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盧曼（宜昌市外國語高中宜昌市新心家庭教育中心）
對於絕大多數個體來說，都是在某種家庭中長大的，都是在至少有一個親生父母或其他親人的家庭環境中長大的，都和家庭有密切聯繫，「我們是家庭的一部分，家庭是我們的一部分」。
「家庭最重要的功能就是照顧年幼者並促使其社會化」 ①（《發展心理學》）。
社會化是指個體（兒童）在特定的社會文化環境中，學習和掌握知識、技能、語言、規範、價值觀等社會行為方式和人格特徵，適應社會並積極作用於社會、創造新文化的過程。通過社會化，個體學習社會中的標準、規範，價值和所期望的行為。
一般來說，父母是這一重任的主要責任人，可以這樣說，我們自我照顧、自我發展的第一課都起源於我們如何被照顧和養育。
一項來自Diana Bumrind（1967，1971）的關於父母教養方式與個體發展聯繫的研究告訴我們，不同教養風格和個體發展特徵密切相關。
在兒童成長時期，「父母教養方式的兩個維度——父母的接納或回應、要求或控制尤其重要」。
根據這兩個維度，我們可以把父母的教養類型分為四種類型：權威型、專制型、放任型（溺愛型）、不作為（忽略）型②。（《發展心理學》
父母的反應性
接受性的反應
以孩子為中心
拒絕性的反應以父母為中心
父母的控制性
高控制
權威（民主）型
較高的雙向交流
專制
專制的高壓權力
低控制
放任型
忽視型
忽略、無關緊要、不參與
下面我們通過實例來了解這四種父母的教養風格。
案例一
有寶媽發問：「孩子在公共場合吵鬧得不行、興奮得不得了，吵不聽、打不行、哄不好，怎麼辦啊？」
一位家長的回答引來眾多點讚：「我會堅定但並非嚴厲地告訴他，寶寶，媽媽知道你這時很開心、也很好奇，所以才會到處跑動喊叫，你喜歡這樣自由自在。
但這是公共場合，很多叔叔阿姨都想安靜的休息。你想，如果在你很想睡覺的時候，媽媽突然大聲的唱歌，你是什麼感覺呢？我們一起想個既能滿足自己，又不打擾別人的辦法，好麼？」
這位家長既及時敏感的回應了孩子、共情到孩子的情緒和需求，又溫和堅決的明確了自己的期待和要求，同時給予了孩子相應的自主權，孩子也在這一刻體驗和學習到平等、協商、合作。
研究表明，權威型教養方式與個體各種積極的社會性、情感和智力發展相聯繫。
這類父母給予孩子的是靈活又寬鬆、嚴格而友好、信任和抱持性的環境，孩子被允許獨立自主、自由發展，對於孩子的看似「出格」行為，這類父母採用合理、民主的行為控制方式，即通過詢問、監督、設立規則等方式，明確具體的行為要求以管理孩子的行為，同時自己也以身作則對孩子進行引導。
這種主要通過行為控制來支持和引導孩子的模式是一種積極的、指導性的教養方式。
因此，孩子的各種欲望能不斷象徵化和升華，孩子也會逐漸知道：我配得上所有的成功和快樂，他們內心關於快樂和成功的定額就可以無限大，他們也不會在潛意識裡給自己設定一個小框架，擔心自己一旦超出框架就會受到嚴厲的懲罰。
這類教養模式下成長起來的孩子在認知能力上表現出更富創造力，同時社會能力也有更好表現。
中國傳統的儒家文化特別強調孝道，由此衍生出的育兒思想，如「不打不成器」、「打是親，罵是愛」、「嚴父慈母」、「棍棒下面出孝子」、「不得乎親，不可以為人，不順乎親，不可以為子。（孟子）」這類育兒思想仍被不少父母奉為經典。
案例二
我以前教過的一位學生，個子高挑修長，每次來探訪我時，總是穿黑色一類的深色服裝。
我好奇的問她是不是特別喜歡這類顏色，她告訴我說，其實她非常喜歡靚麗的顏色，很喜歡看別人穿，甚至很羨慕別人這麼大膽自信的穿活潑靚麗的顏色。她也在家裡試穿過，可是一想到自己要穿這樣的顏色出門，她就渾身不自在，自己也不知道怎麼回事。
她回憶起自己的父親，說到這樣一個情景：小時候跟父母參加表姐的婚禮，看到新娘子美麗而幸福的樣子，她回家後也模仿起來，把媽媽的長裙套在自己身上，邊扭邊說自己是新娘子。
正照著鏡子的她，招來父親的一句呵斥：「新娘子？還老娘子哦！這麼小，想什麼呢？！」
「我爸天天就板著個臉，不是這個不對，就是那個規矩。我很煩，我一聽到他說話就討厭，其實有時他說的是對的，可我還是不願意聽，老懟他。」這位年輕的女孩說。
專制型父母要求嚴苛、強調無條件服從，多依靠懲罰、強制等手段來教育子女，這類父母往往不能敏感地察覺孩子的不同觀點，期待孩子服從他們的權威，是一種硬控制。
從上述案例中，我們可以看到這個年青人在早年總是被嚴厲、苛刻、刻板的父母打壓，那些關於快樂、成功和攻擊性的需求不能釋放和表達，她逐漸形成一個潛在信念：「我不配享受、也不能享受那些好東西」。以致成年後，她也不好意思、無法感受和享受生活，拒絕美好和取得成功。
因為如果想擁有成功的快樂，後面必定會付出巨大的代價——一旦她要做自己想做的事情，父親的嚴厲呵斥將在耳邊迴響、嚴厲的眼神將在眼前浮現，所以就只能放棄，這樣比較安全。
現在，隨著時代的變化、社會的進步，年輕的父母更加強調培養孩子的自主感、主動性。但一些育兒哲學和原則被斷章取義或誤解。我們來看下面這個案例。
案例三
前不久，一則來自廣東順德的新聞讓公眾大跌眼鏡。
據當地交警介紹，一輛鄂F號牌重型牽引車行經廣東佛山一路段時，被執勤交警截停檢查，司機出示了假駕駛證。經查，司機陳某2011年因交通肇事罪，被拘役和吊銷駕駛證，後便在網上花1000塊做了假證。
次日，陳某在父母的陪同下，來到交警大隊接受處理，根據相關法律法規，陳某被處以罰款5000元、行政拘留15日的處罰。聽到處理結果後，其父母情緒異常激動：「你們太過分了！他還是個孩子，才31歲！你們為什麼罰那麼重？」
這雖然是極端個例，但也並非少見。我想到有次出差乘坐地鐵時，我聽到一位年輕的媽媽說，小時候自己母親特別嚴厲，所以不想她的寶寶跟她一樣受壓抑受約束，不希望看到他難過，所以他有什麼需求儘量滿足他，也不會對他打罵，希望他能過一個充滿愛的童年。
看著她身邊這個不是在過道裡亂跑亂喊、就是在椅子上躥下跳的小男孩，再看看這位年輕媽媽臉上滿溢出來的憐愛之意，我想起「無條件的愛」這個詞。
這類放任型的父母抱著「只要孩子覺得快樂幸福，我都可以接受」的信念來養育孩子，對孩子表現出無條件的滿足、無盡期望的愛。
真實的社會是有規則和限制的，這樣的愛看似是為了對方竭盡全力，卻剝奪了孩子從挫折中學習的機會，實際上是在用這種態度和方式去束縛對方，是一種軟控制。而在這種教養方式下長大的孩子，無論是認知能力，還是社會能力都表現得比較差。
如果說案例二裡的父親對女兒的愛是「有條件的愛」——滿足了我的要求和期待，我才愛你；而案例三中，在父母這種「無條件的愛」中長大的孩子，「尤其是男孩往往通常會表現出衝動和攻擊性，他們一般比較粗魯，以自我為中心，缺少自我控制，並且獨立性和成就感較低。」③（《發展心理學》）。
忽略型（不作為）父母往往沉浸在自己的壓力問題中，無力關心和教導孩子，表現出不關心、無要求、冷漠，對孩子的需求大多不理睬或不敏感。
案例四
我接待一位來訪的高一學生，他在今年新高考選科過程中，猶豫不決、焦慮不安。
當我詢問到他是否與父母討論過這個問題時，他輕描淡寫地說到：「說了啊，就簡單提了一下。因為平時我爸都還蠻民主的，這次跟以前一樣，就說讓我自己做決定；我媽呢，在一邊聽到了，沒說話啊。」我默默地看著他，這個孩子的表情慢慢變得沉重了。
在關係到孩子高考選科、大學專業乃至將來職業的重大問題上，這對父母看似非常寬鬆民主，實則是在逃避自己為人父母的責任。
心理學研究和追蹤調查發現，被給予過多獨立決定權的青少年的社會適應更差。同時，養育者的長期忽視（隱形虐待）所導致的兒童成長型創傷，「其後遺症會長期而嚴重地影響他們的情緒調節、衝動控制、注意力和認知、解離症狀、人際關係和自我及理性思考的能力。」④（《身體從未忘記》）
愛是無條件的，但關係卻是需要條件的。我們的內心世界都是在跟父母的關係中形成的。人格心理學家JeremyNicholson認為，「與愛不同的是，人與人之間的關係更是一種雙方的合作。愛可以是一個人的事，但關係一定不會是一個人的事。健康的親子關係，需要父母認識到自己在關係中的條件，並在不斷的溝通和承諾中逐步對對方的條件有清晰的認知。」
也就是說父母需要了解自己、不斷成長自己，根據孩子身心發展成長的規律，才能在養育孩子的過程中，形成良性互動，否則就會像司馬光在《資治通鑑》裡說的：「愛之不以道，適所以害之也。」
孩子的成長，您的需要，我們的責任。
請聯繫我們，宜昌市新心家庭教育中心。
琚老師13207209158
劉老師18972571588
韓老師13807201555
盧老師15997655100
來源：家兒部
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