文|福林媽咪
一個6歲的小女孩去爸爸的工地玩耍，結果在收拾工具準備回家的時候，女孩一不小心觸發了氣釘槍，一枚鋼釘直接射進了女孩的胸膛。
由於當時沒有流血，女孩兒怕被責罵，所以就一直忍著沒說。
可是到了晚上，胸口開始疼痛，最後忍不住了才去告訴父母。
後來女孩兒被送進了醫院，檢查後發現這枚鋼釘長達7釐米，距離心臟只差26毫米！
不過女孩兒是萬幸的，躲過了死神，現在也基本康復了。
這是前段時間看到的一條新聞，發生在江蘇常州。
但是通過這件事，細想一下又覺得女孩的家長做得有些失敗。
在孩子的世界裡，父母是最親近的人，當孩子受了委屈，受了傷，第一個想要求助的人應該是父母，可為什麼7釐米的鋼釘穿進去，寧可忍著都不告訴父母？
01
「痛苦要是說給你聽，我會得到雙倍痛苦。」
——《我家那閨女》焦俊豔對父親說的話
你可以看看下面這些表達方式。
「你怎麼這麼不小心？」「你咋走個路都能摔倒？」「我說你什麼好？你真是笨死了！」
……
很多孩子受了欺負，受了傷都不敢告訴父母，除非實在忍不住了才說。
因為孩子說了之後不僅得不到安慰，甚至還會被父母責備。
也許家長會說：「我也是著急嘛，這麼大孩子了，一點都不知道保護自己！」
家長時常認為這是「愛之深，責之切」，但是孩子的認知是「責罵我，說明我錯了」。
「我受傷了，責罵了我，我錯了，那下次受傷，還是我錯了，我不想被責罵，所以不說會更好。」
孩子的思想裡形成了一個因果關係：受傷=犯錯，犯錯就會被責備。
因此，孩子以後再受傷就會選擇隱瞞。身體的傷口會癒合，但是心裡的傷更害怕。
02
為什麼滿滿的關心，出口卻是責備？
答：因為責備可以減輕自己的愧疚感。
心理學有一個這樣的分析：
當一個人因為另一個人產生類似悲傷、愧疚等負面情緒的時候，隨之而來的就是憤怒。
所以，當看到孩子受傷的時候，會有一些感覺自己沒有照顧好孩子的自責，但是緊接就是憤怒的情緒，明明很心疼，可臉上的表情和話語卻都變了味道。
孩子會察言觀色聽語氣，但以孩子的心智，還掌握不了「讀心」的本領，所以只能理解表面的東西，皺著眉頭的表情，言辭有些激動，這就是生氣的樣子。
所以認定自己是犯錯惹爸爸媽媽生氣了。
我的大學室友，有一次提著熱水瓶下樓打熱水，回來的時候，剛推開宿舍，熱水瓶的提手斷掉了，還好熱水瓶防爆，裡面雖然碎了，但是水流了出來。
我們一寢室人都被嚇一跳，扭頭去看她。她卻說：「沒事沒事，我沒事啊！我這就收拾一下。」
我離門口近，就上前查看情況，走近一看，穿著涼拖的她，腳都被燙紅。趕緊扶著她，讓她去衝涼水。
然後我問她還疼不疼的時候，她竟然哭了出來，我問她：「你都疼哭了還說沒事？」
她搖了搖頭，吸了一下鼻涕答道：「不是……」
等她緩解了之後她說道：「沒有想到我會得到這樣的關心。」
我們寢室的人都愣住了。
她說自己小時候把碗摔碎了，爸爸就罵她「笨死了」，明明她的手都劃傷了也不敢說，說了也只會怕爸爸覺得她活該。
我們都急忙安慰她：「不是的呀，咱們的父母那一輩人啊都這樣，嘴上說的不好聽，但他還是很擔心你的。」
其實，每一次孩子因為受傷、被欺負，大哭吸引家長的注意，都是為了得到及時的關心，但如果爸爸媽媽一次又一次的用責備回應孩子，孩子就會很無助。
03
「你是刀子嘴，豆腐心嗎？」
2019年7月中旬，一個廢棄的房屋中找到失蹤的6歲小女孩的屍體，現場勘查和法醫鑑定的結果均顯示他殺。
原來，女孩跟兩個同伴一起在廢棄房屋內玩耍，玩耍過程中從木架上跌落，當場昏迷，和女孩一起玩耍的兩個同伴中，12歲的大孩子怕女孩兒醒來後告訴家長，於是就用木板擊打這個小女孩，導致女孩兒死亡。
同伴墜落昏迷，第一時間不是想要求助大人，而是選擇不擇手段地去掩飾錯誤，只是因為害怕父母責罰。
不管一個刀子嘴有沒有豆腐心，最先讓人感受到的都是刀子嘴。
孩子遇事求助父母，是一種本能，需要父母的關心或是一個擁抱，但如果一次次的用刀子嘴去責備孩子，最後孩子只剩滿滿的失望和逼著自己堅強，以至於逐漸失去了對父母求助的本能。
當有一天你發現，你給孩子打電話，孩子回答的都是「我在忙」，一次兩次忙可以，次次忙就要想想是不是孩子敷衍你。
你去關心，孩子卻對你說：「我的事情不用你操心！」
你是什麼樣的心情？
你的關心來得太遲了……
04
愛孩子是本能，但會愛孩子是本領，需要學習
如果你是，請改變你的「刀子嘴」！
①看見孩子，是第一步
我記得福林三四歲的時候，有一次不小心把我放在桌邊的玻璃杯打翻，我第一反應是：「你怎麼回事啊？！」
福林被嚇得一哆嗦，站在原地滿眼恐懼地望著我，那一刻我立刻意識到，我錯了。
孩子的笨手笨腳、粗心大意、犯過的錯誤重複犯，確實會讓家長抓狂、情緒失控，但是誰小時候不是一點點在犯錯中掙扎著長大的呢？
畢竟孩子手小小的，力量又不足，對事物的認知又不夠，出錯在所難免。
當你看到孩子的不容易，你也就能放鬆心情了。
好在我有彌補的機會，福林再一次不小心把牛奶打翻在身上，杯子倒在了桌子上，丁玲咣當的，他想要去用手掩蓋，我立馬過去安慰道：「沒事沒事，我知道你嚇到了。」
接著，他「哇」的一聲就哭了出來，害怕的情緒也終於釋放了出來……
等他哭夠了，他說道：「媽媽，我不是故意的。」
我說：「沒關係，我知道你不是故意的，可能是杯子太大了，你拿不住，下次媽媽給你換個小一點的杯子，拿的時候輕拿輕放就好了。」
福林點點頭「嗯」的答道。
看見孩子的不容易，看見孩子的情緒，都需要父母去站在孩子的角度思考一下，這樣才能更好的與孩子相處，似朋友一般，讓孩子對爸媽敞開心扉。
②語氣、措辭和表情，是表達情感的秘密武器
「你眼睛幹嘛用的？出氣兒用的？」「你那手是腳嗎？笨死啦！」
這樣的語氣和措辭，只是在訓孩子，在發洩自己的壞情緒，對孩子沒有一點積極的引導。
而且孩子犯錯是因為不小心？還是因為不懂、不會？我想家長自己思考都能知道。
但是訓斥並不能幫孩子避免下次犯錯，只會讓孩子恐懼，哪怕這次不小心對自己也造成了傷害，看著家長激動的情緒，想要求安慰也不敢了。
如果孩子損壞了東西，關心要第一步到，先看孩子有沒有受傷，表情不要憤怒，而是應該溫柔。
接著幫孩子尋找原因，是不是玻璃製品放的太靠桌簷了？是不是給孩子的東西太大，孩子拿不住了？還是說孩子不專心，沒看路被絆倒時把東西摔壞了？這些原因都要爸爸媽媽去考慮，去詢問。
最後才是教育，教孩子如何避免下次出錯。
③事後的彌補，讓親子關係更進一步
吼孩子的家長不在少數，就算我學習了很多溝通技巧、育兒知識，也有情緒失控的時候。
《你就是孩子最好的玩具》這本書，被譽為「情感引導式教育」的開山之作，但是這本書的作者金伯莉·布雷恩都在書中講述自己在情緒失控的時候也會對孩子們大吼大叫。
她在意識到自己的情緒失控後，讓自己平靜，等情緒緩和了，她去找孩子們給他們誠懇地道了歉，然後取得了孩子們的原諒。孩子們也意識到自己的錯誤。
這樣，家裡就又恢復了「母慈子孝」的狀態。
別覺得拉不下臉來，不要總覺得自己是高高在上的家長，需要把孩子放在平等的位置，就算是家長，也有犯錯的時候，承認錯誤沒那麼難。
別等孩子用「我在忙」敷衍你，用「不用你操心」拒絕你的幫助時，去責怪孩子是白眼狼，一切的果都有因。