我們始終都想得到1個1適宜自己的人，可是那樣的人根本不存在，沒人先天就是為你而準備的，世界上也沒肯定適宜的兩個人。
番茄和土豆原先是兩種沒有關連的品類，可是當番茄把自己形成番茄醬，土豆把自己形成了薯條以後，它們就成了絕配。
這就就像我們的愛情，在追趕愛情的時候，由於遭到"暈輪反應"的影響，這人怎樣在你心裡眼中都是完美的，另一方就像是一顆顆星星，永久都是在發亮發亮。
而每一段愛情，也都是先從吸引開始的，你被另一方的各類亮點吸引，因而我們對這人的講解是不完好的，由於我們只看見了另一方好的一方面，卻忽視了另一方也是個平常人，是人就有缺陷和不完美。
而心理學家覺得，任何愛情的背地都是有相較的生理隱私，也就是說，身體分泌的某些拜金讓我們深沉感覺到了另一方的滿滿情意，強化了相互之前的親暱關係。如何順利度過感情磨合期？這樣做，讓愛人之間更加親密！
1、熱戀期（共存Coexistence）。
苯基乙胺的形成，讓人有1種"觸電般" 的感覺，當你看見靚妹，或者是靚仔，會不積極地小鹿亂撞，臉紅心臟跳動，而後你會感覺，這人怎麼如此出色，這人怎麼能如此漂亮，真相上都是這種興奮劑在"作怪"。
當這種感覺，保持醱酵的時候，你的內分泌會慢慢形成多巴胺，它分泌的越多，你就越會真心愛另一方，你對這人也形成各類對愛情的聯想，想貼近另一方，想得到另一方，同時會積極追趕另一方，進而跟另一方墮入到一段甜甜的戀愛中來。
2、矛盾期（反依靠、矛盾潛伏期Contradictory latency）
可是苯基乙胺和多巴胺是有時效的，隨著親暱關係越來越久，這兩種化學拜金就會保持降低，您們開始相互互為依靠，這人已然是你生活中的一部分了，那麼這時候您們就迎接了依靠期。
這時候身體裡就會慢慢形成內啡肽，它不僅有夠減少憂慮感，也是製造幸福的產品。
可是，我們都曉得，只要是東西就有兩面性，你越是感覺到幸福，越是想要捉住這種幸福，內啡肽可能會減少憂慮，但也只是是減少，你開始想要更多的幸福感、你開始對戀人有更高的期望感。
您們開始爭論，從兩三天一大吵，形成了每日都跌跌撞撞，你感覺他不像剛開始那麼在意你，他感覺你現下變得很無事生非，可是在每一次爭論以後，您們都深信，面前人就是意中人，分離的想法可能閃過，可是真切意義上的分離，您們誰也做不到，由於您們相互依靠，變為了相互的1個習慣。
3、適應期，（矛盾多發期Contradictory period）
在這階段，由於催產素的緣由，會將戀愛中的情人"分門別類"化。
由於催產素的形成，會讓人形成1種對戀人的偏心感，輕鬆來說吧，就是親暱關係中，僅有是TA,也應當是TA ，換個人，都不會讓你有愛的感覺，因而，催產素也被變為"忠實激素"。
可為何會將戀人"分門別類"呢？
由於在這階段，是關乎親暱關係邁向的緊要階段。
所說的適應期就是，在這期間，戀人在精神上、生活上、感情的細節上，都出現各類各樣的摩擦和矛盾，而怎麼去處置，能不能處置好，就需要兩個人之間彼此適應了，假如適應的不妥，可能就會分離，假如適應成功，則會步入下1個階段。
那這階段就有1個關乎"感覺"的東西，又由於每個人的"感覺"是不一樣的，因而就會形成"內隱愛情信仰"的異議。
命運信仰：信任命裡篤定的愛情，也期望遇見生命中，跟自己最配對的1個人，感覺對了，這人的確是我想要的，那不論出現什麼矛盾，都能絕不動搖的走下去，相悖，在適應中，感覺不對，那這人就可能不是我想要的，分離也成了隨遇而安。
成長信仰：特別辯證，覺得這世界上根本不存在，為你指定設好的戀人，沒所說的對的人，而真切對的人，是在親暱關係中，通過適應，讓兩個人不停的成長，最後形成默契，變為魂魄戀人，這才是對的人。
由此可見，在適應期，適應的好不妥，決定了"內隱愛情信仰"的趨向，也就等於說，適應的好不妥，決定了您們的親暱關係能夠維繫多久。
4、安定期（共生Symbiosis））
假如您們順遂的步入到這階段，那我馬上要祝賀你了，由於您們最不妥走的路，已然走完了，衝破了狠狠防礙，成功的光明也在面前了。
這階段，您們之間形成了不變的交流模式，相互也形成了默契，在相互的框架中，能找到舒適感和愉悅感，相互自立又共生，在相互的努力和寬容理解下，也為您們的愛情掀開了新篇章。
那這時可能有許多小夥伴會發問："教師，那怎麼經歷愛情中的適應期呢？"。
是啊，適應期對任何一雙兒情人來說，都是暗黑的，由於就像是兩個機器齒輪，始終的摩擦，始終的擰巴，而後火光是摩擦出來了，可是感情卻淡了，這也是為何許多情人會分離的緣由。
真相上啊，一方面是適應期的時候，適應的不到位，比如說出現矛盾，一方只會用哄的方法一度的妥協另一方，問題沒獲得根本的處置，哪怕步入到共生期，沒通過拋光的愛情，也是柔弱的；
另一方面，就是居於適應期的時候，根本不知道怎麼適應，跨不去這道坎，親暱關係也就定格在這階段了，也就是分離。
那我們說，好的愛情是乍見之歡，久處不煩，歸根結底在適應期怎麼做才能安定經歷呢？
矛盾反正無法迴避，那就著重培育感覺，只要感覺不降溫，所有的問題都迎刃以解。
1、身體接觸和豪情的環境。
我們都曉得，愛情的因素是，親暱、豪情、允諾。
反正激素的分泌跟愛情的粘合性、持久性有關係，那麼步入適應期只要出現問題，有可能會造成感情變淡的狀況下，我們馬上要使用一些外在因素從頭叫醒激素的分泌，
情境1：
在處置某個問題的時候，您們爭論了，他扭過頭去不願理你，更不願激化矛盾，你在氣頭上，期盼另一方安慰你，而後你會始終的試驗另一方，乃至一次一次為自己的不妥的心緒加碼，意圖獲得另一方的在乎和在意。
可是，他全部不睬你的，由於他曉得，跟你說什麼，你在氣頭上，也會差錯講解他的意思，與其說出來讓你更發火，不如不說。
小夥伴們記得了，這時候請勿上去劈頭蓋臉的責備另一方，咒罵另一方，我們要怎麼做呢？
當你在氣頭上的時候，賜予自己三秒的時間，告知自己，我選的我選的，這人是我選的，而後將自己的不妥的心緒壓到最低，或者能夠及時離開戰地，洗把臉或者幹點其他的事，轉瞬即逝的遷移一下自己的凝注力。
當不妥的心緒有所降低的時候，拿一杯水給另一方，告知另一方，剛才吵那麼久口渴了吧（記得，要面帶微笑），而後坐到另一方的身旁，先給另一方1個大大的擁抱，而後拉著另一方的手跟另一方那樣說：
"我剛才有些興奮，假如哪句話說的不妥當或者讓你被傷害了，我先致歉"（先低頭的人，不代表是輸，恰好會讓另一方看見你的寬容心）
"可是我感覺，咱倆反正由於這件事兒爭論了，就代表了咱倆是有想法進出的，我想聽聽你對這件事兒歸根結底怎麼看，而後你在聽聽我的，我們中和一下看法，你感覺怎樣呢？"（進退有度，姿態誠懇，指導另一方說出自己的看法）
假如另一方給你的答案不是令你很滿意，你能夠誠懇的告知另一方，"原先你是如此想的啊，是我沒能站在你的視角想問題嗎，我的鍋，可是寶寶，你瞧瞧我如此處置能夠嗎"（再講出你想處置問題的方法，固然要辯證不能太過主觀，要在他的提議之上去發表你的提議）。
假如另一方給你的答案你很滿意，這時候就請勿再自持了，獻上1個吻，再來1個大擁抱，告知另一方："我就曉得，咱倆看法也能夠統一，你真好，愛死你了"。
別感覺這些方法挺老套、挺造作的，可是方法不取決於老，有用才最真實，許多情人在爭論的面紅耳熱的時候，會忽視掉許多細節，明擺著能夠平心靜氣，明擺著能夠減少矛盾點，將大事化小，在不傷及感情的前提下，把問題處置，但真相卻一拍兩散，
假如說爭論是傷感情的事兒，我們再不做一些後撤的動作，那時間久了，當感情被打發的寥寥可數的時候，感情也走到了終點，而當規避不了爭論的時候，我們的親暱動作，肢體言語，是矛盾產生時，最好的"治好"良方。
這也是為何說，有的情人越吵感情越好，而有的則吵到一拍兩散的緊要緣由，特別居於適應期，反正規避不了爭論，那我們就該想想，怎麼才能讓親暱關係不由於爭論、不妥的心緒而失掉原先的粘性。
2、適應期，要有1個強大的好態度。
我們都曉得，適應期是所有情人之間爭論集中迸發的1個階段，哪怕是我和我戀人，在適應期的時候，也躲不過去，這就像是1個必由之路，我們應當要去走，躲是躲不過去的。
那為何我們會在適應期密集的爭論呢？
由於在這階段，衝破了我們對心裡"完美戀愛"的想像，由於點小事，就會燃起戰地，一言不合就能誘發相互不爽的心緒，男的受不了甩門而去，女的受不了開始密集分離，等等。
因而，我們要做的就是修正好自己的態度問題，讓我們愈加的機智辯證的看問題，和親暱關係中出現的各類摩擦，假如你覺得步入到這階段，另一方出現的變更是不愛你的表現，就錯上加錯的了。
由於，熱戀期來自於多巴胺，僅有看見你身上的亮點，而現下不是另一方不愛你，也不是另一方不愛你，而是由於您們之間的關係產生了變更，這種變更跟愛不愛你沒有關係，只是是由於交流久了，脫去原先華美的外殼，真切的另一方出現了，你受不了這種變更罷了。
因而，我們要能辯證的去看這種變更，要對這種變更有準確的認識，由於適應期不論出現什麼狀況都是再尋常不過的了，正所說適應適應，不拋光，怎麼結合為一體呢？對不對。
3、適應期，要多交流，要跟另一方多共情。
蔡康永在《講話之道》一書中曾那樣表明過：透過講話，知道把別人放在心上。
會講話的人很像老是如虎添翼、春風得意，不會講話的人，幹什麼都不順，不只各處碰釘子，還會惹人厭棄，特別在親暱關係中，你不知道怎樣跟另一方交流，你就不能跟另一方形成共鳴，不能曉得另一方心裡的真切看法。
長此以往，您們之間也會形成一起屏障，你說的他不理解，他說的你不清楚，最後僅有用一句不適宜，完結關係，而後各尋好人。
因而居於適應期，您們之間的感情可能相較來說，會柔弱一些，由於產生的矛盾和摩擦，使兩個人心力交瘁，心力交瘁，關係好似也失掉了本來的氣溫，好似吹彈可破，假如在這階段，你不會跟另一方交流，會讓感情愈加的柔弱，也會加快您們關係的破碎。
→ 遇見任何事，要懂得換位思索，能理解另一方，才能更說服另一方。
我舉個案例；
另一方由於工作上的事兒很煩躁，不只提議沒被採納，還被領導一回責備，回到家中，板著臉，生著悶氣，可能期望獲得你的安慰，可能想自我消解心緒，可能會你跟好好講話，也可能對你冷嘲熱諷。
那這時候，你請勿衝過去，責備另一方，憑什麼把工作的心緒帶回家中，憑什麼在外頭受了氣，回家還要給你氣受，等等傷害性的言語。
你能夠先提問另一方："怎麼不高興了？是有什麼事兒了嗎？"
假如另一方不告知你，謹記請勿追問，你只需要給1個愛的抱抱，告知他，高興點，尚有我呢，而後讓他自己靜靜的呆著就好了，由於很可能另一方不願傳達給你不妥的心緒。
固然，假如另一方把工作上遇見的磨難跟你說了，你要怎麼做呢？
你能夠說："您們領導怎麼那樣啊，哪怕你做的不妥，也應當看見你為這件事兒做出的努力和奉獻吧，縱使不能認可你，也不能如此說你啊，終歸你每日那麼努力，我都看在眼中，可是不要緊，是金子老是會發亮的，此次不可以，我們再接再厲，你也請勿給自己太大壓迫感，不論怎樣，縱使所有的人都不欣賞你，你在我的心裡仍然是最好的"
跟他統一態度，同一思想，會拉近您們之間的關係，讓他感覺，你怎麼如此懂他，理解他，緊接著，你肯定他的奉獻，肯定他的努力，這會讓他感覺，哪怕全世界的人都感覺他不妥，可是在你心裡，他是最出色的。
在心緒上，就會讓他很舒適，而愛情中的"唯一性"說的就是，除去你，別人不可以，當所有的人都否定他，僅有你撐持他的時候，他就會不贊同再離開你。
→ 請勿為了完成自己的目標，去說服別人，要懂得換位思索。
我們大部分人，在跟戀人交流中，常常會犯1個差錯，就是我想要達到什麼目標，我就會用千方百計的去說服你，為了要完成我的意向，我的起點，就是我想，因而你應當去做。
我舉個案例：
另一方出差回來，全身勞累，而你由於好幾天沒看見另一方，迫切的期望另一方陪你看一次片子，或者出去吃頓美味的，犒勞一下這段時間孤單的你，可是他卻一臉倦容的告知你，我的確很勞累。
這時候，你炸了："出差那麼久，回來就喊著累，我在屋就不累嗎？我如此想你，你瞧瞧你回來，往那一回就不動了，趕快起來，我要你陪我看片子"。
他可能會沒耐心的說："你沒病吧，片子你自己不會看麼？況且你沒看見我，點力量都沒嗎？如此多天始終在忙，壓迫感又大， 我都沒睡過1個好覺"。
當你發覺他滿足不了你的目標的時候，你會絕不服軟的傷害他說："你是不是不願處了，或是想分離，怎麼現下對我如此沒耐心啊，讓你陪我看片子你都不去，出差如此久，你確是點都不願我是不是？"。
各位看見問題了嗎？
明擺著只是是看不看片子的問題，最後在差錯的交流下，將矛盾升級了，上漲到了想不願過，是不是想分離，這件事兒上，這一套交流下去，問題不只沒處置，還會讓您們相互之間墮入到"負向交流反覆中"來，也就是說，不妥的心緒PK不妥的心緒，獲得的或是不妥的心緒。
準確作法是什麼呢？
"寶寶，你很勞累吧，出差這一回一定不妥受吧，我也是，每日都想你，擔憂你在那裡吃不妥，睡不妥，結局的確是那樣，我好心痛你，原先我想著，我們好幾天沒見了，今日去拉你看片子，現下看上去，讓你好好睡個覺，才是最機智的選擇"。
既說出了你的需要和目標，也表明了你的關心之情，也表現了你知書達理，感應別人感覺的一方面，在關係層面，進可攻退可守，不損害感情的前提下，又交流清楚了你想說的意思。
他可能會摸摸你的頭，來一句，有你真好，而後甜甜的睡去；他也可能一掃倦容，1個側翻身起來，告知你："走，我們現下就去看片子，夜晚回來咱倆摟著睡"。
因而，各位小夥伴這就是交流的文藝，一樣的目標，可是講法不一樣，就會有不一樣的成效，對適應期的您們來說，這太緊要了，由於只要感情保持提溫，小吵小鬧也能夠變為促進愛情的粘合劑。
真相上啊，不論是感情的哪一個階段，都出現矛盾和摩擦，因而，我們要多理解另一方，多為另一方想，進而指導另一方也能換位思索的看見我們心裡的需要，請勿老是不停的合理化自己的行動，用義正言論的姿態，做著損害感情的事兒，而能不能順遂通過適應期，取決於您們兩個人的姿態。
最後我想說的是，期望各位小夥伴，都能收穫心裡所愛，同時絕不動搖的走下去。
心理測驗：測驗你分離後複合的概率
分離後你是不是想過兩個人尚有多大的可能會複合？這套測驗題幫你測驗分離後複合的概率有多大，一起來嘗嘗吧
1、 現下你的手機裡是不是還存著舊愛的聯繫方法？
是 5分
否，所有清除去 0分
2、您們分離的緣由是什麼？
辯證緣由，家中不一樣意 1分
異地戀，沒將來 2分
TA覺得我脾性非常差，我們性子不適宜 3分
有小三參與我們的感情 0分
我們爭論以後誰也不贊同低頭，一怒之下分離 5分
我感覺TA脾性很不妥，老是埋怨，被TA甩掉 6分
3、 下面四種講法，假如非要選1個你最認可的，你會選哪1個
1個人愛另1個人，就應當愛TA 的所有，不論長處或是缺陷，不然就稱不上是真愛，頂多是愛 2分
感情雖然是你情我願，可是謀事在人，另一方的愛也是能夠把控的，只要能滿足另一方的心理需要，愛情就能被指導 4分
強扭的瓜不甜，假如TA不願複合，我敬重TA的看法 1分
感情世界永久不可能是對等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的奉獻 6分
4、在表明一件事上，你更看中
講話表述的精確水平 2分
講話給另一方感覺到的劇烈記憶 1分
說出的話四周的人是不是感覺到舒適 6分
說出的話所能達到的最後目標 4分
5、你覺得自己的感情上的基本特徵
心緒化嚴峻，常常掌控不了自己的脾性 0分
自抑能耐強，外表相安無事，但心裡心緒起伏大，只要挫傷相當難平息 2分
一切都是煙雲，先天不輕易生氣，朋友都誇獎的好脾性 6分
感情不優柔寡斷，較為直接，只是是只要不安定，輕易興奮和生氣 3分
6、 從前扭轉過舊愛嗎？
扭轉過，可是被謝絕了，沒再繼續扭轉 4分
沒，不曉得另一方心裡怎麼想的，不肯張口 2分
扭轉過好幾次，另一方很排擠，拉黑，不期望再看見我 0分
試驗著開過口，可是另一方覺得我們不適宜，期望我找到幸福 6分
完好版測驗題及答案可私信獲得