焦慮症患者學遊泳是什麼樣兒的感受?

遊泳記憶

作為一個焦慮症患者，我決定把我學遊泳這段時間的心路歷程，一一記下來。

免得就像我當年學倒立一樣，其實當時付出了很多努力，尤其是克服了重重心理難關，但是沒記下來，時間長了就淡忘了。

小時候，我家就住在黃河邊，常常看到那些水性好的叔叔伯伯在河裡撈魚，非常羨慕。上一輩人，在水裡撲騰撲騰著就會遊泳了，而且水性非常好。可是到了我們這一代，別說下水了，往河邊走一些，都會被大人追著各種教訓。

當然，大人們是有理由的，你看到的是水性好的老一輩，看不到的是被水衝走一去不復返空留憾恨給家人的那些膽大者。

所以，到了我們這一代，幾乎就沒人會遊泳了，平常只是在小池塘裡玩玩水而已，但是至今我還記得兩小無猜的年紀，一大幫孩子像泥鰍一樣在小池塘裡各種沸騰啊。

我常常對自己的童年念念不忘，因為農村的孩子，那數不清的童樂童趣的美好，都是肆無忌憚的美好。

徒手攀爬懸崖和攀爬幾層樓高光溜溜的白楊樹，是我童年時最豐碩的戰績，不過這些事之前是不敢拿出來說的，我媽知道是會打斷我的腿的，嘿嘿。

小時候的我是男孩子性格，可是不知道從什麼時候開始，就變得像現在這般溫文爾雅啦，哈哈。

不過，所有輝煌的戰績都不是憑空而來的。小時候我摔暈過兩次，一次是從樹上掉下來，另一次當然是從山上掉下來。而且這兩次都是大中午大家午睡時，自己偷偷跑出來的，所以就算摔暈也無人知曉，完全靠著自身的造化醒過來，拍拍腦袋繼續爬懸崖，繼續爬樹，啥事兒沒有。

真是初生牛犢不怕虎的年紀喲，現在想來，甚是後怕。

一不小心說了這麼多，還是繼續來說我學遊泳吧。每次一提起童年趣事，我總會滔滔不絕，總有一天，也要寫一本自傳才好啊，哈哈！

當然，說我小時候的膽大包天，也是為了反襯我現在的膽小如鼠。

現在，我是個不折不扣的膽小鬼。

別說，像我這樣雷厲風行的人。學遊泳，卻是下了很久的決心的。

以前我寫過的，自從經歷了5年前在開車時突然焦慮症發作，頭暈全身發麻之後，我做任何事情都變得膽戰心驚。

不但怕水，而且暈水，還記得小妞有段時間上幼兒園要過一座小橋，我每次通過小橋時都會有幾近暈厥的感受。後來也是硬著頭皮一點一點克服，才慢慢變得習以為常。

包括我現在已經練得隨時隨地可以做的瑜伽倒立，其實最初也是頗費周折。我的瑜伽教練也一定還記得，當時我跟她說過，我不要學倒立，我永遠也不可能起來，因為我真的很害怕。

焦慮症演變而成的恐懼症，在我身上顯示的淋漓盡致，我曾經一度以為自己這輩子可能走不出來了。

但是，我從來不是那種容易放棄的人，也不是那種急功近利的人。我做任何事，都可以等，都可以熬，都可以一點一點來，我只負責埋頭挖渠，靜等水到渠成。

又說遠了。還是回到這次暑假學遊泳。

學遊泳，暈水是我要克服的第一大難關。每次剛下水，我整個人都是懵的，完全暈乎的，不知道自己身處何處。但是，沒關係呀，我可以等，雖然教練每次看著我都很無奈。

一般大概十多分鐘後這種狀態就會有改觀，慢慢腦袋就會清晰一些。為此，我還跟教練說，如果我萬一學不會，絕不是他的教學問題，是我自己的問題，請給我時間，讓我慢慢來適應。

所幸的是，我的遊泳教練是個頗有耐心的95後大男孩，他有著他這個年紀的孩子少有的穩重和心平氣和，並且比較擅長心理疏導，在我學遊泳的過程中，他不但教遊泳專業，還擔負起了心理疏導的重任。當然，對我進行心理疏導也幾乎把他引入了瀕臨崩潰的狀態，哈哈。

其實我本身就是思想教育專業啊，我自己說服不了我，別人要說服了我，肯定還是非常困難的。

但是不管怎麼說，我的遊泳教練確實給我了很多的心理支持，大概接連好一段時間，每次我都是上一節課已經有了一些進步，可是下一節課開始後，又回到了完全懵懂無知的原點，就好像是從來都沒有過昨天一樣。

說說遇到這樣的學員，教練會不會很崩潰？

但是我的教練確實心理素質很好哎，他一直都沒有放棄，每次都鼓勵我從新開始嘗試。每次都說你可以的。

是的，一開始我就沒想過要放棄，雖然每次回到原點重新開始時，我都很沮喪，覺得自己一無是處，但是我心裡從沒想過會放棄。為什麼要放棄，已經開始的事，任何困難都不是放棄的理由。

我一直記得我媽媽說的一句話。她說：「別人能做到的，我為什麼做不到？」我媽媽是個非常要強的媽媽，她從小對我們要求嚴格，但是對自己更嚴格，我凡事堅持到底的這種勇氣，最初一定是源自媽媽的言傳身教。

說到這裡一定要感恩，我有一對慈父嚴母。

我是在爸爸雄厚有力的肩頭長大的，我爸從小給了我無所不用其極的寵溺；而我媽，對待任何事情的細節要求完美到嚴苛的態度，也深深的影響著我，我這一輩子都做不到像我媽那般的完美主義。

說著說著又跑題了，繼續回到遊泳。

我這寫文章就跟我的遊泳狀態一樣，是完全不成章法四處游離的，哈哈。

大概就是在不斷回到原點又不斷開始的狀態下，我上完了12節遊泳課。最後一節課考試，其實也不是那種嚴苛的考試，但是可能是這些年讀書工作經歷了太多大大小小的考試，就是這般大家都不會在意的考試，居然完美的引發了我的考試焦慮症和恐懼症。

結果可想而知，雖然我沒有放棄考試，但是過程極其不堪。最好笑的是，那天我穿了一件黃色的泳衣，一眼看去是完全沒穿衣服的既視感。想來當時我心裡也有那種被完全剝光在眾人面前示眾的難堪和絕望感。

很奇怪，不知道這種感覺從何而來，敏感的焦慮症患者，總是有千奇百怪的無稽之談的想像，會把自己帶入精神黑暗的深淵。

這是我這一輩子都要對抗的難題，其實我也不怕，我隨時都做好了準備應對這種挑戰。

另外要說的是，學遊泳總是少不了嗆水，我當然也不例外。不過每次嗆水都是因為練瑜伽太久了，習慣了鼻子吸氣，在水裡不小心用一下，馬上就會嗆到。不過也沒有特別嚴重。

最影響深刻的還是自己嚇自己的時候，有兩次，都是帶著浮漂的，卻還撲騰著有過幾近溺水的感覺，那種絕望感，雖然轉瞬即逝，但是卻也是從未有過的感受。

所以有些感受，不親身經歷，絕對很難感同身受。

遊泳課結束後，就像教練給我的忠告：其實我已經學會了遊泳，只是還需要克服心理恐懼感。

現在我總算還是磕磕絆絆可以遊了，雖然遊得比較慢，也比較難看，但是總算是邁出了這一步，開啟了自己的水下世界。

我現在每周都安排出了遊泳的時間，給自己機會來慢慢找遊泳的感覺，循序漸進，每天都還是在進步中。

而且就像其他的技能一樣，當你學會以後，回過頭來再看，就會想：這麼簡單的事，為什麼當初我學得那麼艱難？哈哈

還是那句話：只要堅持不懈，不拋棄不放棄，時間總會給我們想要的結果。

當然，如果我都能學會遊泳，你就一定也能學會。這點毋庸置疑！