最近剛讀完《依戀的修復：喚醒創傷兒童的愛》，這本書是美國心理醫生丹尼爾.A休斯以依戀理論為基礎寫得關於依戀對兒童發展的重要性，養育者如何與兒童建立安全的依戀關係。
這本書我在一年前開始接觸，開始讀起來很困難，無法進入，只能停下來，等一段時間再回來。當我跟隨凱蒂進入到治療階段，關係進入到安全穩定的狀態時，我發現自己也進入到自我療愈的階段。
我通過心理學習自我成長走過十年，開始階段是在充滿共情陪伴溫情的團體中成長，然後開始接受精神動力的分析，當我逐步回到童年，我發現所有的問題來自於幼年時期的依戀關係。
這樣我接受加拿大漢娜老師的三年系統的兒童遊戲治療，深入了解兒童心理，課程中涉及到依戀理論的部分。
這本書在我看來是一本很好的教科書，同時也是一本自我療愈的書，也是一本很好的養育兒童手冊。
通過這本書結合我所學，療愈自己，幫助我修復我的孩子的依戀創傷，也確定我今後的諮詢方向：以依戀關係理論為主的兒童遊戲治療。
這本書的主要內容：五歲的凱蒂從出生開始遭受父親的虐待，母親的忽視，而後被兒童安全中心收留，先後被送到三個寄養的家庭，因為凱蒂曾經被虐待的經歷讓她無法信任任何人，不斷用破壞的方式讓所有人對她無計可施，不得不放棄她。
最終，她遇到傑姬，她人生中最後一個媽媽，在心理治療師的共同努力下，凱蒂最終相信自己是「好孩子」，不是「糟糕的孩子」，傑姬領養她，成為她正式法律意義的媽媽，她們建立真正長久的關係。成年後凱蒂成為一名海洋專家，也有自己幸福的家庭。
依戀創傷的傷害比單純的創傷對孩子的影響更大，這意味著兒童無法與人建立真正的信任關係，這樣的兒童內心深處的感覺是「我很糟糕」，「都是我的錯」，「我不值得擁有好的」。
在這樣的驅動下，有依戀創傷的人往往在人際關係中以破壞的方式去毀掉關係，雖然這樣很痛苦，卻無法做到停止，不斷重複著錯誤。
如何去治療依戀創傷？如何養育我們的孩子？作為父母的我們本身就有依戀創傷的問題又怎麼辦？
那就是「態度」，養育者的態度。
這裡的態度指的是PACE，包含有四個內容：好玩，接納，好奇，共情。
如何去理解這四個內容？
好玩：學會遊戲，玩是孩子的天性，跟孩子一起參與玩耍是建立安全信任的最好方式，通過遊戲跟孩子一起建立規則，設立邊界，孩子在愉悅安全的方式中學到自律，學到社會交往，學會如何發展自我，玩的過程中學會如何解決問題。
成人的我們學會找到讓自己放鬆的方式，我們會玩才有能力跟孩子一起玩。
接納：兒童在依戀關係中不斷地去嘗試挑戰界限，試探成人的接納程度，看我們如何對待他們，在成人的眼光中去確定自己是「好的」還是「壞的」。
依戀關係的理論是：對兒童無條件的接納。
這樣的無條件接納不是無底線無原則的縱容，而是用態度告訴孩子：無論你做錯什麼，我都是愛你的。用溫情堅定而平和的態度告訴孩子哪些可以，哪些不可以，去接納的態度去引領孩子形成自律。
好奇：孩子為什麼總是哭鬧？為什麼總是失控？發脾氣？為什麼總是不能按照我們的期待去做？為什麼總是跟我們對抗？
放下內心對孩子的評判，通過孩子的行為去發現背後潛藏的需求。好奇是一種探索發現，當我們能夠很好的理解看到孩子，就有機會去修正他們錯誤的行為模式，從而走向正向積極的表達。
共情：共情是我與你有同樣的感受，你痛我也痛，我能理解你。
共情很難，依戀關係的問題就是因為無法做到共情導致。是不是經常會感到：沒有一個人理解自己？這就是共情出現問題。
當孩子出現問題的時候，幫助孩子表達出來內在情感，幫他們說出情緒感受，這就是共情。
幾天前女兒發信息告訴我：爸爸不信任她，跟蹤她。當時我沒有共情她，而是直接幫她解決問題，讓她理解爸爸，爸爸對她安全著想。
這時候女兒出現了信任危機，情緒立刻激動起來，說我們都不相信她，不如去死。
我馬上共情她：你感覺爸爸不相信你，讓你很難過，你很害怕，擔心爸爸媽媽想你不好，不愛你了是嗎？爸爸媽媽愛你，永遠愛你，也相信你是好孩子。
孩子的情緒很快就平復下來。
共情是依戀關係裡最重要的，很好的共情可以建立安全的依戀關係。
很多人的問題都來自依戀關係，依戀關係是人一生發展的基礎。重視依戀關係，修復依戀關係，擁有真正美好健康的生活。