越懂得察言觀色，社會適應能力越強！孩子應該從幾歲開始培養？

作為媽媽，我還是希望孩子保持純真，不要過早被社會汙染。

一位家長跟我諮詢聊了聊她的困惑。

「幾天前，我帶著孩子去朋友家做客，兩家孩子歲數相差不大，正好可以讓他們一起玩。我家是男孩子，2歲多，淘氣、好奇心強，總是玩玩這個玩具，動動那個小玩意兒。

我說他還不聽，越不讓他做，他越要做。

我當時很生氣，感覺很沒面子。

後來跟朋友聊天，她說親戚家一個小女孩到她家做客，非常乖巧、聽話，特別會看大人臉色，為人處世很有大人風範，還說我家娃情商低。」

說實話，聽到這些，作為媽媽，心裡肯定很不好受。

到底要不要讓孩子從小學會察言觀色，還是保持小孩子的純真？

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「這兩天我也跟同事聊到這個話題。

結果讓我很驚訝：大部分同事覺得應該從小培養。

原因很簡單——長大後，誰也不能了不起到不需要奉承別人的程度，還是要隨波逐流，不如讓孩子從小養成這個習慣。

姜思達在看完《狗十三》後談到的觀後感

這跟我之前秉持的育兒專家的觀點完全相悖：不要跟孩子說『你再這樣，媽媽就生氣了……媽媽就不愛你了』這類話，這樣容易培養孩子取悅別人的不良習慣，我覺得老師說得挺對的啊。

可是，每當想起朋友和同事們的話，我又開始糾結了，看著別人家的孩子很會討好大人，而自己的孩子不善於察言觀色、特別實誠，萬一他長大以後在社會中吃虧該怎麼辦呢？」這位家長也提出了她的困惑。

今天我們來聊一聊「該不該培養孩子察言觀色的能力」這個話題。

一、任何觀點，沒有絕對的「對」與「錯」

「我不教育孩子，孩子至少不會被搞壞。」一位朋友跟我說。她的孩子我也見過，特別熱情和具備感染力的孩子。每次跟她見面，滿滿的能量撲面而來，讓人心生愉悅，舒服至極。然而，這種感覺很少在被教育要「懂禮貌」、應該「聽話」的孩子身上產生。

過於世俗化的孩子身上缺乏那種稀缺而寶貴的靈氣。換句話說，孩子之所是孩子，他們在作、在鬧、在充分表達自己好奇心欲望的本身，就是在探索與發展自己的社會適應能力。

在社會適應能力越來越被重視的今天，作為普通大眾來說：越懂得察言觀色，社會適應能力越強。

什麼是社會適應能力？

個人為了與環境取得和諧的關係而產生的心理和行為變化。它是個體與各種環境因素連續而不斷改變的相互作用過程。

它有3個基本組成部分：

1. 個體。包括我們每個社會中人。

2. 情境。比如，每個人對人際關係的需要。

3. 改變。它不僅包括我們改變自己以適應環境，也包括改變環境使之適合自己的需要。

當每個人面對新的社會環境時，一般有3種基本的適應方式：

1.改變環境，解決問題。

2.接受環境，改變自己。

3.開啟自我防禦機制，掩蓋矛盾下的焦慮和壓力。

大多數父母總是習慣並糾結於追求絕對「正確」的道理，將自己陷入「直線式」思維的困境，無法走出來；要麼抱怨他人，要麼責怪自己；要麼悔不當初，要麼恐懼未來。但人是群體動物，我們無論是選擇改變環境還是改變自己，都需要具備適應群體的能力。

二、察言觀色需要掌握「度」

以上兩種觀點，容易走入這兩個極端：

1. 培養出「討好型人格」的孩子。

從心理的角度看，在孩童時期過於懂得察言觀色、討好父母，會忽略自己內心的需求。他們的注意力會放在別人的需求上，而忽略了自己內心想要什麼，也不懂得表達，因此，經常會陷入情緒化當中。

主要體現在兩種情緒上：

一，他們的內心是委屈的。

他們特別期望有人能夠理解自己、懂自己，卻不知道怎麼表達，採取的行為是委屈自己去討好對方，在覺得自己受委屈後就會產生負面情緒，不知道怎麼疏導情緒，就會發脾氣，或者通過「作」的方式來吸引他人的注意。

二，讓關係陷入「要求—服從」的相處模式。

他們總會覺得父母的愛是有條件的，感受到他們的忽視，感受不到來自他們的愛。

2. 培養出「以自我為中心」的孩子。

不教育孩子，讓他們自由成長，並不意味著不管不顧、放任自流，也不意味著任何事情、任何決定都以孩子為中心。

過度滿足孩子，就容易形成「以自我為中心」的性格。

很多孩子因為家裡一味地溺愛、要什麼給什麼，所以上學之後會出現與同學、老師的各種相處問題。

國產短片《巨嬰》充分展示了一個「巨嬰」是如何養成的。

曾經看到過這樣一個故事：

8歲的孩子參加學校活動，和其他小朋友一起吃火鍋，肥牛剛剛下鍋，孩子就全部撈起來放到自己碗裡，其他小朋友頓時群起而攻之。

這時，老師走過來說：「每個人平均分哦！」

孩子很生氣，也很尷尬。

後來，他回家對媽媽說：「其他人都不讓我吃肉，老師也對我不好。」

他媽媽還以為孩子在學校被校園欺凌了。

事實上，培養孩子適應社會的能力，和讓他們相對自由地成長，兩者並不矛盾。

心理學家霍尼曾說過，人之所以會陷入「應該」思維，是因為我們不斷在外在世界中尋找被別人喜愛的「自我」標準，來妄圖根據這個標準創造一個「理想的自我」。

三、不要讓自己孩子的人生被他人所定義。

父母該如何培養孩子找到真正理想的自我呢？

1. 需求意識。

曾經接觸過很多類似的孩子：他們一直是父母眼中的乖孩子，隨著年齡的增長，他們越來越厭惡自己的「聽話」、「懂事」，除了學習沒有任何其它興趣愛好，等到自己真正長大，卻不知道自己喜歡什麼、不喜歡什麼，真正想做什麼、不想做什麼，於是陷入迷茫、抑鬱當中。

父母作為孩子堅強的後盾，需要鼓勵、陪伴他們找到屬於他們自己的路。

2. 責任意識。

在兒童心理發展中，責任意識的形成十分重要，它是兒童人格、社會性品質的重要組成部分，也是兒童心理健康的基本要素。

家長可以有意識地交給孩子一些任務，鍛鍊他們獨立做事的能力；鼓勵孩子做事情不能半途而廢，要有始有終；可適當地讓孩子了解一些父母的憂慮和難處，提出一些問題，引導孩子獨立思考和選擇。

3. 邊界意識。

它是心理學上的一個術語，簡單來說就是需要清楚明白自己和他人之間的權利與責任。父母不要強制性給孩子定義邊界，而是要他掌握健康的邊界意識。

魯道夫·德雷克斯說過，永遠不要替孩子做任何他力所能及的事，當我們以愛的名義解救孩子時，卻剝奪了孩子的能力感。家長可以從觀念灌輸、生活場景進行引導，讓孩子從小意識到自己的事和他人的事的區別。

最後，

其實，我特別能理解開頭這位媽媽的心情，每個父母都是愛孩子的，都想給孩子世上最好的一切。

可是，每個媽媽也都是第一次當媽媽，在育兒的宏大工程中，會面臨各種各樣未知的困擾，在跟別的父母、孩子的比較之中，她們會變得敏感、焦慮和不自信。

佛洛姆在《愛的藝術》中說：

尊重意味著關注對方應該按照自身的本性成長和表現。

尊重也包含著不能利用對方的意思。

我希望被愛的人以他自己的方式和為了自己去成長、去表現，而不是服務於我的目的。

只有當我自己取得獨立的地位，在沒有拐杖的情況下獨立站起來，能自己走路，不想去支配和利用別人時，尊重對方才是可能的。

只有在自由的基礎上才會有愛。

願所有的父母都能收穫孩子成長的喜悅；

願所有的孩子都能收穫作為獨立個體的能量和愛。

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