父母要給孩子多少安全感，才能培養出從心所欲的「小作精」？

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「小作精」虞書欣，這個95年的小姑娘，最近在《青春有你2》中，以一句「哇哦！」火出天際，從108個女生中脫穎而出，頻頻霸佔熱搜。

應了「會吵的小孩兒有糖吃」那句話，黑粉都嫌她矯揉造作，動作浮誇，直言「很討厭她」。

但是，只有深入了解才有發言權。

通過不斷了解，我發現「小作精」虞書欣，並非只會矯揉造作，在一些原則問題上，她非常有自己的堅守。

而且雖然喜歡「作」，但是為人真誠、講義氣，就連她的室友都說，虞書欣是個值得交的朋友。

相比於2年前，虞書欣拍《一年畢業生》那種懵懂、莽撞、無所顧忌的「作」，再到現在她的種種後臺表現，我們會發現這個女孩一直都在成長。

她在努力往更好的方向轉變：比如開始懂得考慮他人的感受；開始知道放棄自己的舒適圈，去承擔輿論的壓力，並且去追逐真正能讓自己發光的才藝。

誰的青春不中二？誰的青春不是在摸索中跌跌撞撞地成長，更何況是在聚焦了無數目光、複雜多變的娛樂圈。

面對大家對她「小作精」的評價，虞書欣自己解釋說：「是希望用這種方式，給大家帶來快樂！」

確實，如果你有去看過她的過往視頻，你會覺得這個小姑娘雖然「作到家啦」，但是也實在「作」的可愛，「作」的真誠，「作」出了青春活潑的味道，可以讓終日埋頭於碌碌生活的人們看了輕鬆一笑。

雖然造作，但是「作」的渾然天成、隨心所欲，因為這就是她本人真實的樣子，就像她的初衷一樣乾淨簡單。

雖然造作，但是並未逾矩，既沒有破壞規則，也沒有傷害他人，反而給人們增加了很多歡樂、可愛的看點，這不就是很多人娛樂的目的嗎？

想想那些看不慣虞書欣的人，也許是社會齒輪中的墨守成規者，因為「小作精」挑戰了他們默守的準則，突破了他們以往的認知方式，而無法接受像她這樣的「泥石流女孩」。

但是，這個世界越來越多的呈現出更加豐富多元的價值觀，如果每個人都能「從心所欲不逾矩」，在合法、合理的邊界內，自在而充滿個性的生活，那麼這個世界是不是會更加輕鬆而有趣一點？

子曰：吾，十有五，而志於學，三十而立，四十而不惑，

五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲，不逾矩。

可見，在孔子眼裡，為人最成熟的境界就是——從心所欲，不逾矩。

無獨有偶，這張是愛因斯坦最著名的照片。

1951年3月14日，愛因斯坦72歲生日時，國際合作社的記者Arthur Sasse請他笑一笑，愛因斯坦對著鏡頭吐了舌頭.

沒想到最偉大的科學家，到了晚年，竟然如此隨性和可愛，回歸了生命的本真狀態。

生命越到盡頭反而越返璞歸真。

說到「生命的本真狀態」，孩子們新生的生命，永遠是我們最好的老師。

每個新生兒來到這個世界，都呈現出生命的本真狀態——想哭就哭，想笑就笑，從心所欲地活著。

可是，是什麼原因，在我們慢慢長大的過程中，逐漸對這個世界變得戒備、警惕，讓自己活得束手束腳，像一個「裝在套子裡的人。」

除去我們必須要遵守的法律規範、社會道德準則，很多人的心變得緊繃、表情變得僵硬，最主要的原因是他們缺乏安全感。

也許有人受過他人或者社會的傷害，但是每個人安全感最初的來源，一定是父母早期對TA的教養方式。

那麼到底什麼是安全感？

對於孩子來說，安全感是一種信任感，是孩子對他人和自己的信任。

具體說來，安全感包括以下三個方面：

對他人——在我的世界裡，只要我需要，就會有人來保護我。

對自己——我可以掌控自己（包括身體、頭腦和精神），我有能力照顧自己。

對環境——這個世界是安全的，我可以自信並且沒有後顧之憂的進行探索。

這三個方面是遞進的關係，第一個方面「他人」是後面兩個方面的基礎。

而對孩子而言，所謂的「他人」就是自己周圍最親密的人，即自己的父母。

拋去所有表面的浮光掠影，虞書欣敢於這樣「作」出天際，其實讓我看到了這個女孩無所忌憚的個性背後，擁有滿滿的安全感。

這種純粹、堅實的安全感，才是她身上最可貴的力量，支撐她敢於無拘無束地秀出真我。

是的，虞書欣家庭背景優渥，祖輩經營礦產生意，本人名下有5家公司。富二代的光環加持，給了她很多釋放個性的底氣。但是，在她的家庭教育中，一定存在一些密碼，給孩子建立了充足的安全感。畢竟富二代那麼多，但並不是每個人都像虞書欣一樣「作」得渾然天成，還讓人喜愛。類似的反例舉不勝舉。

對於每個孩子的成長來說，錢一定是必要的，但是父母全然的愛，對每個人都是珍貴而稀缺的。

從這個角度來看，經濟基礎並非是堅實的教育壁壘，任何一個階層的父母，只要能夠在早期教育中給予孩子充足的安全感，都可以培養出健康、快樂的孩子。

尤其是3歲以下的孩子，只有從小在父母那裡得到足夠的安全感，他才能形成對父母的信任，他才能放心的去探索這個全新的世界，信任他人、信任自己、並且信任這個世界。

那麼？應該怎樣給孩子建立安全感呢？

一、高質量的陪伴，需要父母身、心、靈都在場。

很多父母在陪伴孩子時，很多時候都是「人在曹營心在漢」，根本沒有真正在陪伴孩子。

而那些「假裝的陪伴，」其實比缺席更嚴重。因為你在用自己的行為告訴孩子，雖然我們在一起，但是你也太無關緊要了，以至於我可以分心去考慮其他的事情。

而孩子的心靈是最敏感的。很多道理，很多感受，即使孩子無法用語言去命名或者描繪，但是不代表他們沒有感覺。那些不被在乎、不曾被重視的感覺，都會慢慢的沉入潛意識，即便成年後再也不會想起，但是都會無形中影響每個人的心態和行為。

成年人那些莫須有的無力感、無助感、無價值感，那些困境中對自我的懷疑、對人生的懷疑，都源於童年記憶中，那些被父母忽視的感覺。因為沒有得到過父母充足的安全感，而在內心形成某種空洞，沒有力量去相信自己，也沒有信心去戰勝困難。

所以，在孩子早期教育中，擁有父母全身心投入的高質量陪伴，得到父母足夠的重視，才能讓孩子相信自己是一個有價值的人。從而信任父母、相信自己，相信自己配得上這個世界上美好的一切。這才是孩子長大後不斷追求的力量源泉。

二、父母要積極回應孩子的需求。

所謂「積極回應」，不是立即滿足孩子，也不是毫無原則的滿足。

比如當孩子向你提出了玩「過家家」遊戲的要求時，你正在工作。但是你可以第一時間做出回應：「好的，我知道你想玩遊戲，但是媽媽需要先完成這個工作。你現在如果無聊，可以先畫一會兒畫。」

那麼等你完成工作時，就一定要陪伴孩子玩遊戲。讓孩子相信你是一個真誠可靠的人。

在這個過程中，你做出了積極回應，也並沒有因此而打亂自己的計劃。既滿足了孩子的需求，也並未失去自我，讓孩子和自己的心理感受，都得到了良性平衡。

三、保持對孩子親密無間的肢體接觸。

在孩子小的時候，父母往往跟孩子之間會有比較多的肢體接觸，這可以讓孩子感受到更多的愛和撫慰。

但是當孩子慢慢長大，很多父母就不再有意識跟孩子進行肢體接觸了。

事實上，在孩子成長過程中，不斷的獨立面對這個世界更多的層面時，更需要跟父母有這樣的肢體接觸。那種和父母之間建立起的親密感，會讓他們感受到源源不斷的愛意，以抵消他們在這個陌生的世界裡獨自探索的孤獨感。

這正是安全感的核心——父母和孩子親密的肢體接觸，可以讓孩子知道，儘管你已經慢慢長大，很多事情需要獨立完成，但是父母會永遠愛你，永遠支持你。

很多時候，親子之間詞不達意的對話，遠比不上一個擁抱或者一個親吻，更能表達你對孩子的愛。

有人曾問米開朗琪羅，為什麼你能把石頭變成偉大的塑像？

米開朗琪羅回答：

塑像本來就在石頭裡，我只是把不需要的部分去掉。

塑像對於每個人來說就是你自己，而需要去除的是外界的期望。

而那些所謂的「外界的期望」，很多都是我們莫須有的預設和假想——因為內心深處缺乏安全感，擔心自己會不被愛，不被這個世界接納，於是人們作繭自縛，畫地為牢，無法活出輕鬆、個性的自我本真。

如果父母能夠在孩子的早期生命中，投入全然的愛，建立堅實的安全感。也許我們的孩子，在未來的生活中，都可以活得「從心所欲不逾矩」，活出真實、自在的生命體驗。

文/元粟

作者簡介：蒙特梭利教育專業畢業，教育領域10年深耕者，一對一高級教師。 關注@熊寶媽媽咪，專注兒童早期教育，分享最先進的育兒方式和家庭教育理念。