種子破土發芽前沒有任何的跡象，那是因為沒到那個時間點。永遠相信，每個人都是自己的拯救者。
——榮格
往往是兩個人都受傷
你好，我是鐵木君。
我們都討厭被強迫。
即使我們知道TA是對的，對方是為我們好。
牙膏為什麼非得從中間擠？ 胡蘿蔔對身體好，可我就是不喜歡吃； 我覺得中醫特別管用，你憑什麼說它是偽科學？
但是，我們也同樣害怕被拒絕。
當別人不能領情的時候，我們感到受傷和委屈：
說了多少次了，為什麼不能洗了澡再玩手機呢？ 聽我的，一定要把錢放在餘額寶…… 你可不可以為了我和你自己，把煙戒掉？
這樣的場面，在我們的人生中不斷上演，讓我們苦惱不已卻又習以為常。
大多數人，都有喜歡糾正彼此的傾向，尤其是在最親近的人之間。
但事實上，對我們來說，很多「糾正」都是完全不必要的。
沒有人願意被說服。
強迫對方按自己的意志行事，只會讓雙方的分歧倍增。
當彼此都無法說服對方時，邏輯和事實變得不再重要，情緒最終佔了上風。
這導致了問題的擴大化，最終從觀點層面，上升到了道德和人格攻擊上。
「我怎麼會認識了你？」、「從來沒見過你這種人」……
我們花光了力氣，不僅無法改變對方的想法，還帶來了痛苦和敵對——
雙方都覺得自己受到了傷害，進而導致了關係的疏離。
02.
人性上有一個弱點：
因為注意力的有限，每個人所留意到的，只是他想留意的部分。
有個實驗，給墨西哥人和美國人快速交叉地看兩組圖片。一組是美國人熟悉的打棒球的場面，一組是墨西哥人所熟悉的鬥牛場面。
結果是84%的美國人只看到打棒球的場面，74%的墨西哥人只看到了鬥牛的場面。
這在心理學上，叫做「選擇性注意」。
這讓我們形成了固定的行為和認知模式，一方面像自動駕駛一樣省時省力，一方面卻也帶來了認知上的局限：
人們往往只能看到對自己有利的部分，看不到缺陷和漏洞，進而在潛意識裡認為自己是對的；
卻緊盯著別人的缺點和漏洞，將對方的可取之處選擇性屏蔽掉，認為別人錯了。
因此，我們認為的不容置辯的事實，往往只是「局部的事實」。
當我們可以站在另一方的立場上，你會發現他一直堅持的「愚蠢做法」，也是沒有錯的。
汝之蜜糖，彼之砒霜。
公說公有理，婆說婆有理，我們都想證明自己是對的，卻誰也說服不了誰。
最後比的就是誰更有辯論技巧，誰的氣勢足、嗓門大、體力好。
有效溝通？自然也就不存在了。
03.
我們在家庭關係或者親密關係中，常常碰見控制欲很強的一方。
一個嚴要求的媽媽，一個高標準的男友/女友。
我們可能會覺得，他們看起來咄咄逼人，主導了關係的支配。
但事實上，這些關係中看起來強勢、施壓的一方，其實依賴於弱勢、承壓的一方。
正是因為控制不好自己的負面情緒，所以他們會施加給對方很多的期待，期待別人的改變，來讓自己心情變好。
只有你變好了，我才會感覺良好。
他們需要從對方的回應裡，獲得情緒的穩定和人格上的認可。
他/她一邊要求你，一邊關懷備至地對你好，正是如此。
不僅是親密關係中。
在很多關係和場景裡，人們都會通過去說服他人，來收穫安全感和信任，維持住自己的情緒。
這是自我價值感不穩定的表現。
這裡要提及，一個個人成長和發展非常重要的概念——「穩固的自我」。
它指一個人具有非常穩定的自我價值感，並且不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。
當我們有非常穩定的自我價值感時，我們就有了不需要去控制別人的勇氣。
別人將不再是維持情緒穩定的「工具」，我們也獲得了「情緒獨立」。
04.
人都是討厭被外力改變和強迫的。
因為他的內部，有自己的價值觀，需要去捍衛。
價值觀，是一個人賴以居住和生存的房子，讓我們可以活得有尊嚴、有安全感。
假設一下：
有個人突然衝過來，對你說：你的房子要倒了，很危險，我幫你把撞倒，不用謝我。
你會怎麼想？
是不是會覺得他是個神經病？你感受到了威脅和恐懼，於是拼了命地去阻止他。
我們每個人都有這樣一個屋子。
每個人的成長環境、人生經歷、人際關係都不相同，影響了這個屋子的外觀和內飾。
強迫別人按照你的方式生活，就像是一隻青蛙，想要邀請一條魚到陸地上做客一樣。
即使陸地上的世界，比河裡精彩百倍，這也是這條魚承受不起的。
他只想逃離。求救。封閉自己。守住自己的領地。
他要保護住內心的那個自我，只有這裡，才能感覺到安全。
讓一個人活在自己的價值觀裡，是對他人基本的尊重。
即使它有對也有錯。
你不需要認同，但你得接受這個現實。
一味想控制結果和關係的人，就像抓著一把沙子，抓得越緊，只會流走的越多。
就像叔本華說的：
在和別人交談時，要克制去糾正別人的衝動，儘管我們這樣做出於好心。 因為想要傷害別人很容易，但是，想去改善別人，即使沒有阻撓，那也是很困難的。
改變，並非是不可發生的。
只能這個過程，只能從內部開始，無法從外部強行打破。
他人不想改變，你越用力，只會讓別人越反感。只會讓人感受到牴觸和難堪，修建起更高的心牆，抵禦你可能的侵犯。
如果自己或是身邊的人，有較強的控制欲，總是因為無法改變環境和他人，而帶來壞情緒，我們也不必太過擔心。
可以利用史蒂芬·科維的「擔心圈和影響圈」理論，來為我們所用。
這種理論提到，我們會對生活中大大小小的事情擔心，但是很多事情是無法控制的，只會帶來無謂的擔心。
這時，我們畫出一個「擔心圈」，把我們無法實際控制的事情（別人的情緒、早高峰堵車）丟進裡面，從我們的生活中剔除。
我們再畫出一個「影響圈」，把付出就能看到效果的事情（能力上的短板、起床時間），放在裡面。
踐行後你會發現，你對他人和環境期待的越少，你的自由和快樂就越多。
改變能改變的，接受不能改變的，生活真的會明朗很多很多。
05.
我們都可以在自己設定的世界觀裡活得很好，但人與人相處總會有分歧。
一個人走向成熟的路上，終將明白：
「成熟的一個標誌，就是不再急著與人爭辯自己的看法，逐漸明白，不是所有人都生活在同一片海裡。
成長大概就是，以前被人誤解或看法不一樣時，恨不得揪住對方衣領說個三天三夜。
現在不了，如果你不能理解，那我就掉頭而走。」
尊重永遠比控制容易。
而改變自己，是改變他人和世界的最好方法。
改變他人的途中，遍布荒漠和苦海；改變自己的路上，收穫的是幸福和豐盛。
鐵木君說：
文章的每個字，都是我用心敲出來的，只希望對得起每位關注我的人。