開學沒一周，朋友就為孩子的事頭疼不已。
她家孩子剛上二年級，可凡事特別喜歡找藉口：
忘了某項作業，孩子不承認忘了，偏要拉一大堆「老師說的太快，我沒記牢」之類的理由；
作業馬虎、做題看反加減號，他找理由：
「哎呀，反正班裡大部分同學也這樣。」
日記寫成流水帳，他怪每天的生活，千篇一律……
哪件事孩子都能找到客觀理由，把自己的責任，推得遠遠的。
看孩子這樣，朋友很上火，讓她著急的，不是孩子做事不完美，而是孩子明明看到了自己和「標準」的差距，卻狡辯。
圖片來源：電視劇《山茶花開時》
美國教育家布盧姆說：
藉口是不想擔負責任的託詞，是不信守承諾的反映，是畏懼困難、不求上進的表現，它直接阻礙著一個人將來的成功。
遇事愛找藉口，看似事不大，卻在方方面面，影響一個孩子的成長，讓孩子在學習、心智上，很難有突破。
孩子愛找藉口
是「內在動機不夠」
生活中，「愛找藉口」的孩子，都不乏這樣的表現：
一方面，我行我素，有缺點和不足也很難認識到，無法進步。
另一方面，對父母老師的教導，敷衍了事，態度不真誠。
孩子的這種表現，用心理學來解釋就是內在動機不足。
美國著名的心理學家德西和瑞恩，曾創立當代有名的「內在動機」理論。
他們認為，孩子只有最基本的三種心理需求被滿足後，才能形成內在動機。
這三種心理需求是歸屬感、自主感和勝任感。
歸屬感，就是我們日常所說的，被接納和認可的感受。
當孩子有歸屬感時，他會在心理上有安全感，放鬆感。
自主感說的是，孩子感覺到自己的行為可以自己做決定。
勝任感就比較好理解了，說的是孩子能完成並做好一件事。
不難看出，這三種心理需求裡，父母對前兩種，起著很大的決定性作用。
如果我們在家庭裡，給予孩子的接納、尊重不夠，又或者是自主權利太少的話，孩子就容易「心理動機不足」，做事不認真，找藉口敷衍自己，也敷衍大人。
電視劇《小歡喜》裡的高二女孩英子，在媽媽嚴苛的管教面前，她是一個體貼、乖巧，努力學習，一心衝刺高考的踏實女孩。
圖片來源：電視劇《小歡喜》
可背著媽媽，她趁體育課逃課出來玩樂高；假借複習為名，和同學一起出去happy；她背著媽媽去天文館演講，偷偷報名冬令營；把媽媽辛辛苦苦給她燉的燕窩，反手送人……
每當被媽媽看出破綻，她都不承認，還總要找藉口敷衍掉。
英子就是那個「裡一套外一套」，喜歡找藉口的小孩。
可英子的種種「藉口」，也都是為了適應媽媽的強權和包辦，表達情緒的一種方式。
弗洛伊德曾說：
未被表達出來的情緒，永遠都不會消失，它們只是被活埋了，有朝一日，會以更醜惡的方式爆發出來。
當孩子習慣遇事找藉口時，我們先要對照以上三點反思：
是不是給予孩子的接納、尊重、自主權不夠，才導致他們用別的方式表達真實情緒？
如果是，父母們一定要先改正自己，再期望孩子有所改變。
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沒有勝任感
孩子就會啟動心理防禦機制
有時，我們給夠了孩子接納、尊重，可為什麼他們還是會找理由呢？
這涉及到了「內在動機」的中第三點——勝任感。
心理學認為：
當一個人面臨挫折或者無法勝任一件事時，會出現一種「應激狀態」。
為了平衡這種狀態，人們往往會採取心理上的防衛，通過合理化的藉口，適應挫折，減輕或消除受挫後的緊張狀態。
前段時間女兒班裡評選「三好學生」。
有個成績一向優秀的女孩，因為疫情期間成績下滑，導致最近的摸底不理想，以平均2分的分差，錯失「三好生」。
在同學們面前，她故意輕描淡寫地說：
「其實我根本不在乎這個『三好生』，我爸媽計劃讓我初中就去留學呢。」
圖片來源：電視劇《都挺好》
可據女孩媽媽說，她回家後就把自己關在屋裡不出來，一直哭一直找理由說，都怪父母給她輔導的太少了，才導致她沒評上三好生。
女孩唯獨不願反省，成績下滑，是自己做錯了什麼。
類似的這種藉口，就是孩子無法勝任一件事時，為了保住自尊，啟動的「心理防禦機制」。
心理上的防衛，大部分是好的，它能讓人平衡身心健康。
可如果防衛過度，就成了逃避現狀，自我麻痺了。
而孩子們很多藉口，就是無法面對挫折，心理「防衛過度」的表現，也是孩子不願承擔責任的一種現象。
圖片來源：電影《墊底辣妹》
遠離藉口，承擔責任
才是成長的開始
無論哪種形式的「藉口」，本質上，都是孩子內在動機不夠、心理能量不足，也不願承擔責任的一種表現。
想要孩子遇事不找藉口，凡事向內找原因，我們就要在生活中，給予孩子力量感，讓他們慢慢變得強大。
☞ 開放式提問，讓孩子感受到支持和接納的力量
接納和尊重孩子，首先要表現在言語、要求上，開放式提問，就是不錯的選擇。
紀錄片《差生4》裡，講述了美國教育強市，帕拉阿圖的初高中生的日常：
孩子們平時的學習壓力非常大，面對不理想的成績，父母還也會嘮叨、指責。
每當這時，就有孩子就開始找藉口，敷衍父母。
後來，學校組織父母們學習了意志訓練，教他們用「開放性」的提問，代替「質問」，比如：
詢問孩子考試時，不再說「考得好不好？」而是真誠詢問「今天過得怎麼樣？」。
孩子們感受父母的接納後，反倒自然地說出了「考得不太好」的情況。
圖片來源：電影《蜂鳥》
此時父母會接著說：「看起來考試好像很難啊。」
因為有同理心，孩子一下就放下了所有戒備，開始說自己遇到的實際困難。
開放式提問，不是抹去對孩子的要求，而是用接納的心態，儘量讓孩子表達自己。
然後父母以幫助者的身份，介入孩子的學習。
孩子能感受到尊重和幫助，父母也會獲得孩子的信任，這對親子關係，對孩子學習提升，都有很大的幫助。
而孩子們一旦在父母的幫助下習得「內在動機」，就不會再想要通過「找藉口」的方式，發洩情緒。
圖片來源：電視劇《小別離》
☞ 生活中，有意識的培養孩子的責任心，把自主感歸還他們
隨著孩子慢慢長大，我們應該漸漸把孩子的事分出去，讓孩子意識到，自己的事情要自己負責。
父母應該做孩子的「軍師」，而不是「保姆」兼「管家」。
不包辦孩子的生活，凡事有意識地讓孩子做主，不怕錯，凡事重在收穫經驗，才能在生活中，把自主感，一步步歸還孩子。
孩子的責任心，也會慢慢培養起來。
當一個孩子，有「勇於擔責」的品質時，就不會遇事就想找藉口。
圖片來源：電視劇《美雨》
☞ 給孩子提要求，要先抑後揚，幫他們留住勝任感
勝任感，就是孩子需要知道「我可以的」、「我能行！」。
孩子對自己的評價，很大程度都來源於外界，所以在給孩子提要求時，一定要講究藝術。
比如，孩子剛學寫字時，字寫得歪歪扭扭，不整齊。
如果父母一上來就指責孩子「寫得亂七八糟」，一定會把孩子的勝任感都打擊掉。
但如果我們先拿出孩子好的地方進行鼓勵，告訴孩子，他握筆姿勢很正確，筆觸不輕不重，然後再提出，字還要寫正、寫整齊，才會看著更好看。
孩子一定就會帶著勝任的心態，努力去糾正自己的錯誤。
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好孩子，都是在家庭裡養成的，而好父母，也一定是在不斷反思中，慢慢進步的。
歐巴馬曾在給孩子們開學演講中說：
「假如你惹了什麼麻煩，那並不說明你就是個搗蛋鬼，而是在提醒你，在將來要對自己有更嚴格的要求。
假如你考了個低分，那並不說明你就比別人笨，而是在告訴你，自己得在學習上花更多的時間。
沒有哪一個人一生出來就擅長做什麼事情的，只有努力才能培養出技能。」
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不管是孩子，還是父母，我們都要認識到：
不完美不是自己的錯，坦誠認識不足，才是更好的開始。
只有這樣，一個孩子才能不懼錯誤，無畏擔責，慢慢成長的更優秀。
樹媽說：
但找藉口從來不是解決問題最好的方式，學會擔當、學會面對，才是對自己最大的負責。另外還有個事情要跟大家再說一下，咱們開通視頻號啦。好多媽媽提過沒時間看文章，後續我會在這裡，用短視頻的形式，跟大家分享我的有趣日常、心得、經驗……掃碼關注「成長樹」
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