警惕！孩子開始用強迫逼你就範，可能是習得這些暴力溝通模式

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今天在小區遊樂園裡，聽見四歲的小孩子生氣地說：「媽媽，如果你不過來陪我玩，我就用玩具扔你！」

這麼小的小朋友都學會威脅話語了，雖然有些天真可愛，但是仔細一品，其實這就是強迫威脅的暴力溝通方式。

那他是跟誰學的呢？身為父母的你，有沒有覺得這句話很熟悉呢？

父母是孩子的模板，請儘量注意避免使用暴力語言

你在教育孩子的場景是不是也經常使用這種句式呢？仔細想想，你會不會經常失去耐心地說：

「如果你不在規定時間吃完，我就把你的飯碗收走。」

「如果睡覺前不把玩具收好，我就把你的玩具收起來送人。」

「如果你不……我就……」

這其實是一種暴力溝通。上面這種非一不二的選擇題，總是讓人感到難堪，更要命的是，如果不遵循，後果是我們不能承受的。而這樣的強人所難的溝通方式，常常存在於我們日常生活中。

作為父母的我們更應該注意，儘量不使用暴力語言跟孩子溝通，小孩子更容易習得父母的行為模式。

暴力語言的四種表現

美國威斯康星大學臨床心理學博士馬歇爾·盧森堡認為，強迫他人其實是上位者對弱者的控制，剝奪對方的選擇權，毫無愛意。

道德評判「貼標籤」、做比較、迴避責任「不得不做」、強迫他人這四種方式都是用暴力語言進行溝通時，大家會反射式使用的溝通方式。

道德評判：「你這孩子半天都不說一句話，是不是有自閉症呀？」

作比較：「你看看隔壁的小寒，比你強多了，她才四年級就已經通過鋼琴八級考試了！」

迴避責任：「要不是你媽媽說，我才不想跟你一起過來這裡玩呢！」

強迫他人：「如果你不把作業寫完，今晚就別睡覺了！」

這些都是特別容易傷害孩子的一種表達方式，父母與孩子溝通時，要儘量避免使用這四種暴力語言。因為很有可能，你和你的孩子的關係因為這樣的溝通而變得關係越來越糟糕。

如何與孩子進行有效的非暴力溝通

那麼如何通過溝通順暢有效地與他人交流，收穫自己想要的幸福呢？非暴力溝通注重四個方面，觀察、感受、需要和請求。

在這幾個方面，我們要用觀察的語言去陳述我們看到的事實，而非帶有評論性的字眼去攻擊對方；同時真誠表達我們自己內心的感受，才能讓對方感同身受；再次，明確提出我們內心的正面需求，把自己的希望表達出來；最後，用請求或者疑問詞去提醒對方。

比如我們可以把語言進行轉換：

「孩子，我發現你吃飯時玩玩具，飯涼了還沒吃完。我感到很擔心，因為我希望你能專心吃完飯，為身體補充充足的能量。好嗎？」

而不是說：「你不好好吃飯，我很生氣。」這種帶有負面批評的話語。

這兩句話好像差不多，但是孩子感受天壤之別，前者可能會讓他產生積極影響，告訴家長他會努力的；而後者會讓人羞愧難當，甚至往反駁爭吵的事態發展，獲得反效果。

記住，在提出諸如「我希望你每天自己收拾床鋪，好嗎？」等正面請求後，可以加上「好嗎」、「清楚嗎」等疑問語氣詞，可以更好地提醒對方，加強孩子的正面反饋。

孩子的最純潔的白紙，請給他們最好的學習榜樣

孩子是個寶，我們要學會正確的溝通方式，與他們有效溝通，把良好的溝通方式傳遞給他們，是我們做父母給予他們成長過程中最好的禮物。

相信很多父母在自己的原生家庭中，都不可避免地習得一些不太好的習慣。但是別擔心，我們可以一點點改變自己，改變這種與孩子的暴力溝通模式，只有自身通過實踐改變了，自己的孩子才能有一個正向的引導和榜樣力量，讓自己的孩子成為一個有效溝通的小高手。

只有拋開暴力語言，才能讓人與人之間的溝通更順暢，也更真誠。

希望我們都可以通過有效溝通，認真傾聽孩子、家庭成員的有效訴求，努力完善自己，獲得一個幸福健康的快樂家庭。「良言一句三冬暖，惡語相向半月寒。」家庭有愛，才有溫暖，請讓我們的孩子在愛的語言中，滋潤成長，成為一個心中有愛的人。

本文作者原創，圖文來源於網絡，在育兒道路上與您一起成長。