頻事物。

2、多關注和記住他對自己的好。他的每一次問候和關心，都認真地感恩，將之視為他對你愛的表達，而不能當作理所當然。讓自己確信他的愛，增強對這段關係的信心。

具體操作，可以建一個文檔，專門記錄他對你好的所有細節，時常翻看，特別是在懷疑和生氣的時候，拿出來提醒自己公正地評估。當然，記錄的內容應該是現在他仍然持續在做的事，不能用他以前的表現代表他此時的心意。如果他真是變了，不能自欺欺人，那有另外的應對方法，詳見舊文《變了？如何應對愛情中的無常》。

3、學會自己消化情緒。有困惑和情緒當然可以找愛人傾訴和尋求幫助，但不能每一點小情緒都得依賴他。完全失去精神獨立，必然會讓自己患得患失，越來越沒有安全感。告訴自己：他不是唯一能解決我情緒的人，我自己才是。精神依賴越來越少，你才能越來越獨立自信。

3、轉移注意力：把心量放寬，充實自己獨立的精神世界，培養自己真正投入的愛好和社交圈。當一個人整天沒什麼事的時候，所有的注意力就特別容易集中到雞毛蒜皮上，然後胡思亂想。特別是女人，如果表現得過於在意和迷戀，很難持續吸引男人，因為那會讓男人感覺太沒有挑戰性和成就感。

4、理解愛人：要明白不同人對愛的理解和表達不同，讀懂他對愛的獨特表達方式。同時適當降低自己的預期，不能要求別人必須和自己一樣。

特別是女人，一旦陷入愛情，會讓它佔據整個生活。而男人大多不會，過了短暫的熱戀期，他們會很快找回生活的平衡，重新把精力放回原來的重心。這就是兩性差異，如果女人非得要求男人像自己那樣投入，就是自找不痛快，因為那是不可能完成的任務啊。

5、需求得不到滿足時，可用積極的態度進行有效溝通，坦誠而不帶情緒地表達自己，而不是拐彎抹角地耍脾氣，讓人摸不著頭腦。

6、讓自己更強大：學會對自己負責，相信自己值得被愛被尊重被珍惜。安全感永遠只能自己給自己。當自己足夠強大的時候，缺了誰都一樣過得好，他不愛你了，你不擔心找不到更優秀的愛人。這是真正的底氣和自信。

三、克服不了怎麼辦？

最後，我要說的是，當你已經非常努力地改善自己，仍然無法在這段關係中感受到足夠的信心和安全感，或許問題真的不全在你。可能他真的沒那麼愛你，可能你們並不合適。

雞湯都說愛情需要勢均力敵，我並不完全認同，雙方有點兒落差未嘗不可，優秀的一方會帶動另一方迅速成長。但若差距大到無論如何努力都無法跨越的地步，弱勢方長期處於自卑跪舔狀態，這段關係不會快樂，也必不長久。這裡的差距不僅指外在條件，還包括內在​層次。​

就算你是焦慮型，都是你的「錯」，那又怎樣？相處不舒服就是不舒服，戀愛結婚不就是為了活得更幸福嗎？既然和目標背道而馳，而且無論怎樣努力都不能修正，那就沒理由繼續痛苦下去。

不妨給彼此一個期限，雙方一起努力試試，還不行就儘早放棄吧，誰的青春不寶貴？沒必要在不合適的關係中死磕。在錯誤的方向上努力，只能錯得更遠。

進入一段感情時可以多點兒感性，但若要離開一段關係，就要多些理性。 拿得起放得下，才是愛情中最帥的姿態。