孩子跳樓｜媽媽應該如何愛你，我的孩子

每次看到學生跳樓的新聞，我的心總是會撲通個不停，尤其是小學生的跳樓，作為一個家裡同樣有小學生的媽，難免會想入非非。

我問十周歲大女兒，你怎麼看待你的同齡人跳樓這個事情，她回復我：「媽媽，生活這麼美好，我的生活剛開始，幹嘛要跳樓。」

還有一次，她很高興的說：「媽媽，以前我覺得我要快快長大，現在我覺得不著急，現在就很好，很幸福，我享受現在就可以了。」

孩子的話讓我很安心，我想到精神分析的一句話，我們學習精神分析，傳播精神分析的理念，有一個重要的目的，就是讓孩子不後悔來到這個世界。

那麼那些用這麼激烈的方式-----把自己的身體撞碎，離開這個世界的孩子是什麼讓他們要迫不及待的離開這個世界？

是母親做的不夠，是母親做的不好？

到底一個母親應該如何去愛孩子，孩子才會感覺到被愛呢？

1為什麼母愛是最重要的？

其實在新聞裡面，我們看到孩子跳樓很多是在學校裡，可能老師的一句話，一個暴力的行為導致了孩子的激烈行為，儘管很多時候老師對於此類事件也要負責，不過，我今天是想從家庭教育來看到這類問題。

弗洛伊德有句名言：「六歲以後沒有新鮮事」，說的是一個人的行為模式，思維方式在六歲之前基本已經定型了，六歲以後要改變的是很有限的。對於跳樓自殺的孩子來說，他對這個世界的敵意在六歲以前已經埋下了種子。

而對世界的敵意，最初就是對母親的敵意。對母親的敵意，來自母親對孩子的敵意。

西安的一名9歲女童，因為沒法在規定時間內完成老師布置的作文，選擇跳樓自殺。在去世女孩留下的遺書裡，

寫著：

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讓人不免惋惜痛心。

在孩子9歲的人生裡面，充滿了媽媽對他的否定，充滿了來自母親的敵意，她感覺不到母親的愛，感覺不到活著的意義。

2

為什麼孩子感覺不到愛，現在家庭一般子女只有1-2兩個，但是孩子們依然會感覺不到愛。

我們來說說關於母愛：

母愛有兩個功能，一個涵容，從精神分析家比昂的理論上來說，是把孩子不能消化的情緒，母親經過消化後還給孩子，讓孩子能夠消化。也就是孩子在挫敗，失落無能的時候，理解這些孩子的消極情緒，並幫助和等待孩子自行消化。實際生活中是給予自由空間，把控制權給孩子，讓孩子犯錯的空間，成長的空間。

我想到我小女兒打碎玻璃杯之後，她很憤怒，因為沒有辦法接受自己打碎玻璃杯這個事實，這個事實讓她感覺很無能，連一個玻璃杯都拿不好，她會把這部分無能感投射給我--她的媽媽，認為是媽媽不好，我做法就是，陪著她發洩情緒，直到她平靜下來。

我似乎什麼都不用做，對，我只要陪著她，接住她扔給我的無能感，回應」好的」，陪著她消化她的情緒。

還有一個是鏡映功能，像鏡子一樣把孩子的情緒內心世界表達出來，在互動中孩子的情緒被看到，被接納。鏡映是一種所有人的需要，每個人在嬰兒時期發展的需要，一種渴望被記得，被看到，被注意，被欣賞的需要。

鏡映，這個詞，廣泛的來講，是對於孩子心理體驗到的所有東西，媽媽給予的反應，或者說給予的確認和映證。

現在的孩子和以前的孩子有所不同，以前的孩子因為關注點在溫暖問題上，而現在的孩子因為衣食無憂，對鏡映的需求就會增加，我的情感體驗如果沒有被關注到，那就意味著我的獨特部分沒有被關注到，我的存在就成了一個問題。

這個是符合社會發展需求的，我們可以看下馬斯洛需求理論。

當一個人的生理需求和安全需求，還有社會需求解決之後，他的被尊重需求就出來了，也就是被看到獨特的部分就出來了，如果沒有被看到，那麼他的需求出現缺口。

在現實中，母愛並沒有跟上這部分。因為母親在成長的過程中也並沒有被涵容，並沒有被鏡映。

這似乎進入了死循環，母親沒有的能力這怎麼給孩子。

我想，母親如果有機會被涵容，被鏡映到那麼在諮詢室裡面可以幫助到母親完成這部分，也就是母親自己在諮詢室重新被養育一次。

其實上面的這段話表達出來之後，我還是覺得有些虛弱的，因為這個重新被養育的過程是痛苦的，漫長的，要把自己成長過程的被餵養的思維方式重新推翻，重新生長不是容易的事情。而且，還是漫長的時間，這個重新被養育的過程的起效是按照年來計算的。

不過，有來訪者曾經在諮詢室和我說：「我以前不知道還有心理諮詢，我在養育孩子的過程中對孩子的粗暴時，其實自己是多少的無助，多次曾想到過自殺……」

我記下此話的目的不是說心理諮詢是萬能的，或者心理諮詢裡面還是會有各種無能，但是至少有人陪你，有人給你點亮一盞明燈。

那麼我們該如何去愛自己的孩子呢？先讓自己感受到愛，先讓自己被接納，被看見，然後面對孩子的時候輕鬆上陣。

後記，本來應該寫到上面就結束了，想到有人問我一個問題，那麼父愛的作用是什麼？

我想了很久，這個問題對我來說很困難，我看到更多的家庭，母愛的涵容和鏡映不夠，也就是給孩子活動的空間都不夠，如果這時候父愛---社會化功能跟上，家對孩子來說意味著監獄。

只有在母愛足夠的情況下，父愛的社會化功能部分加上，家才有可能變成廣闊的草原。

愛和管教，愛在前，管教在後，如果愛不夠，管教就是監獄。如果愛足夠，那麼管教就是保護的柵欄。

作者，李倩，心理諮詢師，擅長親子困境，婚姻家庭，財富困境。